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人间告白 正文 第五章 因为有你,人间值得

所属书籍: 人间告白

    和爱的人牵手旅行,

    是希望能坚持一辈子的事情。

    1

    相爱的情侣都有着相似的幸福,分开的情侣却各有各的不幸。

    没有人开始一段恋情是以结束为目的的,只不过有些人的结束就是结束,有些人的结束却是另一个开始。

    分开的那些年,我们彼此都认识了新的人。我一直很感激上苍总让一些善良的男生出现在我的生命里,让我学会爱与被爱。可是爱情真的很奇妙,它没有先来后到的顺序,也没有付出多少的衡量。有些人出现后,明明知道他爱你比爱他自己还要多,可自己就是没办法全身心地接受。

    在小忽之后,我也遇到过一个对我很好很好的人。他就像曾经我对小忽那么好地爱着我,当然我也喜欢他,因为他的善良、淳朴和痴情,可我就是没办法做到跟他同等的喜欢。他一直觉得他能慢慢帮我治愈之前恋情的伤痛,像一枚新的印章盖在我身上,让我不再回头。

    我把我和小忽的故事告诉了他,他说他是真心想和我在一起,想让我嫁给他,但是如果我不能嫁给他的理由是因为要和小忽在一起,他愿意放手祝福。但除此之外的任何理由,他都不接受。

    能说出这些话的男生内心得有多善良。虽然我们没能走到最后,可我们也不曾在朋友间说过任何伤害彼此的话。我们记着彼此的好,祝福着彼此。其实前任也是我们成长路上的一颗星星,让我们成为更好的自己。

    我很喜欢一部叫作《恋恋笔记本》的电影,故事像极了我们的爱情。艺术来源于生活,但生活比艺术要更残忍一些。我和小忽没能像艾莉和诺亚那样走到白发苍苍,儿孙绕膝。但是当年的我真的就和艾莉一样,同样是一个待嫁的新娘,在看到前任的消息以后,不顾一切地回到了家乡,回到了爱人的身边。

    我记得,那是个很普通的夜晚,我在画画时QQ突然响了。

    平时我都不会去看,但是那天我抬头看了,屏幕上有一个熟悉又陌生的头像在闪动。这个头像的日志、空间、动态,我曾看了成千上万次,他的一举一动都牵动着我整个人的喜怒哀乐。

    可是,已经很多年没对话过的这个头像,就这么突然出现了,当时的我心情极为复杂。

    “在吗?”

    “嗯。”

    “回答这么快?你知道我要找你?”

    “没有,我正在画画,所以看到了。”

    “这么晚,还不休息吗?”

    “你不也没睡嘛。”

    “有空聊一会儿吗?其实……也没什么就是想问你件事。”

    这就是小忽,只有他能轻而易举地影响到我的情绪。我每一句云淡风轻的回答背后,都是满心的激动和紧张。我甚至有些期待,期待什么呢?我自己也说不上来,大概是不甘心吧,曾经的这段感情不应该是这样的结局,我们甚至没有好好地告别过,所以我迫切地想知道他想问我的到底是什么。

    “嗯,有时间的,你问吧。”

    “你要结婚了是吗?”

    我不知道该怎么回答,两个简单的字打出来又删掉了。回答和不回答我都很难受,最后我选择了不回答。

    “你听谁说的呢?”

    “我在朋友朋友圈里看到的,她说要去找你玩,不然以后你结婚了就不方便了。”

    “所以,你今晚就是来跟我确认这件事的,是吗?我如果回答你是的,你要说什么?”

    屏幕那边一直显示着正在输入,他会说些什么呢?我很怕看到他说“祝你幸福”这四个字,或者这之类的任何话。已经好几年没联系了,如果再联系只是要说一句祝你幸福,我宁愿不联系,宁愿一直是彼此心里牵挂的人。

    “小锦,别走,回来好吗?”

    …………

    就这样,我奋不顾身地回到了小忽身边,尽管很多人不理解,很多人指责我们的唐突、冒失、不负责任。可我们就像在沙漠中看到绿洲的旅人一样,渴望快一点紧紧地抱在一起。久别重逢后的喜悦,就是恨不得时间停止,不想再改变,也不想再失去了。

    2

    时间是个神奇的东西,你不能去埋怨或评断它的对与错,因为终有一天,你会发现它就是生活的一剂良药。时间改变了很多,改变了我们曾经的稚嫩、草率和自以为是,然后留给我们的是任凭岁月蹉跎都不变的初心。

    那些分开的岁月里,曾经的记忆和美好都没有被遗忘,爱情里“不忘初心”四个字从来不是指的某一个人,而是两个人都能不忘初心,这样才能更好地在一起。

    那天他开车来我家小区门口接我。我站在路边等他时,心怦怦直跳,明明是我最熟悉的人,可是一想到马上要见面还是很紧张。

    一辆白色的丰田缓缓地在我面前停下,他打开窗户后笑着问我:“小美女上车不?”

