展信佳 正文 第2章
看偶像剧的时候，每次看到女二和女主斗争，我都会想，如果是我，我应该会比女主更聪明，一定不会像女主那样圣母。
等事情发生在自己身上时才意识到，原来自己只是女二，或许连女二都算不上，至少电视剧里女二可以光明正大，我却只能像一个贼，一个连自己的心都护不住的贼。
我的心像贼一样小心翼翼，不见天日，人却成为一个大善人，爱屋及乌。
我选择和她做朋友，对她很好，比对好朋友还要好。我听她跟我说他最近和她聊的话题，听的时候，我总是在笑。
一个下午，大课间朋友喊我去商店，买完东西上来，看到他和一堆朋友在班级门口玩闹。
我要回班，必须路过他的班级。
无数次，我昂首挺胸、目不斜视从他班级门口走过，看似视若无睹，实在心和余光全落在他班门口。
我一点也不冷漠。
我胆小，脆弱，敏感，也难过。
但我很犟，什么都不愿表达在脸上。
朋友察觉不到我的情绪变化，主动喊他，他听见，笑着看过来。
走廊人很多，像茫茫人海里，他在最遥远的那头，看了我一眼。
我双腿发软，眼眶也胀。
他大步走过来，我朋友忽然拍他的肩膀，笑着说：“她说她同意啦！”
他愣一下，但是脸上在笑，他已经知道朋友口中所指事情，却还是问一遍：“什么？”
要多欣喜，才会觉得不可置信。
我朋友笑着又说一遍：“她说她同意跟你谈啦！”
他笑得更灿烂，我朋友打趣他：“你看你高兴的。”
他收一点笑，轻轻“啧”一声，两三秒后又笑开。
我在旁边看着，可是午后的光把他的眉目照得太亮，我看不真切。
也几乎呼吸不过来。
回到班里，她问我朋友：“怎么说？”
我朋友继续打趣：“还能怎么说，笑成花了呗。”
她也笑，带着点不好意思和欣喜。
他们都欣喜。
他们都得偿所愿。
我不是他们。
新学校是私立学校，初中晚上也有晚自习，晚自习开始前，她拎着糖果进来，跟我抓一把，说：“我以前也谈过男朋友，但是没有哪一个对我那么好，刚谈第一天就买那么多糖果。”
他们没有成年，做不了更多的仪式。
但是承诺和宣告，他都做到了。
他谈恋爱的样子，和我想象中一样。
我笑着说谢谢，把糖攥进掌心，糖袋锯齿边缘在我掌心划了一道又一道，我明明疼得撕心裂肺，低头却找不到任何破皮出血的痕迹。
我反复说：“谢谢。”
谢谢你能让我看到我想象中他的样子。
我们断联了。
这是理所应当的。
他开始了新的生活，我却抓着那点没名没份的短信无数夜晚辗转反侧难以入眠。
我在睡前回忆，在梦中延续，在天光大亮之时，清醒。
然后在床上坐好久。
久到分不清梦境与现实。
他们这场恋爱谈得很好，我在局外看着都觉得好。
但是我不太好。
所以我开始拒绝小团体的各种活动。
我妈妈生日那天，我们全家一起陪她过生日，我爸爸照例跟我说：“你妈妈生你的时候难产，你差点要了你妈的命，快给你妈妈切蛋糕表孝心。”
我笑着为妈妈切蛋糕，跟她说：“谢谢你把我带到这世上。”
我妈妈摸我的头说：“好好学习，以后找份好工作，找个好男朋友。”
我笑着说好。
可是我知道，愿望说出来就不灵了。
晚上回家，手机收到一条短信。
是他发来的。
他问我：你对L是不是有什么意见？
L，他的女朋友，我的新同桌，我自以为的新朋友。
我一晚上的笑容戛然而止。
我攥着手机，手在发抖。
我很想歇斯底里地问他你还要我怎么做，我还能怎么做。
可最终，我也只是回一句：没有。
然后若无其事询问：怎么了？
因为我要脸。
我就是太要脸。
他回：没什么。
他轻描淡写，我整夜失眠，看着天一点一点亮起，眼睛却黑了又黑，从此见不到光。
期中考过后，班里调换位置，那个时候班里排位以一二二一排，我以想要安静学习为由，选择一个人坐在班级最左边的靠墙位置。
我身后的同学W在追我。
W追我追得明目张胆，他自己成绩差，却要不停地问我问题，我解题的时候他眼睛没从我脸上落下过，我假装没看见；他自己抽烟抽得凶，还不让别人抽完从我旁边过，其他人目光意味深长，我假装什么都不知道。
