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人间告白 正文 第七章 是倒计时的人生,也是最耀眼的人生

所属书籍: 人间告白

    常怀感恩之心,

    所有的遭遇就不会那么坏,

    总有光能照进黑暗的夹缝中。

    1

    每个人的人生都像一个沙漏,从出生那刻起,我们都拿到了不同分量的沙。只是我们看不见。如果不是遇到天灾人祸,如果没有病魔恶疾,我想我们每个人的沙漏大抵都会在八九十年后陆续地漏完。可是老天却让看不见沙粒多少的芸芸众生,过着不知道明天会发生什么的人生。

    有些人浑浑噩噩一辈子,也就那么到了八九十;有些人不分昼夜地忙碌着,无意间加速了沙粒的流速;还有些人被老天选中开了天眼,让你看到了沙粒的多少,那个时候你才发现,天哪,原来分配给我的只有这么一点沙粒了!

    小忽就是那个看到了沙粒多少的人,作为陪伴在他身边的人,我真的想分一半的沙粒给他,可惜,我改变不了命运,我们只能接受。

    我第一次拿到他的报告单时,上面写满了密密麻麻的数字和专业术语,文字部分都看得懂,但是不理解的太多了。我甚至不明白,也不相信为什么全身扫描后身上没有肿瘤,却得出了癌症晚期的结论。所以像这样的疑难杂症除了听医生给出的救治方案外,我做得最多的就是上网到处查阅资料。虽然治疗癌症是世界公认的难题,但关注权威机构的信息还是会有很多帮助。国内外上市的药只要有一线希望,我都想陪小忽去试试。那段日子手机搜索引擎一打开全是各种病例资料的分析和案例,病急乱投医的事太多了。但是我们都明白,即使有药,也只能治身体的病,人心里的病不是药能治的。

    尽管小忽乐观勇敢,可他内心一定是害怕和恐惧的。既然人生已经是倒计时了,我不会奢望他能痊愈,但如果能再多给我们五年的时间,让他能看着花生长大,我也就满足了。可这都是奢望,癌症像魔鬼,它会欺负那些软弱胆小的灵魂,可如果你够正气、够勇敢,它一时半会儿是拿你没办法的,说不定时间久了还能与你共存亡。

    小忽遇上的这个魔鬼是个叫不出名字的坏东西,它不仅残忍还很狡猾,我觉得它一定很怕我。这个坏家伙总是把小忽的身体折腾得冷冰冰的,但是它肯定想不到,小忽的身边怎么会有一个这么热乎乎的人,总是跟他黏在一起,始终形影不离。

    在医生说了只有三个月以后,我们调整好情绪,继续生活,但是却换了种活法。以前总是小忽一个人出去买菜,现在我们会一家三口一起去,买了菜会坐在广场上晒会儿太阳,再回去准备午餐。

    我每天变着花样地准备食物,小忽依旧不变地用米其林三星的标准来吃我的饭菜。绿色和高蛋白的食物是我们厨房里的常客,偶尔也会出现一两顿小忽爱吃的大肉。但凡他吃了大鱼大肉以后,我都会给他补充更多的蔬菜和果汁,帮助他更快地代谢。美食和爱都是人无法拒绝的事情,病人也是人,不能过得太严苛。

    和小忽去香港是我们俩最后一次的二人旅行,小忽终于陪我去了迪士尼。我们没有玩太久,因为心里都念着花生的一岁生日要来了,所以赶回家和亲人们一起陪花生吃了生日聚餐。姐姐亲自给花生做了一个有小星星的南瓜蛋糕,吹蜡烛时小忽一边把花生搂在怀里,一边告诉花生:“蛋糕上的数字是1,花生你今天一岁了,爸爸、妈妈祝你生日快乐。希望你健康快乐地长大,好好爱妈妈,也要记住我这个好爸爸啊!”

