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展信佳 正文 第14章

所属书籍: 展信佳

    我辞职了。

    离职后没有回家,而是天南海北地转,去了趟华南,去了他待过的城市。

    那是一个小城,盛产米粉,我去当天吃了他曾推荐给我的一种,难吃。

    我跟同行朋友吐槽,同行朋友问:“谁啊?”

    我愣了下,随口说:“以前的老同学。”

    她没当回事,继续问:“他还在这儿不?一起吃个饭啊。”

    我摇摇头。

    他已经回家了。

    我没打算走过他走过的痕迹,我只是误打误撞来到他曾留下痕迹的城市。

    我什么都没打算。

    但我晚上还是失眠了。

    我翻来覆去睡不着,同行朋友问我是不是有心事,我趴在枕头上不说话,很久才起身去拿卫生纸。

    枕头湿了一片。

    她有点被吓到,因为我对外一直是还算有点酷的形象,很少哭,甚至我爸妈都很少见我落泪。

    我很爱面子。

    我低着头,背对着她,眼泪一滴一滴往手臂上砸。

    我脑海里其实什么也没想,一片空白,白茫茫一片,我模糊着视线,盯着卫生纸,卫生纸被我撕得一缕一缕,又一条一条揉成小团。

    直到很久,我才鼻音很重地说:“唉,也没什么,喜欢过一个人而已。”

    同行朋友笑笑说:“啊,哈哈,好巧,我也有过呢。”

    我一笑。

    是啊,喜欢一个人而已,太多人这样了。

    我问:“你们在一起了吗?”

    她说当然没有。

    当然没有。

    好像是这样。

    除了偶像剧,大多数人的喜欢都是“当然没有”。

    毕竟,事与愿违才是人生常态。

    我说服自己半年要认,要认,结果还是一击就垮。

    哪有那么好认啊。

    我付出那么多年青春呢。

    纵使你不要,我也付出了啊。

    真金白银很重要,我的真诚也是啊。

    我在黑暗的酒店里哭了很久,朋友问我:“为什么没在一起啊?”

    如果是以前,我会找尽很多理由,但现在已经能清醒地说出一句:“因为他不喜欢我。”

    朋友喃喃“啊”一声,几秒后轻笑出声:“是哈,还能有什么理由呢。”

    看吧。

    这就是成年人了。

    成年人已经从琐碎的日常小事里,学一身看透本质的本领。

    后半夜我们又在聊天,她问:“你有没有说过啊?”

    我说:“不知道怎么才算说过,如果说正儿八经地告白,其实没有,但是那么多年,每一言一行,都算吧。”

    我已经往前走了九十九步,不能连最后一步也要我上前。

    我已经站到了你面前,我就看着你,你只要看我一眼,只要肯坚定地看我一眼,我就愿意站到你身边。

    可你没有。

    我难道不要脸吗?

    都已经走到这个份上了,最后一步,就当是留给我自己的体面吧。

    “可是你不甘心。”朋友忽然说。

    我沉默,良久才笑说:“是,我不甘心。”

    人长大了,变得功利了,没学生时代那么单纯了,拿暗恋当一场沉默浩瀚的无私奉献。

    我想要结果,想要回报,想要一个确定的答案。

    “其实还是要说清楚,不然很容易就回头了,”朋友说,“成年人太会装了,你懂我的意思吧?只要断开这句话不说出口,就可以假装不存在,藕断丝连就是这么来的。”

    我叹气:“没有机会了。”

    我一直以为没有机会,直到六月,我另一个发小订婚。

    我去参加她的订婚宴。

    订婚宴本该喜气洋洋,可我们另一个朋友的姐姐因为重病住进icu,因为喝了酒,没控制情绪,她在卫生间号啕大哭。

    发小是订婚女主角,自然不能长期缺席,便让我去卫生间陪朋友。

    我一进卫生间,就有点没忍住。

    我也喝了很多酒。

    我朋友絮絮叨叨跟我说很多,说她后悔没有及时回复姐姐消息,后悔连最后一条消息都对姐姐爱答不理。

    她怕姐姐就此醒不过来,她那份敷衍,成了最后的遗憾。

    我忽然就很冲动地想做点什么。

    我当时有一瞬间想,难道我也要走到这个地步吗?