有一次，班上男同学问我题目，还没到我跟前，W就拉着椅子坐到了我面前，我擡头问他做什么，他把一张大白纸拍在我桌子上。
那个准备问我问题的男同学没再过来，我看一眼W，低头把纸翻过来。
不是什么废纸，是数学课本的第一页，他用普通的黑笔写了四个大字，弯弯曲曲，字很丑。
他太嚣张，已经有其他人被吸引，逐渐起哄，我红了耳朵，低声说句：“我知道。”
他“哦”一声，挑眉：“然后呢？”
我咬牙说：“放学再说。”
他盯着我看几秒，“哦”一声起身走了。
回来又是一身烟味。
路过我时他掀衣服散烟味，我偏头却看到少年和L在走廊嬉闹，少年不知说了什么，逗得她一直在笑，我忽然意识到，少年在我这里，从来都是一个成熟稳重的形象。
我怕黑，他陪我聊天。
我熬夜，他说早点睡明天给我买糖作奖励。
但这些，只在手机上，只在无人知晓的夜晚。
除了那些短信，我们之间没能留下任何热切的痕迹。
也不曾拥有彼此在日光下，鲜活明亮的形象。
这一条路，好像从最开始，就注定要走到黑。
我突然就很冲动地答应了W。
和W谈恋爱挺好，他会给我带早饭，放学会送我回家，在人/流涌动的街头，他会毫无顾忌地牵我的手。
我们在日光下，我的心，却因为内疚蒙上一层又一层厚厚的灰尘。
大概一个月后的周末，少年忽然给我打电话，当时我正和W在一起闲逛，一紧张差点把手机摔了，W及时接住，看一眼手机屏幕。
我给少年的备注是一个字母A。
他名字里并没有A，只是这样，可以让他存在通讯录第一位。
我很心虚，抢走手机，匆匆接通。
心跳震耳欲聋，连他的声音都听不真切，我低着头，有点想哭，他找我一起吃饭，说大家都在，我沉默一会儿，说：“我正跟W在一起。”
他无所谓道：“那一起过来呗。”
挂了电话，我看向W，W脸色不好，但没发作，我询问他意向，他说：“行啊，一起呗。”
饭间他们喝酒，我若无其事和L聊天，期间她酒杯里出现一个泡沫堆积的爱心，她笑着拿给少年看，少年挑一下眉，直接抓住她的手腕把酒送进嘴里。
其他人起哄，鼓掌。
我在旁边跟着笑。
但是嘴角太沉，笑得好累。
我接机低头，抿唇，再擡头，看到W一边喝酒一边擡眸看我。
我已经有预感。
W喝多了，少年去扶他，W拨开少年，转身抱我，他个儿高，才初二，已经一米八二，像一座山，把少年挡在身后。
我本来双手垂在腿侧，少年说：“你扶着点他。”
我正要擡手，W忽然直起身，他擡手一耙头发，说他没喝多，然后扭头冲我笑，“走，送你回家？”
我与他对视，两手抓两把空气，几秒后说好。
坦言说，W有点幼稚，和少年比起来，非常幼稚，他喜怒都显，高兴了喜欢动手捏我脸，不高兴直接从后面勒我脖子耍赖。
但是回去的路上，他明显不高兴，却没有动手动脚。
从学校回家，要过两个路口，我家在第二个路口右拐，他家在第三个路口左拐，平时他会让我从第三个路口拐弯，为了多相处一会儿。
但是这一次，他只送我到第二个路口。
天色很晚了，月亮浅浅一盏挂在头顶，云层也浅，只有路口店铺的灯白亮。
却照得W眼睛有点红。
我们各自沉默，相顾无言。
最后还是他开口说：“你今晚一直在笑。”
我开始思维发散。
他又说：“我们平时一起时，你从来不笑。”
我反驳不了。
又过去几秒，W擡手揉几把自己的脸，看上去有点狼狈颓废，揉完冲我一笑，好像又恢复潇洒模样，说：“回去吧，我今天就送你到这儿了。”
至此，我才有点情绪波动。
我艰涩开口，为我的不齿行为道歉。
我说：“对不起。”
他轻轻一擡下巴，示意我走。
我转身，没有回头。
太巧了，少年和L坐出租车从我身旁路过，少年招手示意我上车，我摆摆手拒绝，示意我很快就到家。
他没再邀请，L跟我挥手告别。
我也朝他们挥手，等出租车远去，黑夜更黑，我走着走着，泪如雨下。
我没能和喜欢的人在一起，却还要辜负一个喜欢我的人。
我太糟糕了。