    花生过完生日后,我们就带花生开启了这段意义非凡的旅行。每一段行程都是在计算好小忽做完化疗的时间后进行的。第一次亲子游,我们去了宝岛台湾,而且还是自驾,因为小忽一直都很想体验一次在海边自驾的感觉。我们不能去国外,一是小忽的身体不允许,二是也会耽误化疗的时间,所以台湾是我们最理想的旅行地,既能让花生在海边玩沙玩水,又能让小忽在海边开车。

    小忽很喜欢把花生举高高,每到一个地方,我都会拍一张这样的照片给他们父子俩留作纪念。因为化疗的原因,小忽的手臂会僵硬,怕冰、怕冷,严重时碰都不能碰。但是他再痛也会把花生举起来,这样他就能看到花生笑得很开心的脸映在天空中的样子了。

    在花莲七星潭那天,我和花生一直在海边堆石子,小忽突然起身往大海边走去。我没有跟过去,就看着他的背影,他走到海边时拿出手机拍照,我赶紧把那个瞬间拍下来了。

    他一个人站在那儿看了很久,后来他回头看着我对着我笑,慢慢地走到我们身边坐下,深情地说:“老婆,咱们来拍张一家三口看海的背影照吧!我刚刚仔细想了想,我觉得……”

    我感觉自己快要哭出来了,但依然等着他想要说的话,他站在那儿看了那么久一定是想了很多很多。

    “好啊,肯定会很好看的,你觉得什么呢?你说吧!”

    “我觉得吧,我微信头像用太久了,想换一个。”

    “什么?什么鬼?”

    在我把情绪酝酿到极致的时候,小忽突然来了这么一句,我一下子接不住他的话。“怎么了?你看我换个头像都跟你报备下,麻烦你和儿子借个背影给我不行吗?”

    我扑哧一下笑了,爸爸给我们仨在海边拍下了那张很动人的背影照,当然小忽的头像至今也仍是这张。

    那天他在海边到底想了什么其实已经不重要了,我知道他还是以前的那个他。无论多苦,心里都像个孩子一样纯真。我知道他是想逗我开心,不希望我胡思乱想。

    在垦丁,我们住的民宿是一个星空房,玩了一整天,大家都很累了。把花生安顿好后,爸妈也睡了。

    我和小忽躺在床上很小声地聊天,花生睡在我的身旁,均匀的小鼾声非常可爱。

    “小忽,你还记得吗?以前上学时,你说过将来要带我去露营,我们要睡在帐篷里看星星的。”

    “我当然记得,对不起老婆,我可能要食言了。”

    “别说对不起啊,你不能带我去露营看,我可以陪你在垦丁看呀!”

    话音刚落,小忽才反应过来那个星空房是我特地为他订的,就是为了能和他一起躺在床上看星星。

    “哈哈,老婆我才反应过来,你真的是太棒了,来吧,现在让我跟你讲讲那些都是什么星。”

    “真的假的,你这么厉害啊,星星你都认识吗?你确定你看得见?”

    说着小忽把手机拿出来不知道点了个什么APP,然后对着天空之后,所有的星星就全部现身了。

    我们俩激动地你一句我一句,笑着聊了很久。

    等到小忽睡着了以后,我轻轻给他盖上被子,侧着身看着月光下他的脸。我把手放在他的胸口,感受着他起伏的心跳,听着他的呼吸声,这颗温暖的心还在跳动着,真好。

    2

    台湾之旅结束后没过多久,我们就回医院了。年后的医院里病房都很紧缺,我们没能排上床位,所以这次是坐在板凳上打针。我给小忽从家里带了暖手宝,让他把手放在上面,然后我轻轻地用我的手去温暖他的手臂。

    我看着小忽原本白皙的皮肤已经慢慢地有点变色了,感觉黑了些。医生之前也交代过,说化疗久了皮肤会黑,血管也会慢慢变坏。小忽的血管很细,每次打针都很遭罪,护士要拍很久才能看到血管。每一期化疗都要换不同的血管,就这样一个月左手,一个月右手。看着小忽扎不进针时,我都是低着头默默地哭,可他从来都不看,只是温柔地跟护士说一句:“辛苦了!”

    天气转冷对小忽来说很痛苦,也是从这个冬天开始,小忽彻底不能再陪伴花生去上游泳课了。在此之前,一直都是他带着花生在水池里亲子游泳,后来重任落在了我的肩上,所以每次早教课,小忽都风雨无阻地开车送我们去,在教室外看着我们,给我们拍照。

    那天上课时,小忽可能是注意到水池里全是爸爸,只有我一个妈妈,他很难受。回家的路上他一直没说话,到家后我在厨房里做饭,小忽走过来抱着我说道:“辛苦你了老婆,我今天看到你一个人在池子里抱着花生的样子,我心里很难受,你很累吧?我现在什么都没法帮你,你后悔嫁给我吗?”