    小忽变了很多,这是我再见到他时的第一反应。他胖了些,可是在我眼里依旧干净阳光,笑起来还是那么温暖,说话的声音还是那么温柔。

    我没问他要去哪里,他也没说,两个人心照不宣,都知道对方在想什么。

    走到那个充满回忆的解放公园路,路灯下的这条路和当年一模一样。车站里依旧有三五成群的放学等车的学生,那些饭后出来散步的人有说有笑地聊着,我喜欢这个氛围,因为有熟悉的感觉,也因为他终于在我身边了。

    我们带着过去的记忆走在这条曾经走过的路上,小忽很自然地牵了我的手,他用力地捏了捏我的手指,攥紧在他手心里。

    我们终于回来了,终于能够在一起了。

    回武汉前,我已经开始做自由插画师了。小忽很尊重也很支持我的事业,他说他的梦想就是我的梦想。起初我以为他这是为了讨我开心的话,后来他把自己的工作辞掉了,他想让我安心地创作。他帮我打理了一家网店,把我的画拿去做了一些产品和周边,还顺带着采购了一些我画画用的画材一起出售,他在我身后默默地支持着我。

    我知道小忽最大的梦想是环游世界,吃遍世界各地的美食。他是个淡泊名利的人,没有什么远大的抱负。认识他这么多年,我从没听过他说,羡慕谁谁谁或者一定要做一个什么样的人。他很少皱眉,很少生气,也不会被周围的人和事影响。他好像对什么都很平和,都没放在心上,但实际上,他只是不善于表达,他心里比谁都清楚,他会用行动证明他的立场。

    我们决定在一起时,我的亲戚们都不太理解,可小忽没有做任何解释,也没有去刻意讨好任何人,他就是做自己。他觉得我认定了你,喜欢你,愿意跟你在一起,这是我的选择,时间能证明一切。

    而我呢,我跟他其实很不一样,我情感丰富,很喜欢表达,也愿意与人分享。当初我们分开,其实就是因为我觉得他不够上进,没有像我一样的热忱,没有像我一样去拼命去努力,更觉得他好像没有我喜欢他那么喜欢我。那个时候的恋爱虽然单纯,但也真的很脆弱,因为没有经历过人生,很多道理都不懂,总觉得恋爱就应该像偶像剧一样。

    后来我才发现,爱一个人不该去做比较,他并没有做错什么,每个人都能选择自己喜欢的生活方式。小忽的这种性格,说真的,一般人做不到,也正因为他这样淡泊名利的心性和豁达的性格,在面对恶性肿瘤这种令人闻风丧胆的病魔时,才能那样勇敢。他的勇敢是只有陪伴在他身边的人才能看得到的,他从未因为病痛哭过。

    我记得有一次做腹腔穿刺,因为太晚,B超室的医生都下班了,在住院部里只能值班医生自己来。没有打麻药,一根很粗的针就硬生生地从他的肚子穿进去,那个男医生使出了全身的力气,已是满头大汗,他要把针头的另一端从肚皮里再刺出来。这得有多疼啊!

    小忽只是紧咬着牙齿,我紧紧地抓着他的手,摸着他的脸,要他别怕。他的眼睛死死地盯着天花板,直到最后真的太痛了,他才沉住气,哼了几声。我哭得很伤心,觉得那一刻换作是我,一定会痛晕过去,可是他怎么能做到这样勇敢?

    面对这样的疼痛他都不曾掉过一滴泪,可是一提到我,他就哭得停不下来……

    3

    爱就是想要永远和对方在一起。

    小忽没有宏伟的人生抱负,他只是想一心一意地让我变得更好,让我们的小家庭能丰衣足食。我的梦想在他眼里是那么了不起,他本来可以不用辞职的,每年存了钱照样可以跟我旅游带我吃好吃的。可是他一想到我一个人创业的艰辛,与其两个人都在给别人打工,不如一起创业,做我们彼此擅长的事情。

    他很细心,脾气好,思维敏捷,在外谈业务、谈合作他都能做得很好。最重要的是他算账特别快,完美地和我互补。那些年,我能很安心地在家画画,多亏了小忽一直在背后的付出。他总是跟我说:“无论将来有一天,你会变得多好,我都会跟你一样开心和骄傲,因为我是那个优秀的人的丈夫。”

    婚姻里遇到一个成熟又优秀的人,他可能会带你过更好的人生,可如果遇到一个愿意和你一起成长、一起努力的人,就能一起去看共同创造的人生风景了。

    2014年3月3日,在我生日这天,我们领证了。这段校园爱情终于走进了婚姻殿堂。

    我至今仍记得小忽求婚的场景:3月2日那天晚上,当着我父母的面,小忽拿着鲜花和钻戒单膝下跪,向我求婚。

    他之前也设计过许多浪漫的求婚场景,他知道我喜欢浪漫和惊喜。后来他告诉我,他觉得最浪漫的事情就是在我家里当着我父母的面求婚。不用证明给任何人看,只希望我的父母能相信他能给我幸福,愿意把我交给他。这份浪漫和喜悦应该第一时间和父母一起分享。

