如何是好 正文 第六章
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章伟说的“三天”，我没有放在心上，却暗暗地计算着他的节奏，想象着一架机器的齿轮在匀速地运转，然后，到达一个既定的位置。这种计算让我感到羞耻，也感到了信心。唉，我爱他吗？当然，爱的。他爱我吗？应该说，也是爱的。两个相爱的人，为什么要如此残酷地博弈？这没有道理，却是钢铁一样坚硬的事实。我想着他再次来找我，我该怎么办？该讲的道理都讲完了，剩下的就是坚持，咬紧牙关坚持。记得有位名人说过，胜利往往就在最后一刻的坚持之中。我渴望胜利，就必须坚持。
到了第四天下午，我正在宿舍看书备考，隔壁宿舍的女生探头进来说：“晶晶，楼下有人找你，阿姨不让他进来。”我心中一喜，残忍的坚持总算有了结果。我装出无所谓的样子说：“是个男生？我下去看看。”那女生说：“的确是个男生。”
我慢吞吞地下楼，有点惩罚章伟让他久等的意味。我想着应该做出一副怎样的神情。马上就想好了，不能惊喜，一种漠然的态度就是最好。我调整着脸上的肌肉，怎么细眯着眼睛，怎么轻撇着嘴角，总之就是不能暴露自己内心的焦虑。
在宿舍门口我没看到章伟，却看到了他同房间的方哥。我惊异说：“好巧，在这里碰到你！”一面东张西望去找章伟。方哥说：“是我找你呢！”我更惊异说：“那章伟呢？”他说：“他……他回去了，今天上午回去了。”我没理解他的话，说：“回哪里去了？”他说：“回……老家去了。”把手里的布袋递给我：“有点东西要我转交给你。”我蒙了说：“你说他回哪里去了，什么时候回来？”他说：“唉，他，他……”我急了说：“他到底回哪里去了？”他说：“刚才告诉你了，老家……古阳。”我说：“那他什么时候回来？”他避开我的眼说：“不知道。”又说：“行李都托运走了。”我站在那里，呆呆地望着他，似乎没有理解他在说什么。也不知过了多久，方哥碰了碰我的手说：“晶晶。”我忽然明白发生了什么，猛地仰头叫了一声：“天啊！”方哥说：“他说了，没有勇气见你，要我转达一下。”我又叫了一声：“天啊！”这时周围聚集了几个人，用奇怪的眼神望着我。我茫然地望着她们：发生了什么事，这些人都用这样的眼神望着我？一瞬间就明白了，笑着对她们说：“对不起，惊动你们了。”又对方哥说：“谢谢你了。”方哥说：“那我去了。晶晶，你要把心放宽了，伤了自己的心没有什么意义。”我笑了笑说：“是的，是的，这个我懂。我就是不懂到底发生了什么事。”他说：“有些事你永远不必问。”又说：“有些人你永远不必等。真的就是这么回事，你把心放宽了，伤了自己的心，没有什么意义。”我说：“谢谢方哥。”就上楼去了。
宿舍里没有别人，都去准备明天的最后一场考试了。我把布袋打开，想着里面可能会有一封信，或者一张字条。翻来覆去找了，是我放在他那里的三节棍，还有几本书。我把几本书都翻了一遍，然后，几乎是一页一页翻看了，像一个掘金的人探寻脚下的土地，没有。我有点失望，想一想觉得，也好，既然要断，就不要怕断得残忍，断得利落，快刀出血少。我拿起三节棍，发现比自己的那一副沉些，是章伟的那一副。我不知道是他搞混了，还是故意换了一下。我拿起三节棍互相敲击了一下，传来一阵熟悉的金属空响。这种声音穿越了时间，让我想起两年前，第一次在学院前坪的路灯下见到章伟。两年就这样匆匆过去了，像天上的流星，还没有来得及细细感受，就闪过去了。两年，就留下了一颗受伤的心，这是唯一的真实，别的都是梦，纷飞的乱梦。骂自己愚蠢，重来一遍会聪明一些吗？每一步都是自然而然地走过来的，所以不能说是错，一定要说错，那只是这个结果错了，人生就这么输了一步棋。说无所谓，那只能骗自己。人生这么几十年，又经得起几次输？经得起几次？几次？