    我平时上班忙,身体不好,离职后昼夜颠倒,熬夜,常常心悸。

    万一,我是说万一,我也有个万一,那这十二年,就成了没头没尾的遗憾吗?

    宴席散场,我喝得走不稳路,给我爸妈打电话让他们来接我。

    回去的路上我一直在哭,我跟他们说我朋友姐姐的事情,我给小简打电话,前言不搭后语,小简问我:“你是不是又……”

    我打断她说没有。

    等回了家,我躺在床上,我忽然抱着手机哭得撕心裂肺,我跟小简承认说:“我好难受,我不甘心,我要给他打电话。”

    小简安抚我说:“他肯定睡了。”

    是的,他肯定睡了。

    但我还是不依不挠,要给他打电话。

    我一直打不通。

    后来打通了,对方挂了。

    我哭得更凶,我跟我爸妈说:“他挂我电话。”

    我爸疑惑:“谁挂你电话?”

    我弟忽然从他房间出来问:“你打我电话做什么?”

    哦。

    我打错了。

    我上大学那年把曾经用过的手机号送给我弟用了,而我那个手机号,和少年的手机号只差了三位数。

    手机号一共十一位数,最后三位不同。

    我和他认识十二年,最后三年几乎断联。

    原来这不是情侣手机号码。

    这是上天注定,是冥冥之中,我们的安排。

    我坐在床上,愣愣地出神,好久,才渐渐缓过一点意识。

    我记起了他的电话。

    我给他打电话。

    他没接。

    意料之中。

    他一向睡得早,起得也早,作息规律的不像个年轻人。

    我常常嘲笑他。

    却没想到,我们连基本的作息规律,都有着天壤之别。

    我爸问我要给谁打电话,我拿着手机,好久,才擡起头,我满脸泪,眼睛什么也看不清,我声音也很哑,我跟我爸说:“我要跟我喜欢的人打电话,我喜欢了他十二年,可他不喜欢我。

    “他为什么不喜欢我啊?我很差劲吗?我哪里差劲啊?我长得不好看吗?那为什么还会有人喜欢我?他到底为什么不喜欢我?为什么?

    “十二年,我都喜欢他十二年了。”

    我爸妈愣住了。

    后来我一直在哭,哭得撕心裂肺,我趴在床上号啕大哭,哭到呕吐。

    我妈抱着我,像小时候抱我那样,我脸埋在我妈怀里大哭,我妈也哭,她说我是傻孩子,我抽噎着说:“我不是傻,我太犟了,我就是太要脸,我怎么那么要脸。”

    我爸试图跟我好好说话:“你喜欢他什么?你告诉他了吗?”

    我说:“我喜欢他好,他特别好,特别特别好,特别特别特别好。我没有告诉他,但是他知道,他肯定知道。”

    我终于在撕心裂肺中承认,他什么都知道。

    他不仅不喜欢我。

    他还什么都知道。

    可他还是不喜欢我。

    我揪着我妈的衣服,哭得说不出话,只会反复说:“我好难受,我太难受了,妈,我好难受,他什么都知道,他肯定什么都知道,他明明什么都知道的。”

    我妈大概很心疼我,也哭得说不出话。

    我妈说:“你去表白啊,我支持你,你去。”

    我说我不去,我要脸,我说:“男生喜欢一个人,不用等我表白的,更何况,那么多年,我早在行动力表白了无数次。”

    我爸问我:“你为什么不表白。”

    我抽抽嗒嗒不说话。

    后来我爸又问,我才说:“因为我觉得我条件不好,我们家还有欠债没还清,我不想这样。”

    我说完没几秒,我爸哭了。

    我妈说:“你看你把我们都弄哭了。”