    择日不如撞日,结婚纪念日就这样和我的生日是同一天了。从婚房的装修、家具的选择到那些小摆件都是我们一起完成的。看着房子从毛坯变成温馨的家,这种共同参与的人生,会让人的记忆和情感变得更加深刻。到现在,我即使没再回过这个家,却依旧清晰地记得家里的摆件和布局,衣柜里哪个地方放着小忽的什么衣服,他的鞋都在第几格,厨房里的碗筷都是什么样式……

    我们家里有个小院子,我们在院子里种满喜欢的花草植物,院子里有棵桂花树,每到金秋时节这里就特别香,躺在床上都能闻到花香。我们时常往花鸟市场跑,蚂蚁搬家似的把那些好看的植物都搬回了家。

    后来又想着,将来如果有宝宝了,我们就把小花园再规划一下,留一个小小的区域给我们继续种花,其他地方都给宝宝。我们可以在花园里看着他蹒跚走路,看着他浇花,看着他骑小车,如果是个男孩肯定会喜欢在土里挖宝,或者是抓小虫子……

    在花生还没出现在我们的生活中时,我们很珍惜我们的二人世界。

    选度蜜月的目的地时,我起初是想去日本深度游,但是小忽坚持一定要去欧洲。现在想想多亏了他的坚持。如果不是这次欧洲行,我此生都无法再和他在爱琴海上看日出,无法在雅典帕特农神庙前听他说“我爱你”,也不会有机会在罗马街头给小忽一个浪漫的生日惊喜,更不会在佛罗伦萨住了那么美的一间看得见风景的房间……

    我总在想,将来的某一天,我一定还会再踏上这段旅程的,戴着小忽的戒指再去一遍和他走过的城市,再走一走那些很多年前我们就走过的路。我还会再去佛罗伦萨的那家金店,这次我一定要把上次没买成的那个吊坠买下来,然后在上面刻上我们的名字和2014年10月3日的日期。

    那一年的那一天,我们俩曾一起出现在这里,当时很想买这个吊坠,后来因为太贵犹豫了一会儿就走掉了。当时我们就说过,等将来再来时一定会买,到那时这个吊坠就变得意义不同了。如今想想,人生真像一场冥冥之中注定的安排。

    我们结婚前没有共同生活的经历,结婚后两个人住在一个屋檐下,才有了更多零距离的接触。小忽是个很爱干净的人,他喜欢穿白色的袜子,喜欢穿简单素色的内裤,所以我送给他的新婚粉红色豹纹内裤成了他抽屉里最碍眼的异类。每次他都默默地把它塞到抽屉的角落里,生怕被我看到后又要问他怎么还不穿,他已经用各种理由拒绝我了。

    出行的前几日,我开始在家里收拾我们的行李。

    “老婆,我的衣服、裤子那些你就看着带几件就行了,内裤、袜子那些我就自己来收拾了,谢谢你啦!”他一边说,一边死死地盯住那条碍眼的内裤,生怕我会把它抽出来。

    我当然知道他害怕我把那条内裤带上,可是我就喜欢逗他,想看他怎么一脸尴尬但又一百万个拒绝的样子,一想到这些我就觉得太好笑了。

    “嗯,好的呢,你放心,你的衣服我都给你按套装搭配好了。对啦,咱们这次是度蜜月呢!那个吉祥又喜庆的粉红色豹纹内裤一定不能忘了穿,你看我的这个多性感,我觉得你的那个更性感,简直可以把你臀部的曲线优雅地展现出来啊!”

    “不不不,如果一定要穿,我能不能选择现在穿,我马上穿给你看,你想看几个晚上都行,咱就别带去国外了好吗?我们都是低调的人,对吧!”

    说着说着,小忽默默地进了卫生间,再出来时我已经快笑晕过去了。当我笑到泪眼模糊时,他把我紧紧抱住都快举到肩上了。得知我是故意逗他后,他又气又爱地说:“还是一个小女生呀!”

    小忽看着我麻利地收拾完了整个旅行箱,大到衣服小到针线,他就那么横在床上一脸幸福又骄傲地说着:“哎,我的眼光怎么就这么好呢?这么美丽、贤惠、能干的老婆怎么就被我给找到了呢?我真的太欣赏、太佩服我自己的眼光了,老婆大人,看在你这么优秀的分儿上,给你拍欧洲大片的重任就交给我了!”

    “是呀!你的眼光真好,可我也不差呢,每个女生都希望能有一个会拍照的老公,我觉得我很幸福,咱们俩是最合适的。老公我超爱你,我觉得我们现在应该抱一抱,为了祝贺我们顺利收拾完行李,再深深地吻一个吧!”