也不知坐了多久，黄昏来了。窗外的景色变得苍茫，远处的麓山只剩下一个隐约的轮廓，我又一次敲击三节棍，金属的空响仿佛把我的头震开了一道裂缝。我继续敲下去，在那声音中享受着痛裂的快感。好啊好啊，许晶晶，我饶不了你，你是个蠢驴，我饶了你，人生也饶不了你。我在心里痛骂自己，用尽了各种能够想到的毒恶词句。骂了一阵又觉得委屈，我到底做错了什么，要被如此残忍地辱骂？这样想着，又畅快地痛骂了几句，忽然看见三节棍上有点濡湿，怔怔地望了好一会儿，发现那是自己的眼泪。我把三节棍移开，右手食指蘸着泪水，在桌子上写了一个大大的“痛”字。
把指头从桌面移开的那一瞬间，我忽然清醒过来了。现在不是伤心的时候，明天还有最后一门考试，自己还想争取一下保送研究生呢！自己的平均成绩，大概就在能保不能保之间，每一门考试都很重要啊！前几天心在梦游，没有考好，想起来真的很难过。这样想着，我收好三节棍，用衣袖在眼睛上左一下右一下擦了几把，提起书包，往教学楼走去。出了门想起还没吃晚饭，天已经黑了，算了。
下了自习，回宿舍的路上，我想给秦芳打个电话，把这件事说一下，特别想找个人说一下，除了她，真的就没有别人了。不可能到网上找陌生人倾诉去吧？有的女生胆子天大，网上的朋友一群，比同学还亲热，从早到晚在手机上忙个不停，可我不行，没那胆量，也没那个热情。我把手机掏出来，又收了进去。明天考试，每个人都在争分夺秒，我不能去打扰。那就晚一天吧。
回到宿舍，洗漱后爬到床上看笔记，看看秦芳的床，空的。直到十二点，她还没有回来，另外两位同学都捧着教材在看，问问怎么回事的意思都没有。明天一早考试，省广电那么远，她不可能是回家了。我猜着又是吕晓亮来了。明天考试，她的心真大啊！我多么想学一学这种潇洒，但我没有资格。秦芳前两年还想读研究生，后来完全没有这个想法了。她曾悄悄地告诉我，省广电正在改革，早点进去，还能搞个有编制的岗位，过两年，就难说了，谁知道政策变不变？她说：“研究生送给我，我都不会读，还别说要考。”勇气，豪气，霸气，说到底，是生在一个好家庭中，起点就是高，人生就是有底气。人家毕业后的前景都是定好了的，成绩好坏无所谓，能拿到文凭就行。虽然在一个宿舍同住了四年，平时嘻嘻哈哈没有区别，但是，前景那是大不一样的。我能无所谓吗？能那么潇洒吗？不行啊！也许，这就是命定，二十多年前就预设了的命定，也许，二十多年以后，也改变不了。
第二天考完了，我隔着几个座位跟秦芳打手势一起去交卷。下了楼我诈她说：“昨晚到哪里去干啥了？看眼眶都黑了！”她惊慌说：“没有吧，没有吧？那怎么见人！”急着要找镜子看看。我说：“吕晓亮太不关心你的学习了！”她说：“他昨天考完，下午就赶过来了。男生都是那么性子急，有鬼催似的。”我说：“那个鬼是个什么鬼？你知道的。”她说：“那鬼就隐藏在他们身上，天天催命似的催他们。”