    “哎哟,你这个傻瓜,以前的你才不会这样说话呢,我哪里后悔了,我很谢谢你啊。”

    “谢我什么,有什么好谢的。”

    “你看,今天下水的都是爸爸们对吧,就我一个妈妈,对不对?”

    “嗯,所以我看了难受嘛。”

    “你难道没有发现我是水池里身材最好、最瘦的那个人吗?你难道没发现花生的妈妈是水池里最厉害的妈妈吗?你再仔细想想是不是只有我一个人穿了衣服,他们全部都只有裤子和肚腩!”

    看到小忽笑得很开心,我也笑了。

    我是那种即使心里流泪但也笑得很甜的人,因为是对着我的爱人,我不想他有一丝一毫的自责或者内疚。

    我在用我的方式给他快乐,告诉他我没事的,我才不会认输。你也不要认输,你有我,我可以保护你。

    在我们俩情到深处想要亲吻时,小花生跑了过来。

    “爸爸你在做什么,这是我的妈妈你不可以亲她哟!”

    “哈哈,我的宝贝儿子,我爱妈妈我才亲她的,你爱妈妈吗?”

    “嗯。”

    “那我们俩一起亲妈妈好不好,把妈妈的脸蛋亲变形。”

    “哈哈哈,好呀好呀,妈妈你把脸凑过来,快给我们亲!”

    我们开心地在厨房里玩,这里是最有人间烟火气息的地方,也是我们笑声最大的地方。

    对一日三餐的重视就是对生活的热爱,小忽和花生都喜欢吃西式的东西,我就特地买了烤面包机回家,这样早餐除了热干面配豆浆以外,又有了黄油面包和橙汁的搭配。

    基本上我全部的时间都奉献在了这个小家庭里,我无怨无悔。虽然很久没画画了,但我把每天做的菜都当作是一次调色和构图,所以每一天的饭菜都非常好看。

    我能找到快乐的方式,我也知道美味佳肴是让吃饭的人心情变好的事情。常怀感恩之心,所有的遭遇就不会那么坏,总有光能照进黑暗的夹缝中。

    武汉的冬天太冷了,我不敢让小忽去室外,如果他感冒了会加剧病情,所以想带花生出门我们只能去室内。夏天时,我们办了一张海洋馆的年票,于是这里就成了我们的常驻打卡地。花生去过很多次,从不认识那些动物,到能喊出它们的名字。随着他慢慢长大,花生对海洋馆和动物园的热爱更加浓厚,我们许诺花生将来一定带他去广州长隆看动物。

    在我准备这段动物园之旅时,医院那边传来了不太好的消息,小忽的癌细胞指数又升上去了。医生让我们选择继续打那个只有20%希望的化疗药,或者去吃靶向药试试。

    这样的选择题我们面对的太多了,最后我们选择了去北京看看别的医院的建议。这也是我找了很久的资料后和小忽一起商量决定的。这是生病后第一次出远门不能带上花生,我们很舍不得,可是没办法,只能选择把孩子留在爷爷、奶奶家里,然后去治病。

    北京看病确实很难,我们提前一天去取了号,然后我就带着小忽去故宫玩了。上一次我们俩一起来北京还是度蜜月那次,这次故地重游我们很满足。我们还去爬了长城,去了颐和园、天坛,骑共享单车去景山公园,看夕阳下天安门的全景,坐了四十多站、两个多小时的公交去三里屯转悠,还去了后海的酒吧一条街。

    在行走的过程中,我们都忘了自己身上背负的疼痛。就和所有走在大街上的情侣、夫妻一样,我们的脸上没有悲伤只有快乐,人间真美,能这样看世界真好。

    一天晚上花生和我们俩视频,看着视频里他一口一口地喊着:

    “妈妈,我好想你,你和爸爸什么时候回来啊?”

    “爸爸妈妈很快就会回家了,我们给你买了礼物哟!花生。”

    “你听话吗?想不想去游泳?妈妈回家后就带你游泳踢水好不好?”