    这些腻歪又甜蜜的小事,在我们结婚的这五年时光里每天都在上演,任何事情都能成为我们俩去拥抱和亲吻对方的理由。我爱你,我要让你知道,用实际行动告诉你,美丽的皮囊太多,有趣又适合自己的灵魂只此一个。

    4

    我们蜜月旅行的第一站是希腊雅典卫城,那是我们第一次踏上欧洲大陆的土地。看到这样一个曾经在儿时动画片里出现的建筑时,谁也无法阻止我们大声地喊着:“雅典娜我们来啦!”我记得那天我穿了一件红色的裙衫上衣,小忽穿的是一件蓝色条纹的衬衣。我挎了一个小小的手机包,他背着沉沉的双肩包,胸前挂着单反相机。蓝天下,我觉得我们俩是最幸福的配色组合。

    由于时差的原因,其实我们相当于又过了一个白天,这一天是赚来的一天,第一次体会这种时光倒流一样的感觉真的太奇妙了。

    “小锦,我爱你,我对着雅典娜发誓,我会爱你一辈子的!”小忽站在神庙下对着远处的爱琴海大声喊着。

    听不懂中文的老外们,估计也能猜得到这个中国男孩一定是在对身边的女孩表白或者求婚,大家纷纷投来了有爱的笑容。

    那一刻,我感受到了实实在在的幸福。

    那个在我印象里内敛含蓄的爱人,变得更加有温度了。他会放下很多曾经在意的东西,他会发自内心地想把爱都给我。

    出发前,在家收拾行李时,小忽说带一个双肩包他自己一个人背就好,我的水杯、口红、帽子、围巾、外套……所有我想拿的东西他都帮我背着。他希望我轻轻松松地只想着怎么摆pose就行。有他在我就会踏实,因为我这个迷糊蛋的旁边总有一个细心的他在帮我打理着一切。

    在我们之后的每次旅行中,小忽依旧是那个背着包给我开心拍照的人。

    后来有了花生,他直接让我选了黑色的妈咪包,因为他从没想过要让我去背,他觉得我一定会有更多更辛苦的事情,背包这种力所能及的事情是他能帮我承担的。直到后来……他病倒了,我才背起这些包,原来这些背包是一种能让人流泪的重量。

    从希腊去意大利我们坐的是游轮,那艘游轮真的很大。我们在码头吃完饭后站了很久,因为船大,容量也大。首先是大货车们一一排队上船,接着是旅游大巴和小汽车们,到最后才是我们这些乘客陆续登船。那个时候都很晚了,我实在很困。登船后按照不同的票价去相对应的等级舱位。我们的房间是倒数几层的船舱,房间里没有窗户,所以看不到美丽的海景,好在床褥很好,累了一天的我们躺在床上没聊一会儿就睡着了。感觉好像没有睡多久似的,小忽的闹钟就响了。

    “老婆,快醒醒,这个时间刚刚好,再迟一点就来不及了。”

    我迷迷糊糊地睁开眼,整个房间黑漆漆的,我实在是很困,感觉在做梦又感觉身体怎么被人拉着坐了起来。

    “来不及干吗呀?我真的很困,不要吵我啊!再睡一会儿吧!”

    “你不是很想去看日出吗?咱们现在去船的顶层,再等一会儿就能看到了。”

    这才想起之前和他说过,我想去圣托里尼看爱琴海的日出,可惜这次行程去不了圣托里尼,没想到小忽还是记在了心里。

    我们穿好厚外套,来到船顶的甲板,才发现已有几对情侣候在那里,原来和我们有一样浪漫想法的人还不少。

    我们站在甲板的护栏边,小忽把我环抱在怀里,我们一起看着海平线,我脑海里的调色盘已经能勾勒出这样一幅画面了:

    海水从神秘的蓝黑色慢慢渐变成了普蓝色和钴蓝色,在靠近天边的地方是淡淡的锰蓝,随着太阳慢慢地爬上海面,海水的蓝色里开始有了橙色、橘色和玫粉色,自然混合在一起。行驶中的大船荡起层层的涟漪,让静止的画面因为涟漪的出现变得有生命,这神秘的蓝色一直渐变着,直到延伸到海平面,当它和太阳的色彩融合在一起后,就在视线中归于平静。

    这幅画面太美了,我们静静地看着,大家都在拿相机记录这一刻。我觉得这个时候什么都不需要做,因为做什么都会破坏这个意境,美好的东西应该被记在心里。突然间我很想哭,我转过身紧紧地抱住小忽,把头埋进他温暖的衣服里,深深地闻着他身上的香味,然后缓缓地侧过脸又看着大海。温柔的晨光洒在我们脸上,我们沉默不语,只是紧紧地抱着对方,看了很久很久的海。

