也曾与全世界为敌 正文 第十二封信 Lonely 孤独
【未哭过长夜的人，不足以语人生】
寄信人：LL，14岁，最喜欢的名著是《呼啸山庄》
TO十年后的自己：
我好像被班上的同学孤立了。
一开始察觉到这件事，是我发现上课老师提出问题，只要我跟着大家一齐回答，教室里马上就会变得鸦雀无声。我最开始以为是巧合，然后才发现，无论是什么课，只要我一说话，其他人立马不说话了。
然后我抵触上体育课，因为没有人愿意做我的搭档。最难熬的是自由活动的时候，女孩子们都三五成群的去打羽毛球、乒乓球、或者在树下聊天，我一个人站在操场中央，显得又傻又可笑。
真正让我确认这件事是有一天上数学课，老师评讲试卷，已经讲了好几道选择题了，我都没有找到我的试卷，然后我鼓足勇气问了一句，老师，我的试卷是不是没有发？
老师不耐烦地看了我一眼，说，别人的都拿到了，怎么就你一个人没有？
我没说话。
老师继续在黑板上讲题，我咬着牙低着头，一动也不动地上完了这节课，我根本不知道老师在说什么，周围的同学又大声回答了什么问题，我什么都不知道，我当时脑子里唯一的念头，就是告诉自己，你要忍住，不准哭出来。
那堂课，是我度过的最漫长最痛苦的四十五分钟。下课的时候，班上的同学一个个从我身边的走道上经过，我觉得他们全都在嘲笑我。
那天放学我最后一个离开教室，我在讲台的抽屉里找到了那张已经被揉得皱巴巴的试卷。并且在最里面的角落里，还翻到了我遗失好久的作文本、英语周报。
那一刻，我的心情真的好复杂，委屈、愤怒、沮丧……最后是一种很难过的明白。
我被这个班级、这个我必须每天面对的群体排挤了。
最难过的，是我甚至不知道他们为什么要孤立我。
在我彻底确认这件事以后，我和他们之间就像是“撕破脸”了。
他们开始公然地将我当做透明人，隔着我大声地说话聊天，有女生给周围的人发小饼干之类的零食，也会直接略过我，笑嘻嘻地递给我身后的人。
值日和扫除的时候，对方会默不吭声地把属于他的那部分做好，然后把最脏最累的一部分留给我。
班主任老师似乎也发现了这一点，她把我叫到办公室，问我最近和同学们是怎么回事。我低着头，小声而委屈地说，我也不知道。
她叹了口气，说我班会的时候说说他们。
下午班会的时候，班主任特意专门说到同学友爱的问题，说大家能成为同学是一种缘分，她希望看到我们大家能够和谐相处。
下课之后，有人走过我身边，低声说了一句，能耐啊，还会打小报告了。
我沉默，这天晚上，吃饭的时候我妈妈问了我一句话，我回答的时候有一种，好久好久没有说过话的感觉。
我说了一个字后，发现自己说不下去了，我放下筷子回到了房间里。
回到房间，看到桌子上立着的相框里我的艺术照，十岁的我，扎着小辫子，穿着民族风的衣服，冲着镜头开心地笑，两眼弯弯。
我想到了小学时候的我，那时候我不是这样的，因为性格活泼，我很受老师和同学的喜欢。我是副班长，班上举办活动，都是我上台当主持。
我也曾经被人崇拜、鲜花似锦、烈火亨油，那时候，班上也有孤僻的女孩子，我们都不爱跟她玩，甚至有点看不起她，我从来没有想过，我也会成为那样的人。
我在抽屉里找出小学时候的同学录，关系好的几个朋友都在不同的中学读书，刚刚升初一时，我们经常打电话聊天，说想念彼此，然后渐渐地，联系越来越少。
第一通电话通了，我接起来，又紧张又忐忑地喂了一句，对方笑了笑，客气地问我有什么事吗。我一下子语塞，不知道该说什么，胡乱找了个借口，问她今年开同学会吗，她无所谓地说随便吧，没什么必要。
我哦了一声后，挂掉了电话。
然后我深呼吸一口气，拨了第二通电话，也接起来了，这次的朋友听起来很开心，说是你啊，好久不见。
我说是啊，然后我有些不好意思地说，有些想你了。
电话对面忽然安静下来，顿了几秒之后，她语气还是很轻快，说，我也很想你啊，对了，你上次统考多少分？我考得好烂啊，全市排名才刚刚进了五十……
我握着电话，静静地听她说了好久好久，然后讪讪地笑着说，你们是重点中学，当然不一样了，好的，就这样吧，下次聊。
我犹豫了很久，还是拨了第三通电话，在等待对方接通的过程中，我竟然一直在心理祈祷，不要接，不要接……
然后当我听到一道凶巴巴的中年妇女的“喂”后，我如释重负，挂掉了电话。
那天晚上，我蜷缩在床角，失眠了一整夜。
我想，这或许就是书中所写的，成长的代价。我失去了曾经的一切快乐，我变得孤单、敏感、小心翼翼地讨好这个世界。
我开始有些病态地习惯性去人群中寻找落单的人，如果能够找到，我就会觉得很轻松，安慰自己，嗨，你并不是太打眼，那边那个人，也是一个人。而如果我发现周围的人都有伴，我就会觉得很恐惧，觉得所有人都在嘲笑我，都在小声嘀咕，你看那个人，她连朋友都没有，哈哈。
我的成绩开始严重地下滑，我明明已经拼了命地在学习在做题了，可是试卷发下来，上面全是大红色的叉。
我觉得我要疯了。
我每天睁开眼，一想到今天要去上学，我心情一下子会变得很沉重，我好害怕去学校，对我来说，那里不是学校，而是地狱。
