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也曾与全世界为敌 正文 第二十六封信 zero 重新开始

所属书籍: 也曾与全世界为敌

    Sophia,24岁,喜欢烘培,做西式点心

    不念过去,不畏将来]

    to十年后的自己,

    哎,真想不到,24岁老大不小的人了,还要用写信这样的形式和自己沟通。

    前段时间一直在和绿绿打越洋电话,说想要和男朋友分手。

    绿绿说她被吓得从**跳了起来,问我为什么,是不是对方劈腿,她现在就去办签证飞来把他揍一顿。

    我苦笑不得,告诉她不要激动,还没有分手,只是我有在认真考虑这个问题。

    我问她,在你们眼里,我们是怎样的?

    “模范情侣,恩爱有加,男才女貌,”她是这样回答我的,“我一直以为你们回国就会结婚,连红包都准备好了。我觉得你们就是那种吃完晚饭会一起去广场散步的十佳夫妻。”

    真是没有想到,在外人眼里,我是这样幸福的一个人。

    绿绿见我在电话里沉默,她叹了口气说:“你们是不是没有感情了?”

    上周放假,回到公司,有同事在准备结婚,大家都说着恭喜恭喜,然后转过头就问我:“哎Sophia你的喜事也快了吧?”

    你能想象吗?我这一周!短短五天!被问了不下五十次“你和你男朋友什么时候结婚啊”这样的问题!

    我气得要命,打电话给绿绿抱怨,抓狂的说:“现在世界已经同步到这样的程度了吗?过年回家中国人催,回来上班还要被外国人催!外国人!不是说婚姻观念自由开放从来不过问别人隐私的吗!”

    绿绿听完抱怨完才说:“你平静一点,别人只是在好意祝福你,你歇斯底里给谁看,全世界去你的?还升级成国际问题了?”

    “你好好剖析自己,你究竟为什么这么抵触这个问题。”

    我沉默了很久,然后不得不承认:“因为我不想和他结婚。”

    绿绿问我:“那继续来剖析一下你自己吧,你为什么不和他分手?”

    “因为他家境优越,自身能力不错,对我也挺好,很照顾我。和他在一起能保证我下半生不用太为物质发愁。”

    “为什么不想和他结婚?”

    “因为他走不进我的内心。”

    我常常一个人走到异国他乡的路上,想起曾经看过的一本小说,具体是什么我记不得了,只记得男女主角站在树林间聊天,女主角在说一种她理解的遗憾,男主却误以为她在说一种生命的美。

    他们一生都没有真正理解过对方。

    然后我会想起初恋男友Y,已经分开很多年了。高中的时候坐了三年同桌,他是我见过学识最渊博的人,直到现在也是。那三年里,我看的每本书、每一首音乐、每一部电影,都是他推荐给我的。

    包括对人对事的评价和看法,我就像一张白纸,吸收了他的所有。他对爱情、家庭的理解和定义,他对于未来的蓝图,在那形影不离的三年里一点点的渗入我的脑海。

    我们是在我大一的时候分开的,因为异地恋,我对他的感情太激烈,任何事情都是这样,用力过猛,就只有失去。

    18岁的时候失去Y,他对我的影响,却在24岁的这一两年里,表现得越来越明显。这几年,我对他已经没有爱情和**,如果真剩下什么,应该是感激,谢谢他带我看过一片天地辽阔。

    《志明与春娇》里的那句话,“我被你影响得连自己被影响了都没发现,我好想摆脱你张志明,才发现我自己已经变成另一个张志明”。

    我们在追求爱情的时候,到底是在追求什么?

    渴求被人宠爱,还是渴望被人理解?越长大,越觉得内心孤独,那种孤独就像你一个人隔着厚厚的玻璃窗看天上的月亮,窗户上浮了一层薄薄的雾气,这让月亮看起来很朦胧。你转过头,想给同人共享这种美,才发现身边空空****。

    就像我和男朋友一样,我们对身边发生的每一件事,都有着不同的看法。最初的时候我觉得这样很新颖,我能够看到事物的多样性,时间久了,我就觉得歇斯底里,不被理解,无法倾诉,每一次试图与他沟通,看到他迷茫的表情,我就知道完蛋了。

    我想要去追求那种看起来像镜花水月一样的爱情,但是又没有勇气,舍不得已经拥有的幸福,害怕承担分手带来的后果,所以过得十分痛苦。

    我越发的觉得,在这个世界上,没有什么是永恒的,如果真的和男朋友分手,之后遇到下一个人,时间久了,我还是会和他分开。

    我问绿绿:“是不是做一个没什么见识,没什么唧唧歪歪的,那种我们看不起的女人比较幸福?”

    绿绿说:“你又不是她们,你怎么知道她们真的幸福?”

    我继续问:“究竟怎样才算一个负责人的人?”

    绿绿说:“在你对你的男朋友、你的家人负责之前,你首先要对自己负责。”

    写这封信给你,就是想告诉你,我还是决定和他分开。

    放着所谓的幸福平稳的生活不要,骂我蠢也好,活该也罢,可能真的是我自讨苦吃吧。但是我还是想要试一试,这个世界上究竟有没有所谓的“soulmate”,我如果没有遇到,失败了,那也没有关系,至少我争取过了。

    要是十年后,你依然形单影只,周围的朋友家庭和睦,整日忧心着孩子要念哪所小学,该报什么兴趣班,请你不要怪罪我。

    此时此刻,把我所有的心境都如实告诉你,包括我和绿绿的通话内容,包括所有的利弊权衡,就是想,要是有一天你后悔了,再看看我今日的想法,或许能有一星半点的舒坦。

    我希望你不要因为独处的岁月而变得软弱,妥协。

    十年之后,你给我写封回信吧,看看我们是不是都得愿以偿。

    作者的话:

    这是全书中唯一没有回信的一篇。因为这本书的故事都改编自真实的故事,这一封信的故事,来自我最好的朋友,她今年24岁,我们谁也不知道十年后各自是什么模样。

    我有个朋友曾给我说,她现在很害怕改变现状,觉得自己所做的每一个决定都可能致命。

    我并不这样认为,我觉得你是怎样的人,你就会收获怎样的人生。高考失败、填报志愿、初恋、失恋、出国留学、第一份工作……这些你曾经历的,或者正在经历的,看似很重要很重要的事,总有一天,会被更重要的事所取代。

    所以我们此时所做的每一个决定,等到了十年后,都无法用对错来判断吧。

    不过年轻的时候,能勇敢一点,就勇敢一点吧,因为我们大部分的人,都只会变得越来越懦弱,越来越安于现状。

    这个世界有许多许多美丽的地方,如果你没有看到,那也许只是因为你走得还不够远。

    这封信的主题叫Zero,我将它翻译为“重新开始”。

    作为全书的最后一封信,有一种宿命的圆满。

    就从这一刻起,让一切重新开始吧。

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