    “花生,爸爸很想你,我回来后要把你举高高!”

    夜里我侧着身子躺在床上,小忽在身后摸着我的背,让我别哭,告诉我很快就能见到花生了,他和我一样地想念……

    拿着买到的靶向药回了家,我起初只知道靶向药很伤身体,但是没有想到会这么厉害。服药一周后,小忽开始大把大把地掉头发,每天早上起来枕头上就会布满头发。慢慢地,他的皮肤也开始脱皮起疹,他时常感到口渴,夜里也会难受得醒来。小忽一天天地瘦了,有时候我看到他冲澡时在淋浴房里低头发呆,他应该是在看手里的头发,他什么话都没说,只是把头发一把一把收好扔进垃圾桶,再用纸盖上。

    这次换我心疼地对他说:

    “老公,受苦了,实在太难受就别吃了,这个药太伤人了。”

    “没事的,吃完这一个周期再去复查,医生不也说过吗?副作用大,很可能就是在起效,我没事的。”

    “老婆以后早上起来,我来整理床褥吧!”

    “为什么,你怕我嫌弃你掉头发吗?”

    “不是这个,我知道你不喜欢头发,你连自己的头发掉在厕所地上都不愿意碰,更何况是你睡觉的床上。我知道你不嫌弃我,可是我不希望一直这样影响和改变你的习惯,咱们都这么了解对方了,这些小事不用敏感的,我就是不想你难受。”

    我确实有这个怪癖,我特别害怕掉在地上的头发,哪怕是我自己的。每次剪头发时,我看到地上的头发都会很难受,可是我真的没有因为小忽掉发觉得难受过。当你真正爱一个人时可以包容他的一切。

    结果并不是我们所期望的,这个一类靶向药的试药失败了。癌细胞继续攀升,成倍地增长,这个时候已经过了三个月。我一直觉得会有奇迹,我不愿认输。后来我们又回到了原来的医院,医生让我们开始吃二类靶向药,就这样一个个地试药。我也不知道自己哪里来的勇气,我拒绝了。我告诉医生,我们不试药,我们要重新打之前的那个化疗针。起初医生说了很久,说这个没用了,不过你们坚持我也可以继续开的。幸好我坚持了,再次打完这个化疗针后,奇迹出现了,数值下降了……

    经过了靶向药的治疗后,小忽的体力明显下降了,可是精神状态还是很好。我们继续过着和以前一样的日子,后来带花生去了利川避暑,还去了香港迪士尼乐园。

    去香港的这段旅行,我们每天都玩得很开心。吃完午饭我们就回酒店,这样小忽和花生都能保证睡眠,睡到自然醒,下午再出去。

    我很喜欢香港,因为那里有许多我们仨一起旅行的回忆。

    3

    也不知道将来还有没有机会拍一家三口的合照,于是赶在花生三岁前去工作室里拍了一组合照。

    其中一张照片,我们三个人都笑得很开心。我选了这张嵌进大相框,挂在花生书房的墙上,每天我们仨在这里相处时都能看到它。

    不知不觉又要到小忽的生日了,我曾答应过他,每年都会给他一份惊喜,今年也不例外。我们从没带花生泡过温泉,所以就自驾去了离武汉最近的温泉度假酒店。

    第一次感受在温水里游泳的花生,开心得不得了。明天会是什么样谁都不知道,我们只知道今天我们没有浪费。我们又一起经历了人生,制造了回忆,明天说不定又是赚来的新的一天。

    “老婆我想去玩一次滑翔伞,这附近有个可以滑的地方,我好想去感受一次。”

    “好的,我和花生陪你去,你三十一岁的小心愿,我会帮你实现的。”

    10月6日那天如小忽所愿,他玩了滑翔伞,看着飞向空中的他,我真的为他开心。他努力地做了想做的事情,飞向空中的他在想什么呢?他会想到将来有一天,他就只能在天上看着我和儿子吗?