秦芳还想跟我说吕晓亮，我打断她说：“有件事。”就把章伟的事告诉了她。她很平静地说：“也不意外。”又说：“也好。”我说：“没想到，我从来就想着，一辈子就是他了，哪怕他自我认识不清醒呢！我就当那是一个男生的年轻气盛。”她说：“没想到的只有你一个人？此时此刻毕业季，麓城师大闹分手的百对千对，扛不住现实的力量，是吧？！”我心中稍感宽慰，周围还有很多人在承受着同样的痛苦，不只是我。我说：“毕业各奔前程，这样的故事听得多，万没料到会轮到自己。这么多人都在经历，说起来也不算个严重的事件，轮到哪个人头上，那就是一座山压下来了。谁经历谁知道。”她说：“你把这当作一次人生经历，你就想开了，老是沉睡在里面，那是不明智。说不明智是委婉的表达，粗鲁一点，直接就是个傻瓜。”秦芳说得这么轻松，我心中紧张的弦松弛了一点。我说：“谢谢你的安慰，其实没有这么轻松。”她盯着我看了好一会儿说：“那你就当傻瓜吧，当个包袱背起来，背下去，看你往前还走得动不？”我说：“早知道会是这样，我去年就不跟他在一起了。事到如今，真的不知该如何是好。”她说：“那你还当真把个贞洁碑扛在肩上，一辈子？笑话，什么年代！”我不作声，默默走着，最后站住了说：“知道了，你去吧，还有人在等你呢！”她说：“那我去了。千万别把什么扛在肩上，你负重前行，人家轻装上阵，嗖的一下，就只看见背影了。”我轻轻点点头。她说：“那我去了。”又说：“我是不是真的有黑眼圈啊？羞死人了！”
12
考试完了我还待在学校，想着几天之后学院把三年来的分数统计公布，保研会不会有自己的份？爱情没有了，盼望保研的心情变得特别强烈。人生不能总是输，我多么想扳回一局啊！我在心里把年级成绩突出的那些人反复排名，也不知道他们这期考得怎么样？宿舍里只剩下我一个人，秦芳也回家了。我拿出笔在信纸上把他们的名字排过来排过去，最后的总结就是：入局，自己就排在最后几个；出局，自己就排在最前面几个。我在入局出局之间画了一条线，想着如果能入局，那是一个多么大的人生安慰啊！那样我暑假就不回津阴了，马上找老师写推荐信，联系学校，然后，去参加那所学校的夏令营，也就是面试。想到面试，我有点激动，时间很紧，得认真准备一下。我用笔点着出入之间的那条线，忽然觉得，生死之间，可能也只有这么一点距离。
发榜的那天我不敢去看，又想着可能要下午才会出来，这就为自己找到了延迟的理由。中午把饭拿回宿舍吃，吴老师打电话来说：“晶晶，你去院里看了没有？”我心里一惊，有了不安的感觉。我说：“是不是名单出来了？”她说：“出来了。”这让我知道自己出局了，如果有好消息，应该会有人相告。我说：“我知道没有我呢！”她说：“你已经知道了！太可惜了，就差一点点，就那么一点点，一点点。只要多一个名额，你就成功了。”“成功”两个字提醒着我的失败，我咬紧牙关说：“没事呢，吴老师，没事。”说着几乎要哭出来，左手用力捂住了嘴巴，“真的，没事，真的。”她说：“我打电话给你，是想争取一下，看研究生院能不能多给一个名额。我下午就去，如果能叫上一个院领导去，就最好了。”我盯着那碗饭，呆傻地看着碗里的西葫芦炒肉，吴老师在那头咳嗽一声，我忽然惊醒了说：“没事呢，真的，没事呢。”她说：“现在的年轻人，成长太不容易，比我们当年难。有好消息我就告诉你啊！”我还在想是说“麻烦老师了”呢，还是说“不要太麻烦”，吴老师就挂断了。
我又在学校待了两天，似乎是在等吴老师的消息，又似乎是在等章伟的突然出现。白天我顶着太阳在校园里无目标地漫游，毒太阳照着，我没有什么感觉。在平时我是很怕太阳的，怕晒黑了影响形象。现在却无所谓了，自己已经背运到极点，再添加一点，又怎么样？我看着地上自己的影子，觉得那也是一个倒霉的可怜人。我跨出一步去踩它，又跨一步去踩它，这也是一个背运到极点的人，再添加一点，又怎么样？
这天晚饭后，我又在校园里游魂。同学都回家了，三年来，我第一次发现校园的傍晚是这么安静，这安静提醒着我，这是假期。我在一棵樟树下停了一会儿，倚着树干，看见一对情侣挽着手走过，就想象着他们会有一个怎样的夜晚。情侣走远了，我望着他们的背影，跟着走过去。走了一会儿，他们在一片草地上坐下了，我也远远地坐下，发现这里竟是教学楼的池塘边，而坐下的地方，正是自己和章伟无数次停留过的。
