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也曾与全世界为敌 正文 第七封信 grayness 阴暗

所属书籍: 也曾与全世界为敌

    阿姣,14岁,喜欢金庸,讨厌古龙

    自尊常常将人拖着,把爱都走曲折]

    To十年后的自己,

    我觉得,我好像有病。

    不是身体上的,是心理上的。

    怎么说呢,我觉得我有点太脆弱,太敏感了。总觉得别人在背后说我坏话,总觉得全世界的人都在嘲笑我。

    刚刚开学的时候,我交到了几个还不错的朋友,但是因为回家的方向不一样,每次出了学校我们就分开走。然后有一个周末,回到学校,她们在讨论一家新开的珍珠奶茶店,我才知道她们每天回家都会去那里买一杯奶茶。

    而我竟然一无所知,我没有喝过,她们之间有了很多很多秘密,我插不进去。

    我觉得自己被她们抛弃了。

    我放学的时候故意坐在座位上装作慢吞吞收拾东西,想看看她们会不会等我,果然,她们没有等我,就走了。

    她们在回家路上会聊些什么?会聊到我吧?一定会聊到我吧。她们会说什么?说我很可笑,还以为她们真的把我当朋友了?

    既然如此,那我也不要理她们了,在撕破脸之前,是我先离开的,我才不是被抛弃的那个人。

    其实我内心深处也知道,很可能是我多想了,为了这种莫须有的自尊,白白失掉一段友情,可是我就是控制不住自己的念头。

    初二的时候,我有了喜欢的男生。

    他不是什么太正经的男生,

    每次经过他们面前的时候,我就好难受,我觉得自己快要被他们打量的目光凌迟了。在我走之后,他们一定会讨论刚刚经过的女生。

    他们会怎么说我?

    会说我很丑吗?说我屁股很大吗?说我走路姿势很难看吗?说我脸僵硬得像木乃伊吗?

    我简直要疯掉,恨不得找个地洞钻进去。

    后来有一次,他们在小卖部外面围了个圈,要买东西就必须经过他们。我犹豫了很久,决定忍一忍,不买了。

    结果第二节课下课,发现他们还在那里,不过我喜欢的那个男生已经走了,我已经口渴到不行,就想算了豁出去吧,低着头从他们面前跑进小卖部。

    没想到脚踢到门槛,摔了一跤。他们哈哈笑起来。

    他们肯定不是第一次这样笑我!他们一定记得我!

    啊,这不是每次经过我们身边就鬼鬼祟祟的那个人吗!他们肯定在心底这样想。说不定他们早就看穿了我的心思,知道我喜欢他们中的谁。笑我不自量力,也不拿镜子照照自己的脸,我知道,他们这样的男生,只会对漂亮女生献殷勤,然后对别的女生不屑一顾。

    我涨红了脸,不能让他们瞧不起,我握紧了拳头,回过头对其中一个人大吼,看什么看,神经病!

    他一下子火了,说,你有病吧!

    我恶狠狠地盯着他,说你才有病!

    他被气得不轻,估计也是觉得丢了面子,想过来打我,被旁边的人拦下,说你和女生计较什么。

    他就朝我脚边吐了口水。我整个人都要爆炸了,我冲上去,抬脚狠狠踹他。

    这下谁也拦不住了,我和他就在小卖部门口打起来。他手上正好有一瓶可乐,他把它从我的头顶浇下去,他居高临下的看着我。那一刻,我的心却异常平静,我就知道是这样的,我在心里想,这个世界就是这样肮脏。

    那天我被打得很惨,来了很多人围观,我脑子嗡嗡的,天旋地转。但是在最后,同班的同学们来拉我走,送我去医务室的时候,我把背挺得很直,我告诉自己,要昂首挺胸,不能被人看不起。

    那天以后,我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话,我就浑身汗毛都竖起来了,哪里都不自在,觉得他们一定是在说我。鼓起勇气和别人打招呼,如果对方没有很热络的回应或者完全没有理我的话,我就能沮丧一整天。老师的一个眼神、同学的一个动作,我都会猜测很久,我是不是又被讨厌了?