    每一段旅行都是一个故事,有的人把故事变成了诗,永远地珍藏在心里。

    我觉得每个热爱生活的人,在他们内心深处也必然住着一个诗人和艺术家,因为他们愿意去选择发现生活的与众不同,想自由地为自己的人生谱写乐章。自然的万物是灵感的乐曲,生活的经历是起伏的音符,生命的赞歌就该是这样的旋律吧。我对生活的热爱其实都在旅行的脚步里,也是从这段旅行开始,我才真正感受到,和爱的人牵手旅行是希望能坚持一辈子的事情。

    来到意大利罗马时,已经是10月5日了。我提前和朋友们说了10月6日是小忽的生日,在这么浪漫的地方我想给他准备一份生日惊喜。除此之外,我在出行前已经给小忽准备了一张很漂亮的贺卡。10月5日晚上趁着小忽去洗澡时,我赶紧把贺卡拿出来开始写祝福语。

    亲爱的小忽:

    很开心在异国他乡陪你度过这个特别的生日,这是咱俩结婚后的第一个生日纪念日,我希望你能因为有我而一直这么幸福快乐。我爱你,老公,生日快乐!

    小锦

    2014年10月6日

    在佛罗伦萨,我们住的是一间看得见风景的房间,浪漫的是和那部电影《看得见风景的房间》一样都在佛罗伦萨。那个时候“打卡地”这个词还没开始流行,现在想想我们其实就是在给自己心之向往的地方和场景一一打卡。

    我第一次知道爱琴海,还是读书时看的那部电视剧《情定爱琴海》。已经不记得剧情说了什么,但是片子里不断出现的湛蓝色爱琴海和那些蓝顶白墙的小房子,都深深印在了我的脑海里。想去罗马也是因为《罗马假日》,直到来罗马的大巴车上我们还在一起回味着这部片子。

    看完电影,小忽对我说:“赫本吃的那个冰激凌好像很好吃啊,要不我们待会儿也去找找那家冰激凌店?说不定可以吃到赫本同款的冰激凌。”

    于是在逛完了斗兽场、许愿池、真理之口还有梵蒂冈之后,我们就来到了西班牙广场。走下那个台阶时,看到和黑白电影里一样的场景,满满的都是惊喜和激动。大家各种拍照,就在这个时候,我提议要不我们一起去吃冰激凌吧,大家都说没问题必须得吃,女神喜欢吃的冰激凌一定不会差。小忽也非常高兴。当大家都选好了各自喜欢的口味以后,突然我们所有人把小忽围住了,大家齐声对他说:“小忽生日快乐!赫本让我们买冰激凌给你吃啦!”

    我赶紧把昨晚写好的卡片递给他。我看到小忽激动、害羞和手足无措的模样,他一定觉得很惊喜。他没想到在异国他乡除了我以外还有别的人会这样对他说生日快乐,也没想到是在他心心念念的冰激凌店门口。他谢过大家以后,弯下身子凑近我的耳边说:“谢谢你,我的天使老婆,你的惊喜我很喜欢,我今天真的很开心!”

    也是这一段旅行让我们认识了丽君和光远,并且成了朋友。多年后,初来深圳看病的我们也因此受到了他们的照顾和帮助。如果没有丽君那天从医院开车载我们去买戒指,我想这会成为我和小忽终生的遗憾。缘分是天注定的,生命中要经历的事情,要遇见的人,似乎都是早就安排好了的。

    后来,我们又去瑞士坐了山顶火车,还去了巴黎铁塔下。第一次那么近距离地感受到了埃菲尔铁塔的魅力,还去吃了法式大餐。

    那段难忘的蜜月旅行结束后,我们迟迟无法忘怀,计划着下一次再去的话,除了把这次没能完成的遗憾补上,还要带上我们的宝宝一起去。

    5

    说到宝宝,不得不提到那次有趣的备孕旅行了。我们为了能生一个浪漫帅气又温柔的天秤座宝宝,真的是算着日期受孕的。

    在经过了孕检合格叶酸半年的补充后,我们就开始了那段旅行。所以那段日子很努力地经营网店,一分钱都不舍得浪费,全部存起来用作旅行的经费。那次我计划的旅行线路是:武汉—新加坡—泰国。制定这段线路的初衷是:先去新加坡吃好玩好,再在泰国的苏梅岛上住一个浪漫的海边酒店享受大海,自然受孕。真是一个完美的计划!

