烦躁不安 正文 后记

    全文完后记：

    惶恐

    很多年了,从我懂得我必需要用自己的双手，孤立无援地去奋斗，为自己，也为我那个在贫困之中风雨飘摇的家而拼搏的那一天开始，我就一直生活在惶恐之中。我惶恐，害怕自己的松懈与懒惰，平庸与无能。从十六岁离开家乡第一次步入城市打工，我就感觉出了我内心的孱弱与对周围世界的敬畏和惶恐。对于城市的敬畏与不安，远远胜过了内心深处对城市生活的渴望。

    走在陌生的城市，就如同在无知的少年时代，在暮色苍茫的黄昏里闯入了黑压压的森林，暮归的乌鸦、忽然跳出的野兔、阴森森的老坟堆……

    但我没有锐叫，没有退缩，我大声歌唱，大吹口哨来掩饰内心的不安。听说鬼魅也是怕人的，你不能先胆怯了，就是胆怯了，也不能表现出胆怯。少年的经验被我移植于后来的打工生活中。于是在城市，我显得那么的从容，可是又有谁知道我从容的背后，其实是深深的不安与惶恐。这些年来，我做了一个打工流浪记者，为打工人的权益尽着一点微薄的力量，也发出着一些微弱的呐喊。

    以一个记者的身份接触打工人，让我对打工生活又有了不同的看法。我越来越觉得我们这些打工人内心的惶恐与无助，这种内心的惶恐是相通的。

    一晃，在这种惶恐中，我步入了三十岁的门槛。三十岁的某一天，一个阳光灿烂的午后，我在书店里看书时，脑子里突然冒出了一个词：烦躁不安。我知道这是生命对我的恩赐，是上天在我三十岁时赐予我的礼物。

    十多年的流浪，对于城市的惶恐已退居了心灵的最深处，而浮躁的我，正一日日的不安了起来。不是对于自己的生存状况，而是对于一日日远去的生命。三十岁，我看多了生命中许多的别离、生老病死。一些很好的朋友、老师、同事过早的离开了这个世界，一些曾经胝足而眠的挚友也各奔东西，也许再也无法相见，每念及此，一种紧迫感油然而生。

    对于我们的生命，我没有太多的渴求，只有感恩，真正的感恩，来到这个世界上走一遭是上天的恩赐。

    一个物种从诞生到灭亡的平均寿命大概是一亿年左右，恐龙主宰了地球一亿年，人类已经有了几十万年的历史，我们有幸来到这个美丽的星球，亲历这里的美丑与善恶，和平与战争。虽然是如此的匆匆又匆匆，我依然感谢上苍！对于只读过初中的我来说，选择写作作为生命中的最爱，我知道一开始就注定了其**的曲折。然而我别无选择，也无从选择，一切那么自然地开始了。流浪了这么些年，见识了这么多的事，想了那么多的想不明白，于是，有了笔下的文字。也许有一天，这份对于文字的酷爱会忽然消逝，也必将消逝，只是时间迟早的问题，像我们的生命一样。在我三十岁的这个阳光灿烂的午后，我邂逅了这个词：烦躁不安。

    于是我决定抓住他，作为我抚慰内心惶恐的一剂药方，也作为对我三十年人生的一份**。写作完这个小说的初稿只用了一个半月的时间，其间回了一趟老家。写完了就放下了，两个月后再拿来看，心中更多的依然是惶恐。从初稿的二十万字删到现在的十七万字多一点。现在回过头来看这个小说，我已不清楚，当时为什么会有其中的一些细节，一些人物，仿佛一切早已在我的生命深处，被一扇门关了起了，只是在三十岁的这一年，我打开了门，让他们走了出来。我依旧的不安，依旧的惶恐。但愿我的烦躁之心，能一日日的淡下去，心中有了太多的欲望，才会有烦躁不安的煎熬。三十岁里，读到了《道德经》，以前也读过的，没有现在读时想得这么多。

    三十岁时读到，有了不同的感悟。四十岁时再看，也许，那时我已不再惶恐，不再烦躁不安。

    是为后记。