从来不知道爱一个人能这么深而无底，没有你在身边，我觉得连空气都变稀薄。怎么能这么爱你爱得毫无节制，像一个痴肥的人饥饿一般，我快被渴望你的念头撑爆，想念你的思绪片片段段地在各处浮现。当我走在街上时，我简直觉得自己是一个游民，没有目标没有方向地走个不停，一直到我疲惫得可以不想你。

    我简直无法相信时间能够淡化我们的爱情，我至今仍会为你而神魂颠倒，虽然我知道这只是短暂的分离，但我竟片刻都无法忍受，觉得快要被爱你念你需要你的念头烧毁耗尽。

    我爱你这么多年，这浓稠的情感丝毫没有因为时光消退。我本来就是一个越爱越无法自拔的人，因为这样，我曾经想着不要给你太多，怕给予后会有失去的担忧。我怕爱人，怕爱人后会无法拥有，我不停测试你的爱情让你担心，我甚至当着你的面与其他异性谈笑风生，只因为我想知道你的眼睛里有没有妒忌。我是一个爱的精神官能症者，对你幻听幻觉幻视，我消耗你只因为我要确定我们的爱情。

    你常说你无法负担我对你的爱，你说你喜欢平凡你只要简单。每一次我发狂的时候，你总是有忧伤的眼神，我知道你爱我，我还要你更爱我。

    是，我是个病人。

    是，我好想你。

    是，我至今仍好爱你。

    拿起电话，我拨着可以连接你的数字，传来你的声音。我如此想你，你怎么还能好睡？我低低声音说不出话来，然后你察觉是我，轻轻叫我的名字，我听到后终于开始哭泣。

    我说我不知道该怎么办，我说夜里一个人会害怕，就是一点点动静都会惊心，我说是不是爱上其他的人日子会好过一些，我还说我曾在一本书上看到一句话：我不是不爱你，我只是不善于等待。

    你一直劝我劝得连你自己都感觉无力、软弱，我们沉默许久，都不知道要说什么，但又都不愿意挂断电话。

    静静的夜里，我只感觉无法压抑的思念将身体穿透，我多希望能真实地触摸到你，而不是只能听到你的声音。

    我从来不知道你会不会像我想念你一样想念我，你也会想念我想得发狂吗？

    因为想念你，我的身体发烫口干舌燥。思念是一种病，恋人在夜里轻轻地抱着重病的自己低吟，思念是一种病。