    去新加坡旅行,我想去那个很有名的新加坡野生动物园,而小忽的目的是要带我去一次环球影城,想让我陪他坐一次过山车。

    我记得在环球影城那个木乃伊过山车门口时,我吓得腿软了。过山车是室内的,里面黑漆漆一片什么都看不见,我觉得这比看得见还恐怖,主要是我的胆子很小,虽然小忽跟我强调了很多次,这个室内过山车一点儿也不吓人。

    等我坐上车以后,风驰电掣般的速度让我从一开始就闭着眼睛。我能感受到时而有水喷在脸上,时而又觉得有火一样在燃烧,到了终点,出了大门以后我故作镇定地说:

    “哎呀,里面还不错的,又是火又是水的,我以为多吓人的呢!原来不过如此。”

    小忽立马回我:“真诚一点好吗,你瞅瞅这张照片里你在干什么?”

    原来我一直没睁眼的事情,被过山车里的区域拍照全部记录下来了。小忽去拿照片时当场震惊了,全列车只有我一个人是一脸狰狞地紧闭双眼,其他人都开心地举起双手欢呼。当然这群笑脸里也包括已经笑到变形的小忽和那个窘态的我,形成了鲜明对比。

    来新加坡的时候,我们已经结婚两年了。互?、激怒对方以后再甜甜蜜蜜成了我们那个时候经常玩的事。比如说出发前,我问小忽:“小忽,我可以带比基尼去海边吗?我买了一套集性感与可爱于一体的红色比基尼哟!”说着我就试穿给他看了。

    “嗯,脱下来吧!人家泰国美女身材那么好,你这样过去会让人受挫的!”他一边说一边目不转睛地看着我。

    “你确定?我这身材很差吗?我的三围还不错啊!我都为自己感到骄傲呢,除了腿短了点,要不我再去配个坡跟凉拖,说不定可以加分!”

    “真不知道是谁给你的自信,赶紧脱了,你去年泡温泉买的那个长袖的我觉得就很好看,你就带那套出门吧!”

    “什么?你在开玩笑吗?让我穿鲨鱼装去海边?你还想要生儿子不?我怕你是不想出门了吧?退票退票我要把你的票退了,你在家给我发货,我去征集驴友一起去海边浪花一朵朵……”

    话音未落,小忽一个飞跳就把我按在墙上了。

    “我知道你身材好,不能只给我一个人欣赏吗?我不喜欢别人看你穿那么少的样子,要不你带条浴巾遮住,这样你也满足了,我也不用担心你被别人看到了。”

    “请你以一种圆润的方式,滚蛋……”

    最后的最后,当然我还是把那套可爱又性感的比基尼穿去了苏梅岛。结果,既满足了我的浮潜和拍照心愿,也如他所愿拍完后立马裹上了浴巾。可能在别的女生看来,我喜欢穿什么是我自己的事,可我真的很在意他。因为我知道他也会很在意我,所以我们能愉快地处理好生活中的各种小事,即使是这样的小趣事,也是我们对彼此的尊重。

    苏梅岛的海边酒店,是我们旅行这些年住过最昂贵的一个酒店了。那个时候的苏梅岛还没怎么开发,很原生态,这个酒店并不在出名的查汶海滩,而是在它的另一边,一个很安静的海滩边。我们在海边吃烛光晚餐,在海边的露天小摊上做按摩,也是在那个浪漫的酒店里,我们度过了很美好很难忘的夜晚。

    我曾想象过很多次,我和小忽的宝宝到底会长成什么样呢?他的身上一定自带浪漫,毕竟他的爸妈为了怀他,可是大老远去另外一个国家的海边受孕的呢。

    以前总有人说,爱一人到了深处就想给他生个孩子。

    其实想想还真是那么回事,小忽一直让我别太紧张,放轻松,宝宝在天上是站在天使旁边选爸妈的,他认准了哪个妈妈的肚子,就会让天使赶紧带他飞过去。比起小忽我显得很紧张,每次只要排卵期一到,我就开始各种撩他,起初小忽是热血沸腾、激动无比。

    家里的验孕棒一个接一个地买,我盯着验孕棒等着变色,有时候验孕棒有了一点点灰色,我就激动地让小忽也看看是不是变色了,他都无情地回答我:“你眼花了。”

    就这样,在我紧张的情绪下,我们反反复复经历了两个多月时间。验孕棒一直都不变色,以至于后来小忽都对我说:“我真的快撑不住了,哪个可爱的小天使赶紧来救救我吧!”

    最终还是在1月如愿怀上了,那一天惊喜和喜悦都不断。

    那天晚饭后我们回到房里休息,我放了热水准备泡个泡泡浴以后再画画。突然想起来,好像有一个多星期都没测过验孕棒了,一般我都是用晨尿测,因为最准确。今天都晚上了,我也没抱什么期望,就随手测了一个,没来得及等结果我就去浴缸里了。泡完澡一只脚踏出浴缸,眼睛瞥到小试纸上变色了,我揉了下眼睛,害怕是雾气挡住了视线,再次确定真的是粉色了,我的天哪!那一瞬间我什么都不顾,直接冲出了浴室。

    “小忽,变色了变色了!我终于怀上了!”

