世界那么大，我想去看看 正文 第14页

    可惜那时候走不了，被锁着，被数理化锁着，被班主任锁着，被高考锁着。

    心里憋得慌，无处发泄，于是写诗，写很多关于远方的诗，差点变成徐志摩。

    那时候，老师说，高考是通往远方的唯一出路。

    我和姑娘都信了。

    于是分手，拼命，化荷尔蒙为学习的力量，希望杀出一条血路。

    大学就是远方。

    远方没有立体几何，没有时刻等着棒打鸳鸯的班主任。

    想出省，想离家越远越好，那时的我坚持认为只有出省那才叫上大学。

    可惜，理科非我所长，最终还是折戟沉沙，赔了夫人又折兵。

    高考失利，没能去到我心目中的大学。只能收拾行囊，孤身一人去了烟台，离家二百八十公里，绿皮火车四0个小时。

    烟台一到冬天就下大雪，一早醒来，白茫茫一片，像是老天爷梦遗了。

    大雪齐膝盖，走在校园里，人人都像是矮了一大截。

    拥着我心爱的小不点，站在教学楼的天台，透过漫天风雪看远方。

    少年的心早已经飞过去。

    那时候一心渴望着北京。

    北京就是远方。

    烟台到北京，就是霓虹灯到月亮的距离，对少年来说，一点都不远。

    小不点预见到了什么似的，她说我野心太大，一个男人野心太大，心里能留给姑娘的位置就不多了。

    我那时候完全听不懂小不点在说什么。

    大二那年，参加搜狐校园专栏作家年会，第一次离开山东，坐了一夜的绿皮火车，从烟台赶往北京。

    就像古时候赶考的书生，赶往长安。

    小不点送我到火车站，给我系好围巾，眼神中流露出一种我看不懂的哀伤。

    我当时过于兴奋，完全没有注意到。

    一路上，都在想象北京的样子。

    看到“北京站”三个大字，几乎要欢呼起来。

    这里可是北京啊。

    那时候北京虽然堵车堵得像是输卵管阻塞，但PM2.5还没有，顶多有点风沙。

    在我眼里，这些风沙和红叶一样，都有了别样的诗意。

    当天晚上，我就去了清华大学，走在校园里，想看看清华的学妹和学姐，是不是长得不一样。

    当时就发誓，毕业之后要北上。

    北京就是我要去的远方。

    大学毕业，又面临分别。

    小不点在姐姐的鼓励下，决定去巴黎留学。

    我傻呵呵地和小不点一起备考雅思，一起签证，一起搜集关于巴黎的一切，一起说“笨猪”。

    送走小不点的时候，我才意识到，当初小不点说的话，小不点眼神里的忧伤，到底是什么意思。

    原来，远方除了遥远、野心、梦想，还有失去。

    失去来得太快，无法阻止，来不及感受，只能喝一罐可乐冲掉心酸。

    老妈不同意我去北京，她更希望我子承父业，不用一个人去大城市遭罪。

    老爸不以为然，说，趁着年轻，出去看看。

    我又想起了秋官唱的“大江南北什么都不怕”。

    我去了北京，参加面试。

    被录取之后，北京分公司的领导让我去上海总部实习三个月。

    我又从北京去往上海。

    又是一个远方。

    十里洋场和浓油赤酱。

    刚去上海的时候，天总是湿湿的，洗了的衣服似乎永远不会gān。

    和十几个陌生人合租在一个群租房里，打仗一样抢厕所，洗澡洗到一半会有姑娘闯进来。只能放下一张床的房间，没有窗户，关上门就是夜晚。

    后来我实在忍受不了隔壁那对年轻的情侣，搬到另外一处房子，开始了和三个女孩的合租生涯……

    后面的事情，你们也许知道。

    三个月后，上海的领导丢给我一个选择题：愿意去北京，还是愿意留在上海？你自己选。

    考虑到上海总部的女同事温柔漂亮，我毅然决定留在了上海。

    做出版，做编辑，做编剧。

    跌跌撞撞地走每一步。

    从小喜欢写作，胸有不平，不写出来像憋尿一般难受，梦想去远方，靠写字吃饭。

    大学的时候，和戴日强组文学社，为了做活动拉妇科医院人流的广告，把小卡片塞到女生宿舍里。

    那时候，我们有几十个人，都渴望通过写作到达远方。也曾一起约定，jījī不软，写作不止。大姨妈在一天，写作就在一天。

    可惜毕业之后，大多数人没有走这条路。

