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展信佳 正文 第11章

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    年后我去上班,和小猴子聊天,她问我怎么想的,我说我也不知道。

    我说:感觉这样挺好的,任何改变都是冒着风险的,我已经不想再冒这个风险了。

    我们各自往前走,偶尔回头,能看见对方,就挺好的。

    像一份独特又微妙的安全感。

    小猴子说:理解。

    年中,我离职,小简也离职,她转去我们省省南地区,我选择回家,少年继续在华南。

    他更忙了。

    我在家里闲了小半年,年底的时候去了华东,长三角中心城市,新公司待了两个月,逢裁员,还没转正就离职了。

    我跟他吐槽:这一晃一年又过去了,无语。

    他笑着说:要不你来我这边玩儿算了。

    我说太远了。

    不知道为什么,工作以后有时间只想回家待着,睡觉或者看看综艺,快节奏的生活让人大笑两场,很快进入梦乡。

    已经没有更多精力去盘算怎么样才能喜欢一个人,或者让喜欢人的也喜欢自己。

    我太懒了。

    懒地改变。

    或者是,我深知,现在的情况是最好。

    看似没有进度,仿若还在学生时代,一切如旧,物是人是。

    可是新年回家,我爸忽然拉着我们开了一个小型家庭会议。

    会议中心并不小。

    我爸说他生意糟挫,炒股也赔了一大笔,以后大家都要努努力。

    我恍若做梦。

    其实也没什么大不了的,在我的印象里,我家一直也就小康水平,没什么高消费的习惯,现在这样,也不过是背一点点债。

    也不过是,没有底气一些。

    我跟小猴子说:如果这些事情发生在我上学的时候就好了,我肯定不会在意他会不会在意。

    但是现在不一样了。

    我叹气。

    小猴子说:他也许不会在意呢。

    我说:我在意啊。

    我说:再等等吧。

    没几天,大家约一起吃饭。

    小马和他女友打算明年结婚,饭桌上都是成双成对,包括我和少年。

    但是我们俩没什么关系。

    小马起哄说:“你俩凑合算了,我看你俩也难找到其他找对象。”

    我心里五味杂陈。

    少年坐我旁边,忽然扭头,很认真地对我说:“我配不配?”

    我嘴比脑子快,“你不配。”

    平时开玩笑惯了,一时之间没意识到他说得什么内容。

    反应过来以后话已经撂出去了。

    但是那么多人,说出的话犹如泼出去的水,我总不能再说一句我说错了,恰巧其他人打圆场,话题就这么撇了过去。

    但是后半场少年明显一直兴致不高。

    我隐隐意识到什么,几次欲言又止,却又难以开口。

    散场的时候,他跟我说:“我们打算开始第二场,你先回去吧。”

    我以为他会送我。

    但是我最终什么也没说,只是点头说好。

    我叫了出租车,刚上出租车,他们转身离开,车子驶进车流,我忽然攥了下掌心,跟司机说:“麻烦再回去一趟吧。”

    我心跳连连,一股冲动涌上心头。

    我知道这可能是我最后的勇气了。

    我下了车,飞快地跑向他们刚刚离开的方向,路过一个广场的时候,我看到仔仔和少年,我正要跟上去,忽然听到少年跟仔仔说:“我开玩笑呢,那么多年了,要在一起早在一起了。”

    我止住了脚步。

    也终于意识到我那么多年犹豫踌躇躲避的本质。

    是啊,我也很清楚,那么多年了,要在一起早在一起了。

    拖拖拉拉,无非还是不够喜欢。

    他不够喜欢我。

    我也没有底气和条件让他喜欢我。

    我没有哭,心也很平静,我一路走回家,越走越快,快到呼吸不过来。

    后来把这事讲给小猴子,她说:“你知道我想起什么了吗?”

    我问什么。

    她说:“王家卫的一句台词,‘爱情这东西,时间很关键,认识得太早或太晚,都不行。’

    “如果你们今年刚认识就好了,完全把彼此的条件摊开来讲,试试不试试就一句话。

    “可你们认识得太早了,拉拉扯扯那么多年,背负了太多回忆和过往,往前迈一步,要么成,要么不成。成了,你又舍不得,舍不得他辛苦,不成,你也舍不得,舍不得那么多年一起走过的时间和路。

    “难啊。”

    我静静地听她分析,良久,忽然问一句:“你说我如果和他在一起,会怎么发展?”

    她说:“什么?”

    我自问自答,“我可能会不平衡吧,说实话,那么多年,我一直都记得他问我的那句‘你对L是不是有意见’。”

    还有在我生日那天,他吻向L的一瞬。

    我在想,如果我们真的在一起了,我会不会反反复复地回忆这些,如鲠在喉。

    时间长了,我会不会开始觉得不公平,毕竟我为此付出了那么多年的青春。

    小猴子问:“你觉得他这么多年对你好吗?”

    我开始回忆,我说:“好吧。”

    每年卡零点给我说新年快乐,永远第一个祝我生日快乐,一起吃饭的时候基本不用我起身夹菜,上一秒想吃什么下一秒就能夹到我盘子里。

    我是个电子文盲,那么多年手机电脑出问题永远第一个找他,因为每一次,他都能顺利帮我解决。

    我情绪偶尔会失控,频率很难把控,但是每一次,他都及时出现在我身边,哪怕人不在,声音也在。

    他对我挺好了。

    我想,我在他那里一定是个很特殊的存在。

    纵使他没说过,做过的我看得清清楚楚。

    可是为什么我们没能走到一起呢?

    我忽然低声说:“他不够喜欢我。”

    小猴子:“什么?”

    我垂眸,声音更低,“他还是不够喜欢我。”

    我见过他喜欢别人的样子,也见过他跑向别人的样子,他明明不是一个踌躇犹豫的人。

    小简说得对,一个男生如果真的喜欢一个人,是藏不住的,也是忍不住不表白的。

    “那……有没有可能是你喜欢得不够明显?”小猴子说,“你也没告诉过他你喜欢他吧?”

    我说:“L当初也没说喜欢他。”

    小猴子说:“阿姐,不是这样的,不能这样比。”

    我忽然哽咽,“可是我忍不住。”

    我见过他那么那么喜欢别人的样子,我当然也希望他能那么那么喜欢我。

    什么又叫表现得不够明显,我表现得不够明显吗?

    那为什么周围其他人都能知道我喜欢他?

    “那就是他和你一样,怕说开以后没朋友做了。”小猴子说。

    我一笑,“我是因为怕做不成朋友才不说吗?”

    不是的,我是怕说了以后我们连朋友都做不成。

    可是谁希望和他做朋友呢?

    大概他想吧。

    他想和我继续做朋友。

    在他心里,做朋友就够了。

    所以是我喜欢得不够明显吗?

    不是的。

    是他不够喜欢。

    而今年,我们没有再卡点对彼此说新年快乐。

    我们假装在忙,假装忙过了时间,然后匆匆发几句寒暄。

    就好像那么多年,我们都在假装,假装我们只是关系好一点的朋友,不是在暧昧。

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