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人间告白 正文 第二章 舍不得,不舍得

所属书籍: 人间告白

    无论你的人生有多短暂,

    我都要让你感受到温暖。

    1

    看着无法进食也无法排尿的小忽,我的心像被针扎一样难受。

    小忽清醒的时候,连讲几句话都很痛苦,只能一针接着一针地打吗啡。吗啡针扎进他的臂膀时,他的脸全都皱到了一起,他的记忆好像在慢慢消失一样。

    我轻轻地安抚着他,向他解释,他出现的幻听可能都是什么。他一会儿问我是不是谁来了,一会儿又问我有没有给大家倒水,一会儿又要我去多借几个椅子给大家坐……

    多好的一个人啊!疼成这样,心里挂念的还是不能怠慢了大家。

    就在一周前的某天午后,那时的小忽还是很清醒的,他把我的爸妈叫进病房里单独跟他们说了很久的话。

    我站在门外,透过玻璃看到妈妈坐在床尾摸着小忽的脚,眼里都是泪。我看不见爸爸的脸,只觉得他的背怎么那么沉、那么弯。

    回到家以后,爸爸坐在椅子上毫无预兆地哭了起来。我五十多岁的父亲哭得像个孩子,他哭着说:“为什么是他啊?这孩子这么年轻这么好,为什么是他?我们舍不得他啊……”

    我很难受,可是如果我也哭起来,爸爸一定会更心疼、更难受,所以我忍住没哭。我安慰爸爸:“很久前小忽就想跟你们说了,可是他觉得自己嘴巴笨不会表达,后来他意识到如果再不说就没有机会了。他很爱你们,他很想跟你们说声对不起,他舍不得你们,可他更希望你们能好好地生活。别再为他难过了。”

    黄医生安排我们去了走道尽头的大房间,我记得以前总是问她能不能换到那个空着的单人房,她都只说了声“不行的”,然后就不再多说。

    今天我终于知道,这个房间和安排心理医生见小忽一样,都是所谓的“临终关怀”。

    我推着小忽的病床慢慢往前走,我告诉他:“小忽啊,我们可以住包间啦,阳光很好哟,我再也不用挤在墙边睡觉啦!我可以和你独享一整个房间呢!”

    他呆呆地睁着眼睛看着我,嘴角好像在笑,但是已经不是我熟悉的那种笑容了。我努力克制眼泪不掉在他的脸上,强忍着泪意,笑着继续跟他讲话。

    那一天,是2019年3月1日。

    吗啡让小忽总是昏昏欲睡,在他无法进食的这几天里,我每喝一口水、每吃一口饭,心里都好像被针扎一样地疼。

    回想起我们曾经一起吃饭时,他品尝美食的幸福模样,如今他却只能靠自己的意志力强撑着,连营养液都没法输。我没办法帮他减轻一丝疼痛,我能做的只是寸步不离地陪伴,以及努力克制自己,不让他看到我哭。

    人在最脆弱的时候,要的不过就是爱人在身边的陪伴。

    但我们都知道,他是在努力地撑着,他想撑到3月3日,陪我过完最后的生日和我们的五周年结婚纪念日。或许这最后一个心愿完成后,他就会走了……

    这样的苦和痛,旁人怎么能理解?在别人眼里这么平凡普通的一个日子,对他而言,却是想用尽生命去努力陪我度过的啊。

    我把小忽的手放在我的胸口,让他感受着我的心跳,我的气息。我想让他不要害怕,即使感受不到自己的温度和心跳了,起码可以记住我的这份温暖。

    死亡只能把我们的肉体分开,但爱会让我们永远活在对方的心里。

    我看着手指上闪闪发亮的戒指,眼泪无法控制地流了下来。

    2

    这一年多以来,我们都太累了,人都瘦了一大圈,结婚时的对戒都大了。

    几天前,小忽拜托朋友丽君开车带我们去商场,他想再给我买一对戒指。

    打完吗啡,我给他换好衣服,戴好帽子,我们推着轮椅出门了。

    他已经很久没有离开医院,看到外面的景色了。阳光洒在他的脸上,他看着窗外的一切,眼里却没有光,也没有一句话。

    从开始和小忽谈恋爱到结婚后,他总是会给我准备各种惊喜和礼物。

    他知道我喜欢花,每年生日、纪念日都会提前给我订好我最喜欢的那种淡紫色的鲜花,也给我买过很多别致的永生花,还总是给我挑选他喜欢的那种极简风格的首饰。他说越简单就越耐看,就像我在他心中那样。