    坐在沙发椅上看手机的小忽一下子呆住了,他的视线告诉我,他只看了我大概一秒后,就移去别的方向不动了。我也能理解,这么一个大活人一丝不挂突然出现在他面前,难免是要呆住的。但是那个时候,我太兴奋了,根本就没注意到自己是赤身裸体,我看着小忽的脸都红了,结结巴巴地说着:“什么?老婆你说什么?……老婆你今天好漂亮啊!整个人在发光!”

    “小忽,恭喜你,你要当爸爸了!”我飞奔去他的怀里,把我的验孕棒在他眼前挥舞着。

    小忽看到验孕棒,确认是变色了,还是很深的红色。他立马用衣服把我裹住,温柔地说着:“我的好老婆,现在你可不能生病,我的宝贝儿子已经在你肚子里啦!”

    也就是在那天晚上,我们就把宝宝的小名取好了。我告诉小忽,我早就想好了,我一定要给他取名“花生”。无论是男孩还是女孩,都是这个名字。在没有听我的解释之前,小忽还不太愿意,他觉得为什么取一个吃的名字,不是应该叫个叠音的,好叫又好记吗?

    我告诉他:“这个花生,不是吃的那个花生的意思。别人怎么想我不在乎,我只想告诉你,我给孩子取名花生,是希望他将来能花点时间享受人生。他成长的时代,一定是个压力很大的时代。我不希望他成为现实生活的奴隶,更不希望他是个赚钱的机器。我希望他能懂得享受生活,人生是他自己的,不用去向任何人证明成功和不成功,活得真实一些,像我们俩一样热爱生活,生活一定会好好地回报他的。”

    小忽听了以后,很赞同我的说法。后来如我们所料,长辈们起初都不太理解,觉得那种叠音的小名多好,那样的孩子才好养,花生叫着太别扭了。可是无论大家说什么,我们俩都坚定地说孩子的小名一定是这个。

    他的大名我们也想好了,有着爸爸的姓,带着妈妈的名,还有我们送给他的字,所以花生的大名叫胡锦瑜。小名锦瑜还和我的笔名金鱼谐音了,这是我和小忽对他的爱。

    我相信我们的孩子将来知道他自己名字背后的故事时,一定也能感受到他的父母是有多爱他,他也一定能感受到父母是多么地相爱。

    6

    在怀孕的这九个多月里,发生了太多太多美好的故事。我的每一次产检小忽都陪着我,他从不会让我一个人去面对。怀孕在他看来不是一个人的事,而是两个人的事情。看着我一天天变化的身体,他说得最多的话就是:“老婆辛苦你了。”

    很多孕妈妈都去工作室拍怀孕的照片,可是我们俩没有。我们就在自己家里,小忽给我拍了一组很美的孕妇照。因为他知道,我只有在面对他的镜头时,才会笑得最自然最好看。穿着舒适的衣服在自己家里,我们俩自己构想着场景,架好摄影机就开始拍。

    我最喜欢的是那张我们俩举着花生的四维照互相亲吻的照片,镜头前花生的模样很清晰,我们俩是虚化的远景,就像是在给未来的花生看照片一样。

    预产期一天天地临近,因为下怀的原因,我每天晚上都要起夜八次之多,根本没办法睡好觉。到了孕后期真的很累,很想赶紧卸货了。眼看着我期盼的天秤座的最后一天也过去了,可肚子依旧毫无征兆。

    最后一次产检时,医生告诉我,孩子已经绕颈两周了,预产期也过了,可以打一些催产针了。就这样我住进了医院,因为妇幼医院的病床实在太紧缺了,所以我住的是过道。

    小忽整晚陪在我身边和我聊天,让我别害怕,放轻松,我一点儿也不怕,因为有他在我身边,小忽突然说道:“上次我阑尾炎手术一个人住院,你挺着八个月的身孕,凌晨来医院给我放尿袋,还每天往医院里给我送你煮的粥,我不在家的日子,你一个人和孩子睡家里……我每当想到这些,都心疼得想哭。老婆,你真的太好了,我想好好地照顾你,一辈子爱着你,好好地和你一起把花生抚养长大。”

    “哎呀,你这个时候说这些干什么,明知道我是爱哭鬼,还说这些煽情的,你还让不让我好好生娃了,我最不喜欢做大事的时候哭哭啼啼了!”我用手捂住眼睛泣不成声地说着。我也不知道怎么就突然这么伤心,是因为怀孕太久了我真的很累,也因为睡过道心里挺难受的,更是因为担心花生会不会有什么危险,生孩子是不是真的像别人说的那样,会疼晕过去……本来这么复杂的情绪一直压抑在胸口,现在又听到小忽的告白,泪水一下子就决堤了。

    10月28日的早晨,我被推进了产房,开始了长达九小时的生产。从天亮生到天黑,我记得躺在床上打催产针时,真的是痛不欲生,每次门上的可视电话响起时,我都撑起身子看,总能看到小忽一直焦急地往里面看。他给我发短信,让我深呼吸,别紧张,放轻松,说得好像自己曾经生过孩子一样。我听了很想笑,可是笑的时候肚子又很痛。

    到了中午可以送饭的时候,医生喊着:“3床的孕妇这是你爱人送来的午餐,你现在要吃吗?”

