也曾与全世界为敌 正文 第八封信 homeland 故乡

    雯雯25岁，嗜辣如命，从来不长痘痘

    风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。］

    To十年后的自己

    毕业以后，我留在了北方。

    也没有什么特别的原因，高考填志愿的时候一心想着天地广阔，一定要去外面的世界看看，就从南方跑到了北方。

    其实刚刚来就后悔了。

    火车要坐将近四十个小时。这里气候太干燥，来了没多久就水土不服流鼻血。饮食习惯也不同，我吃不来面食，想吃点辣的东西也没有，一个月瘦了五斤。

    我在南方本来能勉强达到平均身高，还算是娇小可爱，到了北方立刻成了霍比特人。寝室里除了我，另外三个女生都是170cm。我一开始真的是拒绝和她们走在一起。

    过中秋节的时候，总是和周围人争论月饼到底要什么馅。学校的惯例是给我们一人发一个月饼，第一年的时候我还没什么感触，和室友去唱歌压马路，第二年大家有了自己的事忙，我去看了一场电影，第三年的时候，我晚上从图书馆出来，看着天边又远又圆的月亮，忍不住哭了。

    独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

    交了一个本地的男朋友，热恋期一过，发现两个人的观念差异大到无法调和，看待事情的角度总是没法一致。我们都是固执的人，坚持认为自己的想法是正确的，并且还不断试图说服对方，最后的结果是不欢而散。

    一个人买醉，哭得要死不活，给家里人打电话还要装作若无其事。

    我后来反思这段感情，门当户对，可能指的不仅仅是经济条件，还有成长的环境。

    那个时候，我真的是恨透了这里。恨透了自己的选择，看着留在本省读书的同学们，每天过得潇洒滋润，周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭。

    我开始越来越怀疑，我来到这里，是为了什么？

    就这样匆匆忙忙过了四年，我运气不错，很快就找到一份工作，待遇和前景都不错。

    签合约的时候是想过要回家的，可是念头只有一刹那，毕竟大公司和高薪更吸引我，想着，先工作一两年，累积资源和经验再回去吧。

    毕业以后生活节奏一下子变得好快。

    每天七点起床，化妆，挤地铁，打开上班，中午趴在办公桌上工作午休，中午饭和晚饭都是外卖，周末的时候宅在家里睡一上午，偶尔和朋友约着去看电影或逛街。

    很多个灯火辉煌的夜晚，我离开公司，独自站在公交站牌下，望着远方高楼林立，我都忍不住问自己，我想要的，我都得到了吗？

    这几年，我又真的累积到了什么资源和经验呢？

    站在公司的落地窗往下看，觉得自己随时都可以被替代，随时都可能被炒鱿鱼，后生可畏，新进公司的一批年轻人，几乎都是名校海归。

    无论在哪个行业，人数最多的，还是基层人员。

    我们每个人都是怀抱着满腔热血，怀抱着所谓的梦想来到这里，以为自己够努力、吃的苦够多，就能够成为人上人，就能穿着最光鲜的衣服，昂首走在最耀眼的灯光下。

    可现实是什么？

    是我们背井离乡，每个月都在算着除掉房租、水电、交通、饮食，一个月的工资还剩下多少，要寄回家里多少才能让他们觉得我真的过得还不错。

    最开心的时候就是每年春节回家，妈妈准备了一桌子好吃的菜，可以一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在家乡熟悉的道路上，听爸妈讲哪里的房子又拆迁了，哪里又新修了购物广场。

