| 昨天晚上江南来杭州，我顺带约了一群人小聚，却发现我在杭州以“沧月”身份认识的朋友居然都是女性，阿阮，苏更生，我，还有来杭州开会的蒋胜男MM……唯一的燕垒生大叔因为家里的事情来不了，~_~。于是，满座莺莺燕燕里，万绿丛中一点红。
席间谈笑风生，珠摇翠摆，苏更生JJ带头说了一件她的糗事，于是大家纷纷跟随着说自己的小故事，笑得前仰后合。
席散尽兴，回来想了想，还是忍不住的笑，不由想起自己从小的一些糗事来～好吧，我本来也不想摆一个不食人间烟火的仙女POSE，so，还是忍不住说一说吧。
之一：
本科某日，交图前夕。一连熬了两天一夜的我把笔一扔，趴在图版上——终于画完了！连续工作三十几个小时，又累又饿又困，于是一溜烟跑出去觅食。然而已经七点，食堂都关门了，干脆直接跑到了学校大门口附近的小摊上买鸡蛋煎饼，开口要了一个大份的：两个鸡蛋一根油条。大妈开始摊饼，我闻着香气，更觉得饥肠辘辘，恨不得可以马上能咬一口果腹。
然而天有不测风云，正在此刻，忽然听到有人喊了一声：“城管来了！”
只见我面前的大妈把铲子一扔，推起车拔腿就跑（煎饼的工具放在车子上），那个速度简直可以参加百米赛跑。我来不及细想，立刻拔腿追去——一直过了两条小巷，那个大妈才气喘吁吁的停下来，猛一回头，看到同样气喘吁吁捏着钢蹦紧跟其后的我，吓了一大跳。
“我的鸡蛋煎饼！”我跑得脸色苍白，弯下腰撑着膝盖喘气（可怜我四百米从来只是堪堪及格），两眼发直，指着她的推车，喘息，“焦了！焦了啊！”
她：“……。我赔一个新的给你吧，姑娘。”
潜台词：老娘在Z大门口做生意那么多年，还从没见过对煎饼这样执着的大学生……
之二：
硕士某日，血拼归来。连着逛了四五个钟头，满载而归的我和另一位女同学已经筋疲力尽，双手拎着N个购物袋，摊在公交车座位上喘气。
此刻车厢里人很多，一个老人从前头过来，找不到位置。我心里一动，看了一眼同学，她似乎也若有所动——按惯例，我们该抢着站起来让座的，但……呃，今天实在是太累了，一坐下来就偷偷踢掉了高跟鞋，觉得脚都快要断了。于是两人都沉默，但又觉得不好意思，只好都抱着大堆的购物袋低头不语。
很快旁边一个人站起来给老人让座，却是一个老外。
这一下我们两人舒了一口气，对视了一眼，表情多少有些尴尬。下车回到寝室，扑到床上揉着脚跟，我终于还是忍不住迟疑着开了口：“刚才在公交车上，我……”同学知道我要说什么，立刻接口：“是啊，真是太不好意思了>_<。我那时候觉得脸上都火辣辣的。”
我：“……。算了，下一次记住就行了。”
一周后某日。公交车上我忽地看到一个老人，如获至宝，连忙蹦起来客气：“来，来，您坐您坐！”
周围人都看我，颇不好意思。结果……意料不到的事情发生了。
老人：“不用了不用了，姑娘你自己坐吧！我硬朗着呢。”
我：“别客气了，我就快到了。”
老人：“哎呀，我看到你才刚上车嘛，怎么可能就快到了？”
我（晕）：“这，这……我是……”
老人（一把把我按下）：“别说了别说了，啊？别看我六十多，身体可一级棒！跑个一千米不是问题——姑娘你虽然年纪轻，肯定跑不过我！？”
我（黑线）：“是是，您身体好，老当益壮。”
老人（自豪）：“就是啊！你是Z大的学生吧？现在你们这些年轻人啊，年纪轻轻就不锻炼，每天坐电脑前，身体搞得亚健康，反而不如我一个老人家了……”
我（郁闷）：“是是是。”
老人：“跟你说，我年轻时候在香港工作，55年回到大陆报效祖国……”
于是我就在满车的人的注视里，被这位老当益壮精神矍铄的老大爷教训了一路，最后一直到连连点头答应他加强每日锻炼才下车。
＃￥％＃￥……￥％※……让个座有这么难么？
之三：
一直都没有手提电脑，唠叨着说要买说了两年，直到死党听得耳朵起老茧发飙：“shutup!买个手提而已，居然两年了光说不练，你有没有行动力啊？”
我：“……。可是我买房只用了两天。”
她：“……。”