    我喜欢他的浪漫、他的温柔,喜欢他把我的一切都放在心上,喜欢他爱意满满地看着我的模样。

    给我戴上这枚戒指时的小忽已经非常虚弱了,可是他却在很幸福地笑。现在闭上眼睛想想,那时的他虽然一句话都没说,可他一定是很开心的,因为终于又完成了一个心愿。

    他曾告诉我,将来如果他走了,他会通过这枚戒指找到我和花生,会一直陪伴和保佑我们的。

    来到病房的亲人越来越多,一群年过半百的长辈看着病床上奄奄一息的小忽,这个画面让我印象很深刻。

    他们的心里肯定很痛苦,本是离死亡更近一些的人,却要看着年轻的生命比自己先行。

    当我们害怕死亡时,其实正是敬畏生命的开始。哪有不怕死的人,死去的人不会回来告诉我们死后的世界,一切都是活着的人们在脑海里的想象罢了。

    我时常想,当我能平安地过完今生,来到死亡面前时,我应该至少是无悔的。因为从我懂得爱的时候就用尽全力去爱人,去爱生活,当我懂得死亡是什么的时候,我依旧用尽全力去爱。

    我只是不想让自己后悔。我不甘心我深爱的男人就这么走了,余生的空白都只能由我一个人去勾勒。我希望我们的爱情长卷上还能再多一些美好的篇幅,再多一些温暖的颜色。

    有些爱和遗憾都是注定的,但是我想让我的爱人知道,你的今生有个傻丫头深深地爱着你。无论你的人生有多短暂,我都要让你感受到温暖。我想告诉你,我们在一起的平凡时光永远都是耀眼的。

    夜深人静时,病房里只剩下父母和我陪在小忽身边了,监护仪隔一会儿就会发出令人紧张的声音。

    小忽突然醒了,他看着杯子,眼睛眨也不眨,我赶紧用勺子一点点地给他喂水喝,他一个劲儿地叫我快去睡觉。

    现在想想,原来那个夜晚就是我和小忽在一起的最后一个夜晚了。他嘱咐他爸妈不要叫醒我,让我多睡一会儿。

    我们曾经一起度过了多少美好的夜晚啊!一起相拥而眠,一起看着花生发呆,一起疯闹亲吻,一起计划着未来……

    凌晨,我被惊醒时,听到小忽在喊花生,他说听到花生在喊他了,我知道这是他的幻听。我预感到这一天还是要来了。

    小忽让我去给花生买份礼物,他想见见他,想亲自把礼物送给他。我赶紧跑到医院的小卖部买了一辆小摩托车的模型。

    我把摩托车放到小忽手里,他看了又看,然后慢慢放到自己的枕头下面。从那一刻开始,小忽没有再眨过眼睛了,准确地说,他的眼睛再也没有闭上了。

    起初我没太在意,直到后来护士给他的手臂打吗啡针时,看到他已经面无表情了。我非常害怕,一遍一遍地喊他,让他听见了就动动眼珠告诉我,他转了转眼睛回应了我。

    这是何等痛苦的滋味啊!我心爱的人正在遭受着非人的身心折磨,他真的有一万个不舍,他的脑子里可能正在嘶吼、正在哭泣、正在哀求死神放过他吧……可是没有人听得见。

    有个好心的护士告诉我,以她的经验,像小忽这么年轻,从他监护仪上的生命体征来看,他应该还能撑一周的。我听了以后除了难受还是难受,让他这样再活一周,我宁愿现在就放手让他走。

    我们常说爱一个人就是希望他好,可我只想说,我爱他,我比谁都舍不得他离开。但是我现在只想告诉小忽:“别撑了,松手吧,我不会怪你的,我不过什么生日了,我不想让你再那么痛苦了。”可是话到嘴边,我却不知道怎么开口。一直以来,我都是那个努力让他求生、给他希望的人,如今让我开口要他放弃,我怎么做得到?而且现在的小忽比任何时候的求生意识都要强烈。

    我从不埋怨上苍让我们经历了这场生死浩劫,可是我觉得太残忍了。我要去面对爱人的死亡,要去面对旁人的不理解和伤害,还要面对嗷嗷待哺的儿子,最后还要面对明明脆弱到不行,却不得不坚强的自己。

    看到一个陌生人离去我都会心痛,我根本无法想象,当我深爱的小忽离开我的那一刻,我要如何去面对。

    可是,改变不了的事情也只能让自己去接受。虽然我脆弱,但是我很清醒地知道,无论人生陷入什么样的绝境,我都不能放弃。

    爱不是逃避地去赴死,爱应该是一种赴汤蹈火后的理智觉醒。

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