    只有我和戴日强坚持下来，互相chuī牛，互相鼓励。坚信有一天，能到达我们想去的远方。这个月，《一男三女合租记》电视剧版开拍了，电影版也为期不远了。

    看到键盘上的故事变成画面，看到故事里的人鲜活地站在我的面前，百感jiāo集，原来远方并不是那么遥远。

    远方不仅仅是某个目的地。

    远方是一种梦想。

    我们的生活，大都平凡，柴米油盐，挤地铁上下班，办公室侃大山。

    因为生活平凡，所以梦想才显得英勇，注定要拯救你我于平凡的生活之中。

    落魄骑士堂吉诃德还骑着马打风车呢。

    穷小子盖茨比还渴望着富家千金黛西呢。

    身体和jīng神永远都待在同一个地方，会成为困shòu，困在原地，一点都不酷。

    梦想能带我去更远的地方，更远的地方又有新的梦想在等我。

    因为年轻，胸中热血滚沸，所以坚信，我能到达的，远不止这里。

    我得走更远。

    在陌生的城市，想家的时候，我就对自己说：

    家不是让你待着，而是让你去远方的时候，心里想着。

    ☆不要害怕你所向往的生活——十里红妆

    你为什么来北京？

    决定来北京的最初，很多人问过我类似的问题。那时我想了很多种答案来面对不同人的提问，也选择了对某些人以沉默来回应。随着时间的流逝，逐渐熟悉在这个城市生活的节奏与步伐之后，偶尔我也会在夜深人静的时候问自己：你为什么来北京？

    昨天，当夕阳的余晖笼罩着整个城市时，我拖着疲惫的身子在厨房里忙碌，为自己准备晚餐，一个人的晚餐，标准的三菜一汤。合租的室友在旁边洗衣服。各自忙着手里活儿的同时，我们间或jiāo谈几句。不痛不痒的聊谈，有一搭没一搭的你来我往。

    她问了一句：“你为什么会来北京？”

    我把很久以前准备的那套说辞翻出来：“北京机会多。选择也多。”

    回答之后没有得到回应，我转身一看，室友早已离开。我微微一笑，专注手下的活儿。脑子里想着今天的红辣椒炒ròu拍成图片发到朋友圈，应该不会再被认为是番茄炒jī蛋吧！

    很多时候，人们提出一个问题，期待你的回应来答疑解惑指点迷津，但更多时候，他们提出一个问题，仅仅只是为了完成一个自我追问自我思虑的过程。比如那位室友。

    在这个城市里，每天都有人带着希望和憧憬兴奋而来，也有人满怀无奈和伤感黯然离去，更多的人依然在这个城市里奋斗与坚守，或是麻木不仁，或是按部就班，抑或是打了jī血一般的激情满怀。无论在行为选择的背后掩藏的是什么样的心理状态，总归他们在这个城市的角落里演绎着自己悲欢离合的人生故事。

    我相信，只要还在这个城市生活，不管是你，是我，还是她，不时，总会被人突然问一句：“哎，你为什么来北京？”届时，你会怎么回答？是如同那位合租的室友，在某一个波澜不惊的傍晚，企图向一个萍水相逢的人寻求答案，抑或是突然意兴阑珊地自我询问思量。也许，会如同曾经的我一般在午夜梦回之时迷茫前方路途。

    不管处于哪一种状态，我坚定地相信，总有一天会找到答案。就如同今天的我，独自一个人在这个城市生活九个月之后，找到了属于自己的答案：为了不失去对生活的热情。

    在过去的九个月里，也幻想过倘若不曾来到北京，我的生活将如何继续？也许做着那份外表光鲜而实则无趣的国企工作，几年后无疑就是嫁为人妇、相夫教子，在那个我长大的小城里了此残生。最初，也觉得这样的结局没什么不好，至少很安全。安全得诱人，诱人得难以抗拒。就像是严冬寒雪里周末早上的热被窝，真想一直在里面舒舒服服地沉沦下去。但是，被窝睡久了，就会觉得太无趣，时而想找本书来阅读，时而又想听首歌来欣赏，时而又觉得看部电影也不错，总之最后，你一定会离开那被窝，最终你当然会回归被窝的，但也许那是又一个夜晚的来临。

    做不喜欢的工作，嫁不喜欢的人，偏安一隅甘做井底之蛙，我的一生难道就这样下去？那时的境况，寥寥数语足可以概括一生：“十年寒窗，学满毕业，偶有因缘，得入政企。工作勤恳，然天资平庸，不善长衣舞袖，终泯然于众人。韶华之年父母之命媒妁之言嫁为人妇，期年又迫于流言蜚语及双亲期盼身为人母，五十年锅碗瓢盆家长里短纷争不断，六十载心系子女百般算计千番教导肝肠寸断。年四十，丧考妣，再见无期；年五十，沦孤巢，多病缠身；年六十，儿女成家皆离左右；年七十，失侣无伴独来独往；后期年，此身亦殁，一生无功亦无过。”

