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也曾与全世界为敌 正文 第十封信 Jealousy 嫉妒

所属书籍: 也曾与全世界为敌

    【地狱与天堂,不过你的一念之间】

    寄信人,Jerry,15岁,非常非常讨厌同班的S。

    To十年后的自己,

    我到现在还记得第一次见到S的情景,她穿一身运动套装,头发披下来,坐在我前面的座位,不好意思地问我有没有带头绳。

    我当时还在心底觉得,这个女生长得有点丑啊,还戴一副看起来好重的眼镜。

    最开始的时候,我真的没有太关注她。我是全校第一的成绩升入的这所中学,自然备受关注。第一次真的注意到S,是第一次的班干部选举,我小学时候一直是语文课代表,所以我也竞选了这个职位,因为摸底考试我的语文成绩全班第一,所以我觉得我当选不成问题。

    可没有想到,我最后以两票输给了S,因为这一次她的作文是满分,被老师当众朗诵表扬。

    就算这样,我也没有觉得S多厉害。

    再之后,也不知道什么时候开始,S的成绩一路上升,终于把我挤出来年级前三。她本来就比我厉害和她渐渐变得比我厉害,这两种感觉是不一样的。老师开始成天表扬她,让大家都要向她学习,顺便在含沙射影提到某些人成绩下降,应该好好反省反省。

    我真是百口莫辩,我也有在好好努力,可是成绩这种事,又不是我一个人说了算。那是我第一次,有了不好的念头,希望下一次考试,S能够跌下来,这样老师就能够明白,保持年级前三真的很难。

    可是S好像有如天助,不仅再也没有滑出过前三,还考了好几次年级第一。她成为了全年级成绩最好的女孩子,没有一个人不知道她。

    她再一次大放光彩,是在班级的元旦晚会上,老师让她当主持人,大冬天的,她只穿了一件白色的大翻领长毛衣,化了妆,在灯光下,变得好漂亮好漂亮,甚至比我们公认的班花还要耀眼许多。接下来的一个环节,我玩游戏输了,被惩罚唱歌,我从小就五音不全,在大家笑得东倒西歪下,勉勉强强唱了一首刘若英广为流传的《后来》。

    结果下一个节目,正好是她的独唱,也不知道为什么那么巧,她也选了刘若英的歌,《听是谁在唱歌》。

    她唱歌确实很好听……可是那些掌声,听起来都是在嘲笑我,甚至她下台前的那个微笑,我也觉得是别有用心。

    我发现,不知不觉中,我对S已经不仅仅是看不顺眼那么简单了。

    再接下来是班上的A君过生日,请我们去KTV唱歌,对啦,S又再一次成为了亮点,因为她穿了一条漂亮的印花白色连衣裙,我想想都后悔,为什么我的衣柜里除了校服,就只有最普通的卡通T恤了呢。吃饭的时候,大家故意留了让我和A君坐在一起,A君喜欢我这件事也不知道是从什么时候开始,成了班里大家心照不宣的一个八卦。其实我和A君没有太多的接触,所以刚刚开始这样传的时候,我还觉得十分地诧异。

    吃过晚饭,大家围在一起玩真心话大冒险,我被罚拿着饭店的扫帚去大街上吼三声我是大猪头,轮到S的时候,好像大家都比较仁慈,让她唱歌就行了。

    有一轮轮到A君,他选择了真心话,大家都不怀好意地问,你喜欢的人是谁。当时我的脸“唰”的一下就红了,虽然我不喜欢A君,但是那一刻也真的心跳如雷。

    然后我听到了他的声音,他清脆地说,是S。

    那一瞬间,所有人都露出了惊讶的表情,只有我一个人看到了,S的眼神,是一种了然于心的得意。我真的觉得非常非常愤怒,我觉得自己被S耍得团团转。

    我再一次被S羞辱了。

    这一次之后,我对S的敌意就没有办法再掩盖了。有一次吃饭的时候我就给关系很要好的一个异性朋友抱怨,问他,想不通啊,A为什么会喜欢S。

    对方看了看四周,然后脸上浮起不自然的红晕,偷偷对我说,其实,我也喜欢S。

    我震惊得筷子都掉在了桌子上,不知道为什么,我有一种类似委屈的情绪,他可是我最好的异性朋友啊,我没有想到,他居然也会喜欢S。那如果我和S同时掉到水里,他肯定会去救S,那我不就是被背叛了吗。

    我问他,为什么你们都喜欢S?

    她本来就是那种男生都会喜欢的类型啊,对方理所当然地回答,又温柔又淑女,成绩很好,却不骄傲,从来不跟谁脸红吵架,长得也可爱,总是笑吟吟的,又看过很多书,很有才华的样子,谁不喜欢啊。

    我目瞪口呆,我想说,她根本不是这个样子的好吗!

    她说话那么嗲,明明就是装的啊,这么大的人了,还浑身扭着说“不嘛,你好讨厌”,还有,在QQ空间每周发一些矫情的日志,就叫有才了吗!请不要随便玷污了才女这个词语啊!

    为什么,我无语凝噎,为什么只有我一个人能看清她的本质?

    于是我忍不住问我的女生朋友,你们觉得S长得怎么样?

