也曾与全世界为敌 正文 第二十封信 time 拖延症

    阿云，17岁，喜欢冬天，这样就可以把自己裹成温暖的一团了

    反正努力就会成功，那我等一等再努力好了］

    to十年后的自己，

    我有很严重的拖延症。

    最开始的时候，只是放学回家先玩，再写作业，因为作业量不大，还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快，往往写完还能空余一些时间，找到规律以后，下一次开始动笔的时间我就往后挪，总觉得多出来的时间就是吃亏了。

    再然后，作业越来越难，题目越来也多，我还是习惯性先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大，就告诉自己，再等会儿吧，不行的话，就晚点睡觉呗。

    然后越来越晚，熬夜时间越来越长。自己还特别有成就感，觉得我挑灯夜战，真是努力学习。

    赶出来的作业质量越来越差，赶不完就开始抄作业，觉得都是些简单的题，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作业等着我。

    成绩慢慢下降，第一次掉了三两名，告诉自己这是正常波动，第二次继续掉，告诉自己，从今天开始要好好学习，第三次还掉，还不忘给自己打定心针，期末来个题海战术就行了。

    总有这样那样的理由安慰自己，然后心安理得的拖延下去。

    下次下次，总是想着下次。

    最开始只是不想很快写完作业的拖延症，开始蔓延扩散到我生活的方方面面。开始频繁的迟到，和朋友约好上午十点见面，本来八点就应该起床，开始懒床到八点办，明明九点半就应该出门，到了九点半，还是磨磨蹭蹭，躺在沙发上不想动，对自己说，反正也就是十几分钟的路程，早到了也没用。

    多迟到几次，朋友们就不想和我约会了，说，算了，反正你也不会准点。

    一年一次的全国作文比赛，我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务，是命题作文，我想了几分钟，没想出来，就说周末再写吧。等周天的晚上想起这件事，时间已经不够了，我随便写了一篇作文交上去。

    最后我连初赛都没有过，同学们都觉得很奇怪，我羞愧的骗他们说我根本就没有参加。

    真的好后悔，要是我再早半天准备，都不会是这个结果，可是怪得了谁呢？

    上学期月的化学竞赛也是，我连名都报了。最后觉得比赛的地方太远了，查地图太麻烦，就直接睡了过去，我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单，去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红，但是又不想责怪自己，所以就安慰自己，三等奖而已，又不会高考加分。

    我觉得我变得越来越奇怪，一放假就懒在家里，一动不动，什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣，以前最喜欢去旅行，现在都觉得，啊，好麻烦啊，等一段时间再去吧。

    我知道自己这样的态度不对，可是就是改不了，心底的那个小火苗，“噌”一下，顶多燃烧一秒钟，就熄灭了。

    我好怀念以前的自己啊，很容易打鸡血，很容易被煽动，看完励志的鸡汤文，还能热血沸腾一段时间，觉得自己有无限光明的未来。看到心仪的那些大学的名字，就觉得斗志满满，忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐，就佩服的五体投地，想要接近他们，和他们成为朋友。

    可是现在的我，看完鸡汤就想吐，告诉自己，没用的啦，努力也没用的，都是骗人的；每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字，在心里无所谓的说，太难考了，反正我是考不上的，考不上也不会死人；看到优生们，就会自动绕道走开，觉得和他们完全就是两个世界的人，他们有光明前途，是未来能在商战挥斥方遒风生水起的人，而我什么都没有。