    原来,牵着儿子仰望天空是这样的画面,这样的心情。在花生小小的人生记忆里,他爸爸飞向空中的画面对他来说印象太深刻了。之后的日子里,他总是让我给他看爸爸在天上的那个视频,可我每次看到这段视频时心都很痛。是我陪伴他经历的这段美好,我却得独自面对这份孤独。

    小忽的生日过后就是花生的生日了,我提前一天把家里布置得非常好看,就是为了第二天迎接亲人们的到来。大家在家里的每个地方开心地拍照取景,花生一脸帅气地像个小团宠在家里开心地跑着。

    小忽在医院打针,这一期化疗正好赶上了花生的生日,他早早地去了医院想着能尽早赶回来。匆忙回到家的他脸色很难看,一定是吐过了,他吐得越来越厉害,每次吐过后他的脸色都这样。可是他见到花生后还是努力地把他抱在了怀里,花生哪里会知道他的爸爸正在承受着什么,他的爸爸再痛再疼也不会表露出来,留给我们的永远是笑眯眯的模样。

    时间真快,一眨眼都一年多了,小忽的身体像快被烧尽的柴火一样,慢慢地熄灭了。那个能开车、能蹦、能跳、能举高高的他变得连行走都困难了。

    我们选择去南方的医院,如果能转去香港就更好。巧的是,蜜月时认识的丽君正好在港大医院工作,我毅然决然地带着小忽和花生去了深圳。都是治疗,都是吃药,不如去一个温暖的城市,起码不会因为寒冷让身体受折磨。

    一开始没有想过会长期留下,所以在出租屋里我也不敢配备太多家具,唯有柴米油盐这些我都买齐了。因为我要给他们做好吃的,不知道还能给小忽做多久的饭菜,能吃一顿我就要好好地做一顿。

    深圳的绿化很好,我们也常去公园里散步。香蜜公园我们去过很多次,每次去都能让人感受到生命和大自然的美好。成片的绿色太美了,这是希望的色彩,生活的苦痛不会遮蔽我们看世界的眼睛。

    后来小忽在医院常住下了,我当然还是那个陪伴在他身边的人。

    他走后我翻看他的手机时,看到了两张照片,一张是黑漆漆的一团,我调了亮度后才发现,原来是他半夜坐起来拍的睡在陪护床上的我。不知道是哪天夜里,他曾这样睡不着坐起来给我拍照。我用被子把自己裹得严严实实的,估计是一直对着空调风床角太冷了。他肯定很想让我回家,可是他又不愿意赶我走,他离不开我,他想一直看到我。

    另一张照片是我趴在他的手边睡着了,他自拍的,照片里他一脸温柔地看着熟睡的我。我记得那天我确实是太累了,筋疲力尽地骑着单车到医院后,给小忽洗了身子泡了脚,跟他聊天聊着就睡了。我醒来时发现他已经睡了,没想到他偷偷拍了这么珍贵的照片。

    从武汉带来的衣服不多,给小忽准备的都是颜色靓丽的衣服,其中就有我们在北京买的那个大红色的外套。每次推轮椅散步我都给他穿上这件外套,希望这个红红火火的衣服能给小忽带去一些喜庆。

    我为他做的最后一件浪漫的小事,就是情人节那天送了他一束玫瑰花,他可是病区里唯一一个收到玫瑰花的男生哦。他可开心了,一直放在他的床头柜上,枯萎了也舍不得扔掉。

    一年半以前,当我知道小忽只有三个月的生命时,除了流眼泪,我做得最多的事情就是努力地更加珍惜生活。

    我用相片和视频记录下很多他们父子俩在一起的时光,没有任何刻意的摆拍,就只是真真实实地拍下他们在一起的那些有爱的瞬间。

    这是我为花生留下的珍贵记忆和宝贵财富,我想告诉花生:你有一个很爱你的好爸爸,你不应该忘记他,你不比任何孩子差,在父母的爱里你是一个富足的孩子。

    或许你长大后对爸爸的印象会越来越模糊,但是那份血浓于水的亲情里真真切切地流淌着爸爸对你深远的爱。

    让花生明白什么是爱,是我教会他的第一件事。不仅仅是父爱,而是让他学会去爱,因为有一个温暖的家庭氛围,他的心、他的眼感受到的那种幸福的滋味他会记住,这就是爱的感觉。

    人只有明白了什么是爱,才会更加懂得珍惜爱,也会想要把爱分享给别人。

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