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别偷看了,我也喜欢你 正文 Chapter.24

    21.

    我是出了名的差一点小姐。

    所有的事情都是差一点……

    小升初离名校差了0.5分,爸妈出了8000的建校费。

    初升高好不容易达到本校去年3A2B的录取线,我考的那一年又提到了4A1B。

    爸妈又出了8000的择校费。

    考大学更是爸妈心中的痛,花了一大堆钱把我送去读艺术。

    文化线拼了老命上了500分,反而栽在了艺考上面。

    艺考没过,只能上个二流的二本学校。每年学费比别人贵几倍。

    这些年里,多多少少加起来有几十万都随着我的“差一点”打水漂。

    差点没把我爸妈气死。

    他们说,如果你实在是不会读书的料子,我们索性就放弃算了。

    但你每次都差那么一丁点,总让我们觉得还有希望推你一把,下一次又重蹈覆辙。你这孩子命怎么这么差。

    凭良心说,我真的觉得人有时候要信命。

    你不能说我没有努力过,但为什么每次都是差一点。

    我自己也说不清楚。

    Z先生和我刚刚相反,虽然他远远达不到江直树那种天才级别,但运气好到爆棚。完全就是个每次打擦边球,每次都比要求多一丁点的幸运孩子。

    他小升初是保送进八中,初升高刚刚好的4A1B,考大学虽说不是第一志愿,好歹也和我分到一个城市来了。到了考托福,我俩明明是差不了几分的成绩。但他的申请还碰到有学校愿意出奖学金录取。

    不得不感叹,真是命运不公啊!

    我想肯定是Z先生在我身边,偷偷把我的好运都吸走了。

    什么“遇见你,竟花光了我一生的运气。”这句话在我身上再适合不过。

    有一回谈到这个话题,我撒娇跟他说:“你赔啊!都是遇到你才害得我这么衰。”

    Z先生说:“好。赔你一辈子的零食和衣服,赔你一辈子的时间和精力。用我余生,赔你一辈子的好命。”

    22.

    说个不靠谱的,人世间是确实存在缘分这码子事的。

    正如我和Z先生的相遇相知相爱相守感觉都是在冥冥之中注定的事情。

    说来你或许不信,能在一起十二年,并不是我们强求来的。

    事实上,很多时候我们都太过顺其自然。

    就像我们考大学填志愿的时候,按照《同桌的你》或者言情小说的套路来说,我们应该偷看彼此的志愿书,然后把自己的志愿改成一样的。

    可实际上,我们甚至连商量都没有商量一声。

    那时候可能太缺心眼,根本没有意识到异地会是多大的问题。

    因为分数受限,我填的学校都是长沙。

    而Z先生的第一志愿在广州,其次在武汉,最后一个垫底的才是长沙。

    这些志愿的选择我们事先都没有通个气,事后也没想去问一声要是没分到一块去怎么办?

    但命运就是那么神奇,我们并没有考虑的事情,老天爷都替我们做出了选择。

    他认为我们应该在一起。

    于是Z先生那些明明很有信心的第一二三志愿统统落榜,去了垫底的那个和我在一个城市的学校。

    从上大学第一天起,我就知道自己将来是要出国的。但当时也没想过,这么大的事要拖着Z先生一块去。

    就是在这样毫无预备的情况下,Z先生的父母突然也提出支持他去留学。

    我们又顺理成章地一同走上出国考托福的康庄大道上。

    其实我觉得一对情侣能维持长时间的恋爱关系,是基于两人有同样的人生目标和方向的基础上的。

    备考托福的时候,我妈时常担心,我们不能如愿考上,又觉得即使都出去,也很难分到一个地方。但是我们就是如此顺遂地去了一个城市,一个学校。

    你若问我命运到底是掌握在自己手上还是老天手上。

    我觉得还是老天爷吧!

    他注定的事,绕多大的弯都会成真。

    我想,我们就是那所谓天定的缘分。

    平时并不察觉,可回首来时的路,才发现这两个缺心眼能一直走在一起有多不容易。

    23.

    因为高考失利,爸妈从高三暑假就开始谋划着把我送去美国。

    但是去读大学申请时间又太紧张了,还是决定出国读研。

    我把这个计划说给Z先生听,当时是想让他做好异国恋的心理准备。

    没想到Z先生居然直接去征得了他爸妈的同意,要和我一起出国读研。

    想到我们可以一起出去,不用我孤零零一个人去陌生国度,就好开心。

    我们一起在新东方报了托福,教听力的王远老师有次下课无聊来调侃我们。问我们是不是一对,还问我们是不是准备一起出国.去哪个国家?

    我们说是的,想去美国。

    他竟然还八卦地追问Z先生:“如果你考上了,她没考上怎么办?你会为她留下来么?”

    Z先生说:“也可以,看她。”

    22.

    大二的时候,我通过面试获得了学校一年的交换生名额。可以选择去西班牙和瑞士。

    我翻看瑞士和西班牙大学的宣传册,上面的景色美得像童话一样,让人无比向往。

    我打电话问Z先生的意见。

    他沉默了很久说:“我尊重你的选择。你想去飞,我不会做你的挡路石。”

    于是我和英语系另外一对情侣燕子和阿狸一起选择了去西班牙。我们已经商量好一起租房,燕子说要下厨给我做饭吃。

    未来好像无比美好,又那么的缥缈。

    我又给Z先生打电话再三确认,他们学校有没有西班牙交换项目?可不可以陪我去?

    Z先生去教务处确认他们学校只有去英国的项目。我们忧心忡忡地在地图上丈量英国和西班牙距离多远。

    我经常陷入这样的矛盾中:一边想要每天和Z先生黏在一起,一边暗暗羡慕着坚强又独立的完成自己梦想的女孩。一边想要看轻爱情拾起梦想勇敢去闯一闯,一边又为了网上那些关于爱情狗血的帖子而着迷。

    在关于出国的事情纠结的这段时间,一到清晨我就会想:我要离开Z先生试着自己一个人去西班牙或瑞士闯一闯!我一个人也可以过得很好啊!我应该要试着去独立!诸如此类的雄心壮志。

    可一到夜晚我躺到**时,我又会发现,果然还是不行。我离不开他。

    老师发信息催我在网上选下学期去西班牙要修的课,但我点开选课页面迟迟下不了手。

    Z先生给我打电话,在电话那头他什么都没说,只给我放了一首歌:

    “打开窗户,让孤单透气。这一间屋子如此密闭。

    欢呼声仍飘在空气里,像空无一人一样华丽。

    我渐渐失去知觉,就当做是种自我逃避。

    你飞到天的边缘,我也不猜落在何地。

    一个我需要梦想,需要方向,需要眼泪。

    更需要一个人来点亮天的黑。

    我已经无能为力,无法抗拒,无路可退。

    这无声的夜,现在的我,需要人陪。”

    这个心机鬼用一首歌让我留了下来。

    我给燕子和阿狸打电话道歉,两人轮番劝我不要放弃这么好的机会。

    我只能很抱歉地告诉他们:“对不起,我已经想清楚对自己而言最重要的是什么了。”

    虽然我恨死ETS这个变态,每天抱着托福挣扎的时候,想一头撞死。但想到可以和Z先生一起共赴美国,咬咬牙都坚持下来了!

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