    生如浮游，混吃等死。

    我对一切都变得麻麻木木，像是死掉了一样。天大的事发生了，我都懒洋洋的，打个哈欠，不慌不忙。

    我也不知道怎么办了。

    我好想变回以前那个自己，能够专心致志的做事情，不受到任何打扰。

    要怎么办才好？我不想承认，我变成了一个好吃懒做的人，什么都不会，差劲得要命。

    我好害怕啊，我在想，我会不会有一天真的懒死。

    我还有救吗？我想能有梦想吗？这世界上还有什么能刺激到我的人事吗？

    我还能变回一个朝气勃勃的人吗？

    replyfrom十年后的自己，

    我没有办法帮你。

    因为就算我用了吃奶的劲儿，把你从那滩泥泞里从拽出来，你还是会自己掉回去。

    我可以拽你一时，但是拽不了你一辈子。

    我觉得人呢，分好几种。

    第一种，是纯粹的烂泥扶不上墙，自己在心里先把自己放弃了。

    第二种，光说不做，心里有无数美好图腾，但是也就在自己脑子里扑腾一下，扑腾完了，继续安于现状，大放厥词。

    第三种，说做就做，有什么想法，挽起袖子就开工，绝对不拖过今天，

    第四种人，心思缜密，有计划，就像蜘蛛结好网，静静等猎物送上门来。

    拖延症这事吧，也不是必须戒掉，看你怎么想，看你想要成为哪一种人。

    大部分人都是第二种人，并且他们相当看不起第一种人。但是我希望，你要么做第一种人，要么做第三种人。毕竟第四种人的智商和情商，我自认为没办法达到。

    来说说我为什么不想做第二种人，因为他们最容易散播负能量，把自己搞得乌烟瘴气，还熏周围的人一身。觉得自己很惨，现在所拥有的，都配不上自己。

    现在的你，就是第二种人。

    我给你说说拖延症究竟有多可怕吧。

    你升入大学，准备出国，托福的有效期是两年，你觉得大三的时候准备差不多，先考GRE。别人都说GRE难，没关系，你有一整个大学的时间准备。你最开始每天背100个单词，坚持了一星期，发现反正背了都要忘，那就降低速度慢慢来吧，一天五十个，再慢慢的，一天看几个单词，就想着，明天再背吧，反正我一天可以背100个。

    一直拖到大二结束，一本单词书还没背完，怎么办呢？还开始准备托福。那就大三毕业再准备托福吧，反正别人都说GRE考完托福就是不是问题。

    结果一直拖到大三结束，你连GRE都没考。那怎么办？明明咬咬牙，对自己狠心三个月还是可以拿下的，可是你觉得不行了，算了，不出国了。

    那就保研吧，别人把证书材料准备得整整齐齐，你却天天坐在电脑前看电视剧，觉得这些材料都很简单，几分钟就能搞定的事，不急。结果是你错过了申请保研的时间，被视为自动放弃。

    那也没什么，找工作呗。别人天天在网上投简历，你觉得心急吃不了热豆腐，十月份才是秋招大举进攻的时间，等晃晃悠悠到了十月份，周围很多人都已经签约，你才开始制作简历。等你终于伸个懒腰要开始投简历了，心仪的公司全都满员。

    那没关系，等明年春天也行，你看周围不是那么多没找到工作的人吗。

    明年春天，你终于忙手忙脚把简历投出去了，遇到个差强人意的工作，毫无犹豫就把自己嫁出去了。合约签好了，一家不知道什么时候投过的公司给你递来橄榄枝，你欲哭无泪。

    拖延症的副作用之一，做事毫无计划毫无章法，勉勉强强，得过且过。

    要知道，机会只留给有准备的人。

    要怎么才能戒掉它呢？

    当你因为这个错误，失去了重要的东西，它对你的吞噬让你痛不欲生的时候，你和它之间到了不是你死就是我活的地步，你就知道，要拔剑斩掉它了。

    养成一个习惯，需要长年累月的积累，并不是人们口中所说的21天，可是要毁掉它，一朝一夕就够了。

    很不公平对不对？

    没关系啊，被毁掉了，再重新来一次就好了。

    其实你本不必失去这么多的，但是没办法，谁叫你得的这个病叫拖延症呢，不拖到最后一刻，是不会醒悟的。

    改掉它的过程真的很难，我把我大学入学通知书、第一份工作的合同书放在抽屉里，随时提醒自己，我曾经有过的梦想，和我得到的现状。

    毕业以后的这三年里，我一直不停在和它战斗，我想我没有办法彻底治愈它，我毕竟一直保持警觉，不让它有丝毫靠近的机会。

    明天我就要去新公司上班了，就是当年我错过的那一家。晚了三年，不过没关系，我接下来的人生还有许多可能。我还这么年轻，身后没有了那团烂泥，一定能跑得更快。

    别再放纵任何一个不好的习惯，你知道的，癌细胞是会扩散的。

    别再毁掉自己了。