    我的故乡陪着我长大，我却没有能陪着她长大。

    这几年，周围的朋友一个接一个的离开了，有人回到了故乡，有人嫁人生子，去了对方的城市。

    或许吧，这是一座留不住人的城市。

    可是我还是把我的青春都献给了这里。

    好的、坏的、青涩的、感动的、痛苦的、迷茫的。

    可是我仍然觉得自己一无所知，一无所有。

    每天夜里回到租的房子，打开灯，看到一室冷清，床、椅子、书桌、毛绒熊、茶杯、衣服……这些明明都是我的，都是陪伴我朝夕的事物，却让我觉得好陌生。

    我心底空空****，难过得要命，我付出了整个青春岁月，就只换回了这些。

    我什么时候才能回到我的故乡啊。

    难道一生都要这样，漂泊在外，无处为家吗？

    Replyfrom十年后的自己，

    我一共在家过过十八年生日，今天是我第十七个没有在家度过的生日。

    还差一年，就扯平了。

    也就是说，这一年以后，我在故乡生活的日子在我人生中所占的比例会越来越少，渐渐的，会有一个新的地方代替它。

    你写这封信的第三年，我得了阑尾炎。周末一个人去餐厅吃饭，回来的路上肚子绞痛，本来以为是吃坏了肚子，后来实在不行，打了120，到医院检查才发现是阑尾炎。

    一个人去医院做了手术，晚上在病**接到妈妈的电话，说她今天一天都不太舒服，问我是不是有什么事。

    那一刻，我是真的想抱着电话痛哭一场，什么都不要了，立刻回家去。一个月拿两千块的工资混吃等死都没问题，以前的那些豪情壮志出人头地我都不要了。可是等挂了电话，冷静下来，又只有苦笑，已经不是十几岁的人了，哪来那么多说走就走，如果真的那么简单，很多年前我就回去了。

    我出院以后，也不知道算不算时来运转，终于升职，还被调去了在上海的总公司。

    我终于告别了北方，回到了南方。从地理位置上来说，我离故乡终于近了一点，但是我却觉得，它却离我越来越远。

    可是无论走到哪里，别人问起来你是哪里人，我还是会笑着回答会回答故乡的名字，他们大部分人没有听过，我会耐心地给他们解释。

    给他们讲故乡的山，故乡的水，故乡的花，故乡的风，故乡的四季。

    升职以后，琐碎的事情少了一些，所以反而没那么忙了。

    我去健身房办了卡学瑜伽，周末去参加同城的爬山活动，去听读书交流会，认识了很多新的朋友。有本地人，有外地人，我们成为朋友，并不是因为来自一处，而是因为志同道合。

    和大学时候的男朋友也因为同学聚会而再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年改变很大，整个人脾气温和了许多，身上的那些炸毛都被另一个人捋平了。

    他说我也是，我以前倔强得要命，从不把自己的软弱展现给身边的人看。

    我当年把我们之间的所有问题都推到南北差异的头上，其实是不对的。跨国恋幸福美满的还大有人在，我们只是隔了小半个中国，根本不算什么。

    我们只是不够珍惜，不够努力，没有想要为对方改变，所以理所当然的把一切都怪罪到不是一路人上。

    就像你当年那样厌恶北方，可是我真的离开以后，又份外想念。想念那里的夏天，风总归是干燥的。想念那里的冬天，因为有暖气，所以每夜都能睡个好觉。想念那里的人，高高大大，总是把我当小妹妹宠爱。想念那里的方言，干脆利落，说一不二。

    或许吧，人生就是这样啊，此心安处即是吾乡。

    心之归所，其实一直和我们是一起的。

    承认吧，你曾经那样思念故乡，不过是贪图父母给你带来的安全感、在他们的羽翼之下，你永远不必去面对外面的世界的狂风暴雨。

    不必考虑房租、车贷、食宿、失业……虽然这样说又世俗又残忍，但是真相就是这样。

    我现在回家，也已经吃不惯那里的食物了。别人都说游子的胃总会一天三次地提醒他/她，已经远离故乡。

    我渐渐的，不再那么思念故乡了。因为我不再软弱，不再孤单，我在新的住处也能过得幸福美满。我在陌生的大城市也不再感到自卑胆怯，在同事问我下班后去哪里时，我能真心真意地回答：“回家。”

    我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他的故乡，听他讲他小时候的回忆。后来我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场散步，看着他咿呀学步，那一刻，我真的感觉到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片故乡。

    这个世界上，漂泊在外的灵魂那么多，我不是唯一的那一个，也不是最后的那一个

    而真正的故乡，回不回得去，它都在那里。