    “医生,我吃的,我肚子很饿,快给我吧!”我大概是病房里唯一一个吃米饭的孕妇了,因为大家都在吃巧克力、喝红牛、吃汉堡之类的。可是我告诉自己,无论如何我都要吃下去,因为不吃饭,我是没有力气坚持到最后的。

    当我打开饭盒时,忍不住笑着哭了,是我喜欢吃的鱼香肉丝饭配橙汁。我把热腾腾的饭盒搁在我的大肚子上,边吃边笑边流泪。谢谢你,我的好老公,你最懂我了,这是你在给我加油打气,你总能用你的方式陪伴我,爱着我。

    就这样,我硬生生地痛到开了六指也没有打无痛针。被送到了生产台上时,医生做完检查后告诉我,孩子已经绕颈三圈了,让我再努力,再坚持坚持,千万别停下来休息。绕颈太久对孩子不好,如果我真的没力气了,就准备开始剖腹了,我听到这句话,整个人像换了一节新电池一样,使出了我最后的力气,终于:

    花生来了!

    当医生把小小的肉肉的花生放到我面前时,忍不住说了句:“这个孩子真好看,哭了一会儿就睁开眼到处打量,是在找妈妈了。”

    好可爱的花生宝宝,一双大大的眼睛,像极了小忽,那个可爱的小翘嘴又那么像我自己。这么小的一个宝宝躺在我身边,我都不敢动,可是又焦急地想仔细地看看他。我艰难地把身子侧过来,忘了刚刚经历的所有疼痛,我拿出手机录了一个小视频。当护士把我的床推到门边等候时,我迫不及待地开始喂奶,听到门外传来小忽的声音:“爸爸、妈妈,小锦发视频过来了,花生出来了,太可爱了!你们快来看!”

    我想赶紧见到小忽,想让他抱抱我。我知道待会儿出了门,大家一定都会围着花生,都想抢着抱他。可是转念一想,我也能理解大家的心情,毕竟这个小可爱让我们等太久了,大家都很期待看到他的模样。

    门开了以后,第一个冲进来的人是小忽。他跪在地上抱着我和花生,亲了我的额头,对我说:“我的好老婆,辛苦你了,你真的太勇敢了!”

    然后是我的妈妈,她一直牵着我的手,不停地说着我好勇敢好坚强,她当年都没我这份勇气。我的眼泪都出来了,她赶紧给我擦泪,让我别哭。在我经历了九小时的疼痛生产后,这一幕是我最暖心的记忆。

    小忽后来告诉我,他知道我一定不希望看到,大家都围着花生,然后把我冷落在一旁的场景。不管别人怎么样,他只想第一时间亲亲我,跟我说句辛苦了。

    离开月子中心后,我们又一次坚持了自己的选择,要亲自带孩子。直到如今,我依旧觉得这个决定是对的。作为父母,如果在时间和能力的允许下,我觉得都应该选择自己带孩子。这样的人生经历是宝藏,虽然它是夹杂着屎尿屁和无数个喂奶不眠夜的,但多年后回想起来仍是动人的日子。父母一场子女一场,每种身份都应该亲自去感受,才知其中的幸福和不易,才会更加懂得珍惜和感恩。

    我们分工合作,除了那些必须我来做的事情以外,其他的事情小忽都是共同参与。甚至,他是带领着我走向新身份的引路人。整个月子期间,我都因为乳腺炎忙得焦头烂额,除了喂奶就是挤奶,根本无暇去学习怎么给宝宝洗澡。我甚至在离开月子中心时,都没完整地给花生换过一次尿不湿,这些事都是回到家里以后小忽教我的。他还买了一个洗澡换尿布综合一体的工具回来。我看着他给花生熟练地洗澡、擦身子,换上尿不湿,再递给我喂奶,真是笑得合不拢嘴。他总是一脸深情地看着花生是怎么吮吸的,不停地夸赞着他的宝贝儿子多么可爱,说着自己有多么爱他。

    他是个好爸爸,在我画画时、在我上课时、在我做饭时,都是他陪着花生玩玩具、讲绘本、相拥睡觉,花生也非常喜欢他。一到周末阳光好的时候,我们就带着花生满武汉地到处溜达,带他去我们约会的江边拍照,带他去海洋馆看鲸鱼,带他去看我们吃大餐,带他去游泳、去早教、去旅行……所有的一切,我们都亲力亲为地参与着。

    最幸福的人生,就是这些平凡日子的延续吧。我们不奢望能大富大贵,只希望能这样平平淡淡地过完一辈子。

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