    还有一次我在教室里写作业,我坐在前排的位置,后面几个男生围在一起聊天,发出很大的笑声,我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住,一脚踢自己的桌子,制造出很大的动静,他们一下子不说话了。

    我偶尔还是会碰到喜欢的人,他们还是喜欢群体出没,但是我学乖了,宁愿绕一整座教学楼也不会出现在他们面前。省的白白被人看低,被人笑话。

    那天打我的那个男生说得没错,有病的那个人,是我才对。

    我不能容忍别人对我一点点的轻蔑,别人一个眼神,无论是有心还是无心,都能让我如坠地狱。

    我害怕被嘲笑,害怕被讨厌,害怕被排斥,害怕被孤立。想要去讨好周围所有的人,但是又放不下自己病态的自尊心。

    我觉得好煎熬,这样活得好累好累。

    学校有一名心理医生,是个很漂亮的女人,每天穿很高很细的高跟鞋,看起来就像是那种……没什么大脑的女人。我下意识的排斥这样的人,不敢和她们接触,而且去看心理一生,要是被人知道了肯定会嘲笑我。

    可是我还是忍不住,有天晚自习给老师说请假去校医室,偷偷溜去了综合楼。等到了她办公室门口,看到里面亮起来的灯,我期待她能突然推开门,看到我,把我拉进去。可是我站了很久,谁都没有出来,我转身跑了。

    说了又能怎样呢?她就能拯救我吗?她能为我做的,无非是一些无关痛痒的安慰,我不需要。

    要怎样才能好好保护自己,我是不是应该不和任何人接触,不对任何人抱有期望,就不会受伤了。

    真羡慕那些内心和外表一样阳光的人,不用伪装不用假笑不用谄媚,却能够被所有人都喜欢的人。

    想成为一个正常的人。

    想成为一个健康的人。

    想成为一个简单的人。

    想把自己的心摘掉,让它什么都感受不到。

    replyfrom十年后的自己,

    差不多吧,正好是用了十年的时间,我才慢慢好起来。

    你肯定见过含羞草吧?一种很敏感的植物,稍微碰一下,就会把叶子蜷缩起来,把自己合上。

    你不是有病,也不是心理扭曲,你只是一株小小的含羞草。

    太敏感,太胆小,所以把自己藏了起来,裹了起来。

    学会与自己相处,是一件很漫长的过程,第一步,你要剖开自己的心,找到自己心中那块黑糊糊的缺口。然后你开始和它对着干,没有用,百依百顺,也没有用,视而不见,它还会主动来缠上你。连肉带血的挖出来,你的心就少了一块。

    上高中以后,我开始和它打游击战,拉锯战。

    它靠近一点,我就跑开,等一段时间,我又自己去招惹它,咬牙承受那种痛。

    我还试过装作很冷漠,不和任何人接触,在别人孤立我之前,先切断了和这个世界的联系。久了就觉得这样很没意思,装得很累。

    中二病嘛,人人都有过的。自我怀疑和自我否定,是成长路上必经的一课,你所有过激的反应,其实就是自卑,它化妆成了很多种模样,穿梭在我们的青春期里。自己都不能接受自己的话,还如何去要求别人接受?

    世界很忙的,哪有空理你。你周围的人也都很忙的,大家都有自己的正经事要做,谁每天闲得慌成天对你说三道四。谈得拢就谈,谈不拢拉倒,就这么简单。

    不过直到现在我也没有办法做到完全不在乎他人对我的看法和评价,人毕竟是群居动物。

    但是在这之前,我会先反省自己,我有没有做错的事,如果有,那是否还能弥补;如果没有,那别人道我的是非,是他们的错。

    对我来说很重要的人,要放下自尊,诚恳的道歉,用心的解释和挽留。不相关的三姑六婆,就随便他们嚼舌根,能成为话题中心人物也挺不错啊,说明我比较耀眼,有值得关注的价值。说明我比较美,容易招人妒忌。

    等哪一天,没有任何人打理你,连议论都懒得议论的时候,你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。

    还有,最重要的一点,我不会在背后说任何人的不好,我总是带着欣赏的目光去观察他人。

    我会发现,世界真美好,人人都善良,我这么喜欢他们,他们怎么会讨厌我呢?

    你用阴暗的目光憎恨这个世界,是因为,你本身就躲在阴暗的地方,你本来就是这样的人,你才觉得所有人都应该和你一样。

    现在回想起来,过去的你啊,真的很不讨人喜欢。

    开个玩笑怎么了,想亲近你才和你开玩笑呢。

    笨哦,你又不是人民币,根本不可能做到人人都喜欢你的。

    别人有不喜欢你的权利,你也有,很公平,不要永远把自己摆在一个被审判的位置。

    没有人可以成为神,也没有人生来就有罪。

    我们没有做错事,只是或许没有按照别人想要的方式活,可是好不容易来这人间一趟,就是为了活给别人看的吗?

    唉,这些道理,真的要受过很多很多次伤,独自走过很长很长的路,你才能明白。

    没有人能一下子就跃入未来,侥幸逃脱成长的苦和涩。

    一切都会好起来的,宝贝,这个世界上,并不是只有你一个人在承受这种孤独。

    你身上有太多的刺,刺痛了你,也刺痛了你身边的人,来,我们慢慢把它们拔掉。

    会很痛,会很难度过,可是也会好起来。

    忍一忍,你要自己变得好起来。

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