    我开始道歉,不停地说对不起,我说我没有怪爸爸的意思,我只是很难受。

    我爸也说他也没有怪我的意思,他也只是有点难受。

    我从晚上十一点半,哭到凌晨两三点。

    期间从床上摔到地上无数次,我跪在地上,我不知道该问谁,只是闭着眼睛,一直哭,反复说:“十二年,我喜欢他十二年,他都不喜欢我,他一点也都不喜欢我。”

    我该问谁呢。

    要问苍天吧。

    问问苍天,何时开眼。

    后来我一直在吐,我感觉我五脏六腑都要吐出来了。

    我从未如此难受过。

    我在撕心裂肺中捕捉到,我和他,这条长长的、不见天亮的路,可能真的要走到尽头了。

    哭累了,我躺下了。

    人一躺下,头晕目眩,头疼得仿佛要裂开。

    头疼欲裂在我这里不再是一个虚幻的形容词,我切身体验到其中痛苦,翻来覆去睡不着,却又睁不开眼。

    凌晨四点半,我恍恍惚惚坐起来。

    我妈一直在我房间陪我,她问我怎么了,我说我去洗澡。

    她问我晕不晕,我说还行。

    我摇摇晃晃走进卫生间,灯一打开,和对面镜子里的自己打了个照面。

    妆容全花,面目臃肿。

    卸了妆,洗了脸,脸颊皮肤上的红血丝一层一层显现出来。

    是呕吐导致的毛细血管炸裂。

    全脸都是。

    斑驳不堪。

    我和镜子里的自己无声对视很久,忽然,很忽然的一瞬间,想通了。

    我们要做个了结。

    我不想再给自己回头的机会。

    我拿了手机,给他发了小作文。

    我说了很多,我说我想了很多事情,我说一切都怪我,怪我性格不好,怪我总是心底波澜浩瀚,嘴上敷衍潦草。我说我长大了,并没有以前那么无知者无畏,一度很想逃避自己的感情。毕竟长大以后,人是很难承认自己消耗那么多年却没有得到回报的。

    我说我想认认真真结束,以后想起来才不会觉得亏欠了自己那么多年的青春。

    我说我找你并不是要个什么答案,毕竟答案都在时间里,别说局内人,旁观者都看得真真切切。我之前一直不知道自己拧巴什么,前段时间忽然就想通了:我只是不理解,我们怎么就走到了这个地步。

    我们……怎么就走到了今天这个地步。

    但是没关系,一切的一切,我现在都接受了,我说我不想总是在原地打转,我想往前走。

    我说:“你也一样吧,前途坦荡是我最真挚的祝福。”

    发完这些,我就睡了。

    也没睡着,还是头疼。

    第二天早上发小给我发消息,我转了截图过去,我发小问:“他回了吗?”

    我说还没有。

    我又和小简聊天。

    小简说:“我认识你那么久,从来没见你哭那么凶过。”

    我说我也没有。

    小简:“唉,听得我太难受了。”

    我说:“我现在回想,就好像站在上帝视角看什么一样,好傻逼哈哈。”

    小简:“其实我早感觉会有这么一天,只是没想到突然就来了。”

    我说:“嗯。”

    小简:“你昨天跟我开视频,我看到你抱着你妈的腿,一直在说你好难受。”

    我说:“我是真的难受,喝酒很难受,头疼很难受,呕吐也很难受,各种难受。”

    我说:“我像死过一遍一样。”

    小简:“我知道。”

    小简:“你总说你自己从来没有拥有过,但失去的感觉是一样的。”

    我说:“嗯。”

    我说:“我不会回头了。”

    小简:“好。”

    我说我不会回头了,这一次,是真的。

    那天白天他一直没回我消息,晚上七点多才回一条:好,往前走吧。

    我截图发给发小。

    发小回:……

    发小:好为你觉得不值得。

    发小:十二年,又不是十二天。

    我说:没事。

    我说:算了。

    算了。

    就这样吧。

    就这样吧。

    ———全文完———

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