    生活固然是不完美甚至是平庸的，我也并非想要活得如何光鲜亮丽。当然，它也未必一世安稳甚至风波不断，但我想至少不能因为畏缩而抱憾终生。

    追求安全及确定xing是出自一种自身本能的反应。它对我们的吸引力如同地心吸引力一样无处不在。而我们的jīng彩恰也在于地心引力的充斥其间。建成摩天大楼对峙苍穹，创造飞机与云比肩，发she脱离太阳系去更远的世界探索的旅行者号空间探测器……我们所有的发展，都是在抗拒，抗拒那些难以抗拒的东西，抗拒安全的诱惑，抗拒舒适的堕落，抗拒自我的本能。如果说追求安全是我们的天xing，那么抗拒本能也同样是我们的天xing。它们这对矛盾体无时无刻不在我们的内心里对抗，此消彼长。

    我们已然习惯于生活在安全地带，被老师、父母、师长以及书本的汤勺喂大，习惯了去询问他们：“请告诉我，那高原、深山及大地的背后是什么？”总是满足于他人的描绘，活在别人的言论中，而不再享有抗拒本能的权利。长此以往，我们不再新鲜，心中没有什么东西是原创的、清新的和明澈的。渐渐地，失去了对生活的热情。

    遵循自己的想法，抗拒本能的安全，在尴尬的年龄放弃一切来到北京从头开始，给自己一个机会，给生活一个机会，是目前为止我做过的最勇敢的事。

    “如果最后我终将迫于生活的各种原因嫁与不爱的男子，那么可否让我在可以选择的时候一直安静地做自己喜欢的事情。”最初的勇气只是来源于这样一种想法。觉得不做挣扎的人生太过于可怕，然由于对另一种人生的无法预见，让我胆怯，不敢选择。而当这条路终于被我走出来的时候，才发现很多事情根本没有想象中的那么艰难。

    蔡康永有段话可以很好地诠释这种情况：“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会’。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现了一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会’。人生的前期，如果越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过风景。”

    不给自己设限，试一试又何妨呢？高山，若总不去攀登，就永远只能是高山，终生仰望，若征服过，便成为你脚下的一方尘土。很多时候，生活就是这样，你给它机会，它才会给你风景。

    诸多朋友之中，有一位A姑娘，虽说不上特别漂亮，但五官非常和谐，丢在人群堆里也是抢眼得很。家里经济条件也十分优渥，称为富二代也不嫌过分。周围很多人认为，她只要一直负责扮演公主的角色就足够，可是，很多时候我却觉得她过得比任何人都更加努力。凭借自己的能力考上国内一流的高校，在校期间参加了不少项目，都是些让人觉得又苦又累也不讨好的项目，她不仅做得很认真，还保持着所有科目成绩无人能敌的高度。

    我曾问她：“何必这么辛苦，你所拥有的，已经足以让其他人奋斗一生也未必能赶超。”她回答我：“只是为了证明自己。即使不是某某的女儿，难道我就没有可以立足这个社会的能力了吗？”

    她经常只身一人出国旅游，有次回来后告诉我，她决定要报考英国一所全球著名的学府进修博士课程。我知道她的那份工作，她曾经非常看中，为了获得领导和同事的认可，她付出了很多努力和艰辛。我问她是否考虑清楚，她说：“世界太大了，我需要给自己机会，不断地去攀越，去发现，去尝试。我愿意死在前行的路上，而不是死守着一成不变的现在。”当她拿着高到变态的GRE和托福成绩，附上录取通知书放在我前面的时候，我的人生轨迹也因为她而悄然发生了转变。我们是同一天离开故乡的城市，她出国，而我来北京。

    时常，我们会遇到一种生活状态：对生活失去热情，对什么都得过且过，没有追求，觉得空虚无聊且肤浅。这一切可能只是由于我们习惯于安逸的生活，沉溺于周末早上的热被窝，被我们本能中的地心引力束缚。我们要做的就是去尝试一些新的选择，去走一条看不见结局的路，去不断地学着给生活机会。

    如果不曾在早晨毅然爬出温暖的被窝出去散步，你就没法体验到清晨第一缕阳光投she到人间的美丽；如果不曾在闲暇时出去旅行，你就不会欣赏到小河里流淌的溪水，树林间习习的熏风。

    人生苦短，请去探索！一朵可爱的云彩、衬着蓝天的高山、春日里的一片绿叶、壮丽婉转的山谷、绚灿夺目的夕阳，或是一张动人的脸庞，一个温馨的片段。宫崎骏在他的电影里说：“我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。”其实，我们每个人就是另一个自己，只要我们愿意，就没有我们不敢做的事，就能过我们想过的生活。

    请给生活机会，这样它才能赠予你风景！