决定从单位宿舍搬出来的时候，我就开始留意单位附近的单身公寓。因为懒得动，所以只能网上浏览，某日看到一条消息，算了算居然比市价便宜满多，立刻就趁着午休时间跑过去。结果一见钟情，再见倾心，两天后就和老妈说：“我决定把它买下来！你如果不放心可以马上过来看看，你如果不过来我明天就把合同签啦！”
老妈急急忙忙赶过来，结果看了之后，判曰：倒是小巧玲珑，可是怎么那么小啊？整个加起来还不如老家的客厅大！
我：“……。我也想把老家的房子搬这儿来啊老妈~”
房东是因为要移民加拿大，所以急着脱手国内的物业，而我喜欢这个房子的装修品味和格局，在这个装修简洁雅致的房间里，我一眼就看中了那一套黑白两色的床和书桌——可怜我一辈子没有睡过那么宽敞的床啊～
进入讨价还价阶段后，房东一开始说，这套精装修的房子只附送固定装修和电器，如热水器空调之类的，可以移动的家电她都要搬走——我立刻开口：“啊，别的没关系，把这张床留给我吧！”
老妈斜了我一眼，中介经理大惑不解。我这个人有个毛病，一旦喜欢某样东西，就会很直接的表露出来，难以掩饰，所以往往会被卖家抓住了软肋。
so，从小逛商店我妈都命我闭嘴不许多话，看中了哪样偷偷指给她看。然后我被踢出门外呆着，英勇无敌的老妈便开始和店主讨价还价。
“床可以再买，”老妈低声，“不如滚筒洗衣机和电视重要。”
“可我就是喜欢那张床啊！”
老妈（忍无可忍）：“闭嘴！你买房还是买床！”
中介经理vs房东：“……”
我（委屈）：“……”
老妈（转向房东，挑剔）：“小丫头不懂事——床总是要买新的好，别人用过的不舒服，对吧？”
我（更委屈）：“可我从小就没有自己的床！都是睡别人睡过的二手床！”
【注：老家的床是很早前从旧家具市场买来的，而学校里自然是公用床，出租房和单位宿舍也是如此。说起来我还真的没有睡过属于自己的新床啊】
老妈：“怎么说的好像我从小虐待你一样……”
房东（叹气）：“好吧，床送给你。”
“哇！”
“但条件是你要晚3个月搬进去，因为我把房子出租给别人了，3个月后才到期。”
“好好好，没问题没问题！”
老妈（恶狠狠）：“你有没有脑子啊！这里的房租是一个月3000！一张床要9000么？”
………………
几个月后，偶终于如愿以偿搬进去鸟~~~偶的小房间，偶的大床，也！~
结果在交割的时候出现如下乌龙。
房东：“咦？怎么那么多沧月的书？你怎么和我女儿一样也看沧月啊？”
我：“……。嘿嘿”
中介：“噢！沧月，我认得。”
我（吓）：“什么？”
中介：“不瞒你们，我以前是在新华书店做采购的，现在女孩子就爱看这个，每次我们都上百本的进货，卖的很快。”
我：“……。噢。这个这个，我们刚才说到哪儿了？保险箱的钥匙是不是？”
房东（回过神来）：“对对。真是不好意思，我找不到保险箱的钥匙了……”
我：“什么？”
房东（哀怨）：“你知道我一个离婚女人，总是没安全感。所以买一套房子就习惯性的装上一个保险箱——我买了4，5套，一共装了4，5个保险箱。结果……唉，我把钥匙都混放了，结果今天发现我找不到这一套房间的钥匙了。”
我（黑线）：“不会吧……”
房东：“我回去再找找，真是对不起了姑娘。不是我不给你，是真的没有啊！”
我（老妈不在身边，立刻软化）：“唉，那就算了吧，没有就没有。”
结果……在她走后，我电话询问了公司，发现换一把锁居然要300＋，大惊，觉得太贵了太贵了，坚决不干，反正我也没什么贵重物品可以放保险箱的。于是干脆就不管那个嵌入墙上的小盒子了。
某日，死党来我家吃饭，忽然若有所思地看着它。
我：“怎么？”
她：“里头是空的？”
我：“当然……我根本打不开它啊！”
她：“那你完蛋了！……如果万一来了小偷，他肯定要撬保险箱的。你想想，当他花了N个小时撬开了它，发现里头空空荡荡一定会怒火中烧的！他会觉得你愚弄了他，一怒之下说不定会把你这里给烧了！”
我（吓到）：“不会吧！那我贴个条子提醒他行不？‘此柜空空，请勿下手’？”
她（白眼）：“此地无银三百两，一定更要挖开来看看不可！”
我（紊乱中）：“……” |