谁来救救我？
你告诉我，这样的日子，究竟何时才是尽头？或者说，到底有没有尽头？
最难堪的一次，我生理期坐在靠墙壁的座位，我每节课都要去一次厕所，我的同桌每次都得侧身让我，她让得不耐烦了，就用我可以听到的音量故意对她的朋友说，事儿真多，烦死了。
我咬住嘴唇，没有说话。第二天，我一直忍着肚子痛，一下午没有离开过座位，最后一节课下课的时候，全班同学起立向老师敬礼，说老师再见，然后在老师离开教室的一瞬间，全班爆发出一阵大笑。
每个人都看着我，指着我，嘲笑我。
我不知道发生了什么事，我又迷茫又难受，觉得自己就像是大街上玩杂耍的猴子，然后我的同桌，用一种非常非常厌恶地语气和神情说，凳子都被你弄脏了，真恶心。
我一下就明白了他们在笑什么，因为是夏天，我穿的是一条浅色的牛仔裤，那一刻，我真的恨不得从窗户上跳下去。
不仅男生笑我，连女生都笑我，我很想问她们，这很好笑吗，同样身为女生，你们为什么不能理解呢？
不知道过了多久，班上的人终于慢慢走光了，只剩下我同桌，她故意很慢很慢地收拾她的书包，我的手臂放在课桌上，我一直埋着头，在这个我自己构造出来的狭小的空间里，一片黑暗，一片寂静。
最后，她终于走了。
我站起身，去教室最后找到一块抹布，去厕所沾湿了水，将凳子擦干净，然后把书包的带子放得很低很低，这样我的书包就可以遮住我的屁股，我低着头，走出了学校。
我在用抹布擦凳子的时候，我哭了。
第二天，我真的一点都不想去上学，我甚至跪下来给爸妈求他们让我转学。
他们问我为什么，我不知道如何向他们解释，只能回答因为过得不开心。
爸妈都觉得我在无理取闹，他们告诉我，这个世界又不是围着你一个人转动的，你不开心就要转学，别太自以为是。
最后，我还是背着书包去上学了。我假装自己是行尸走肉，对周围的一切不闻不问。
可是，你知道我为什么要写这封信吗？
因为那天下雨，我上学迟到了，我走到自己座位上的时候，发现自己的凳子上被人泼了红墨水，所有人都装作什么都没有发生，埋头在做自己的作业。我不知道是谁做的，我觉得好悲哀，好绝望。
墨水还没干，我用纸把它们擦干净，我知道其实所有的人都在偷偷看我。下课后，我去找班主任，她问我你怎么了，我摇摇头，说没什么，我就是想同您说说话。
她摘下眼镜，有些不耐烦地说，你们同学之间那些事，我已经说过好几次了，你自己也要注意反省自己啊，你一个人，把班里搞得乌烟瘴气。
我低着头离开了办公室。
回到教室里，我不知道哪里来的勇气，问我的同桌，我究竟哪里得罪了你？
她愣了一下，然后想了好久，淡淡地说，哦，开学的时候，小Y生日不是请了你吗，你居然穿着校服就来了，搞得我们丢脸死了。
我愣住，我想起来了，那一天，我出门的时候习惯性地穿上了校服，看到大家都穿着便装的时候，我也稍微觉得有点尴尬，但是想着也没什么吧。
我看着同桌的眼睛，笑了起来。
那天晚自习下课后，我一个人走在回家的路上，街灯一盏一盏地亮起来，拖得我的影子好长，夜空里还有几颗星星。
我觉得很孤独。
但是又好像，没有那么孤独了。
Replyfrom十年后的自己，
人人生而平等。
当你被欺负和嘲笑的时候，你要做的，并不是一味的妥协和忍让，你应该奋起反抗。你应该告诉那些伤害你的人，我坦坦****，我无所畏惧。
很抱歉，我也是很多年后，才渐渐明白这些。
中考之后，你只考上了一所二流高中，不过你真的很开心。你选择了一所离家很远的高中，这里不会有人认识你，你运气很好，交到了两个好朋友，此后，文理分班、高考都没有将你们真正分开。
你念了一所师范大学，大学毕业，你回到家乡，成为了一名教师，两年后，你成为了我。
每一年，班上都会发生这样的事。对群体中某一个个体的孤立，被孤立的学生里有男有女，高矮胖瘦，学生们总是有各种莫名其妙的原因讨厌一个人，或者，根本就没有原因。
我发现，其实刚刚进入青春期的小孩才是最残忍的。他们伤害人，根本不需要用武力或者语言，一个小小的肢体动作，甚至一个眼神，就可以对他人造成心灵不可愈合的伤痕，严重一点的，可以影响他人的一生。
最可怕的是，他们对此浑然不觉，他们根本不知道自己做错了什么，他们对自己内心的恶毫不掩饰。
所以我才选择成为了一名教师，我知道靠我一个人的力量改变不了这种成长必经的现象，但是有一些事情，是我可以做的。我可以陪在那些被伤害的孩子身边，在他们觉得孤单、茫然、绝望、自我否定的时候，告诉他们，你要好好爱自己，你是最棒的。
透过他们年轻而孱弱的身体，我好像看到了十年前的你。看到你独自走在操场上，戴着耳机，仰着头不让眼泪落下来，在心底自己一遍一遍不停地告诉自己，没有关系，这不能把我打倒。
你知道吗？孤独并不是一件可耻的事情。
没有人要求你要做到习惯孤独、享受孤独，可是当你长大以后，你就会明白，每一个独立而强大的灵魂，其实都是孤独的。
这种孤独，本身就是高贵而骄傲的，它有一种喷发的力量，刻画着一种灵性的美。
它在黑暗中翩翩起舞。