远处是麓山，山顶是一线红云，那是沉没阳光最后的余晖。似乎在一瞬间，红云消失了，夜轻轻地盖上来，麓山由深绿转为黑色，只剩下一个沉静的身姿。这是多么熟悉的景象，不同的只是我的孤独。这种被发现的孤独感突然强烈起来，我想自己在这个世界上，存在也好，不存在也好，世界是没有感觉的，自己就是如此渺小而可怜。
孤独感让我想起了章伟，我狠下心来去恨他，恨他，恨他。如果不是他，我的人生也不至于如此可怜。至少，如果自己的心情好一点，最后几门考试，分数肯定会高一点吧？如果高一点，只要高一点点，自己的平均分，就能够入围保研了。唉，人生就是差了这么一点点。
我抱着双膝坐在草地上，似乎什么都想了，又什么都没有想。有几个瞬间，心间闪现出几朵灵感的火花，似乎可以给自己的人生一个清晰的启示，我正想把它抓住，又倏地飘逝了。我感到了那火花在黑暗的心中划过，像远逝的流星，一晃就不见了。我闭上眼睛屏住呼吸想把它追回来，没有成功。那对情侣在不远处悄声细语，偶然有几句声音大一点，我侧了头把耳朵调整到最佳状态，想抓住其中的某一句话，有一两次好像抓住了，正想在心中清晰地整理出来，却又被风吹走了。
也不知坐了多久，教学楼那几间教室的灯光熄灭了，是留校准备考研的学生下自习的时候。我站起来，发现腿上被蚊子咬了几个包。我弯下身子，怜悯地摸着自己的腿，心里恨恨的，连蚊子都来欺负我。黑暗中有几个自习的同学过来，我跟在他们后面，回到了宿舍。
第二天早上，我鼓起勇气给吴老师打了电话，心中抱着一丝连自己都不敢正视的希望。吴老师说，已经跟院里汇报了，如果院里同意，就打算自己写个报告，到院里盖个章，送到研究生院去。院里的意思是，学校定下来的事情，学院要改变，那是很难。我说：“是很难，算了。”说完这句话，我有一种绝望之感。吴老师说：“我正在想，看能不能找到私人关系，跟研究生院领导说一声。一个保研名额，对他们来说，那还不是吹口气的事？对我一个普通老师，连教授都不是，吹一万口气都吹不动。”我站起来，握着手机，对着墙鞠了几个躬，说：“谢谢老师了，算了，算了。吴老师，已经很感谢您了。我明天就回去了。”
在家里整天晕晕乎乎，梦游一般。父亲首先看出了问题，就问：“你怎么这么衰呢？年纪轻轻！”我不回答，一只手在额头上摸了摸，算是表示。父亲把手伸过来，也摸了摸说：“还行！”追问之下，知道我跟章伟分手了，说：“这算个什么事？就不会再找一个，你长得还乖吧？年纪轻轻！”见我还是打不起精神，又说：“你没有吃那个家伙的亏吧？”我脸上一下发烧了，装作没听懂，用迷茫的目光望着他。他也没仔细观察我的神情，说：“没吃亏就好！有些亏我们可吃不起！”
到了下午，我一个人在房间，母亲悄悄进来，轻轻把房门关上，把我扯到床边坐下，审视地望着我，好一会儿说：“上午你爸他问你一些事情，你怎么没有回答？”我心里像被谁狠狠捏了一把，又装傻说：“什么事情啊？”把脸转向一边。她用力把我的身子扭过去，说：“感情上的那些事我不管，我就问你一句话，你没有被他把喜给抓去了吧？”我还想装着不懂，可又没法装，只好拼命地摇头。她说：“没抓去就好，女孩子的喜是个宝，得留着。”我拼命地点头，似乎幅度越大，答案就越肯定。母亲说：“好，好的，你那么提不起神干什么？就不会另找一个？”我求她说：“这实在是……说点别的好吗？”她说：“那你把精神给提起来！”我又拼命地点头，算是回答。