    她们都一致地认为,不错啊,挺可爱的。

    我想要辩解,可是她刚刚入学时候挺丑的啊。

    对啊,朋友回答,但是现在变好看了嘛。

    我觉得很不公平,为什么就不能让她一直停留在那时候呢,为什么大家都不再记得她不好看的样子了呢。

    而且,她究竟哪里可爱了,也不过在我们都穿灰头土脸的校服的时候,她穿着淑女的百褶裙,在冬天我们都裹着厚厚的羽绒服的时候,她却穿着漂亮的格子大衣,加上一双有一点点跟的小靴子。

    而且她真的好有心计啊,不仅换掉了那副厚厚的眼镜,改成了时尚的黑框,和男生说话的时候,还会把它摘下来!

    我那个时候还没有意识到,对于S,我已经不只是羡慕,把她当做竞争对手那么简单了,我讨厌她,我嫉妒她,我无时无刻不在期待着她闹笑话。

    我开始不经意地在朋友间诋毁她,冲她的背影翻白眼,

    直到有一天,朋友吞吞吐吐地对我说,你是不是太在意S了?

    我不知所措地问她,很明显吗?

    非常明显,她说,你看她的眼神,简直是……

    那天,我回到寝室照了照镜子,我发现镜子中的自己好陌生好陌生,有一刹那,我竟然觉得很失望,为什么我的眼睛不能像S一样是双眼皮,为什么鼻头不能像她一样翘,为什么嘴巴不能像她一样微微上挑。

    我嫉妒她,讨厌她,觉得她又假又恶心,可是我却想要变成她。

    我更讨厌和厌恶的,是这样的自己。我知道,我是在嫉妒她,所有关于她的不好,说不定其实都只是我自己杜撰出来的,这样嫉妒的心理拉着我不停地往下坠落,我变得尖嘴猴腮,面目丑陋,可是我真的不知道要如何爬出来。

    越是想要超越她,她离我越遥远,越是觉得自己无能,觉得自己差劲到死,我陷在这样的深渊中,觉得就要被自己的恶意吞噬了。

    我不知道该怎么办,你可以告诉我吗?

    告诉我怎么摆脱梦魇一样的自己吗?

    Replyfrom十年后的自己,

    以前看一些励志的心灵鸡汤杂志,上面也常常说到两个女孩子之间的嫉妒,不过剧情通常是,万年第二名的女生,通过自己不断的努力,终于变成了事业有成的白富美,而反观当年的第一名,却早早结婚,变成了庸庸碌碌的家庭妇女,不再年轻、不再美貌。

    再接下来,常年第二的女主人翁就该感叹了,感谢在那时候遇到这样一个竞争对手,不断地激励我向前,让我变成了今天的自己。

    哎,下一次,你要是看到这样的故事,请帮我回作者一句:放屁吧你!

    要是那个你一直想超越的人,不仅没有退步,反而不管你有多努力多勤奋,她都能做到比你更努力更勤奋,你觉得自己运气不错,可是她运气比你更好,你觉得自己已经走到了同龄人的前头,可是她却拉开你越来越远,连背影都懒得留给你。

    对,没有错,我说的这个人就是S。

    真的很气愤啊,而且她还越来越漂亮,身边总是围着许多追求者。

    告诉你估计你会被气死,你之后和她升上了同一所高中,文理分科时都去了理科尖子班,高中三年,你只考赢过她一次,听说还是因为她感冒了。

    噢对了,再告诉你一个悲伤的消息,你们爱上了同一个人。嗯,对方喜欢的当然也是她。说起来真是一部心酸的血泪史啊。

    高考的时候,你发挥不错,觉得自己已经胜券在握,结果她还是比你高,最让人吐血的是,你们最后去了同一所大学,她读的是王牌专业,那也是你的第一志愿,你却服从调配,去了全校分数最低的专业。

    开学你自信满满地加入了学院辩论队,口齿伶俐,引经据典,一路杀到半决赛,正好撞到她的枪杆子下,死得有理有据。

    不知道你疯了没,反正我是差不多崩溃了。我感觉吧,她真的就是上天派来克你的。

    可是就算崩溃了一次又一次,你还是要爬起来面对明天的太阳,和她的阴影。

    渐渐的,我找到了一种对付她的方法。那就是,拉黑她的人人、她的朋友圈、她的QQ空间、她的微博,同过去的同学聊天,也不再旁敲侧击打听她的消息。再也不知道她的近况后,你忽然发现世界清静了,你心里那个阴暗的小人也终于死掉了。

    或许你觉得这种方法是在逃避,是一种懦弱,你觉得不齿,可是我却不这样认为。

    别跟自己过不去,有什么大不了的,接受现实,未必不是一件好事。

    有一些人,我们确实没有办法超越,可是又不是超越不了就活不下去。这个地球那么大,每个人都有自己的生存空间,都有自己的路要走。

    我开始学会去祝福她,欣赏她,换一种心态,你会觉得自己终于得到了解脱,反正这个世界,总会有比她还要厉害的人存在。

    过得轻松一点,笑一笑,从糟糕的负面的情绪里跳出来吧,既然你已经知道了此路不通,那调头就是。

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