21.
我是出了名的差一点小姐。
所有的事情都是差一点……
小升初离名校差了0.5分,爸妈出了8000的建校费。
初升高好不容易达到本校去年3A2B的录取线,我考的那一年又提到了4A1B。
爸妈又出了8000的择校费。
考大学更是爸妈心中的痛,花了一大堆钱把我送去读艺术。
文化线拼了老命上了500分,反而栽在了艺考上面。
艺考没过,只能上个二流的二本学校。每年学费比别人贵几倍。
这些年里,多多少少加起来有几十万都随着我的“差一点”打水漂。
差点没把我爸妈气死。
他们说,如果你实在是不会读书的料子,我们索性就放弃算了。
但你每次都差那么一丁点,总让我们觉得还有希望推你一把,下一次又重蹈覆辙。你这孩子命怎么这么差。
凭良心说,我真的觉得人有时候要信命。
你不能说我没有努力过,但为什么每次都是差一点。
我自己也说不清楚。
Z先生和我刚刚相反,虽然他远远达不到江直树那种天才级别,但运气好到爆棚。完全就是个每次打擦边球,每次都比要求多一丁点的幸运孩子。
他小升初是保送进八中,初升高刚刚好的4A1B,考大学虽说不是第一志愿,好歹也和我分到一个城市来了。到了考托福,我俩明明是差不了几分的成绩。但他的申请还碰到有学校愿意出奖学金录取。
不得不感叹,真是命运不公啊!
我想肯定是Z先生在我身边,偷偷把我的好运都吸走了。
什么“遇见你,竟花光了我一生的运气。”这句话在我身上再适合不过。
有一回谈到这个话题,我撒娇跟他说:“你赔啊!都是遇到你才害得我这么衰。”
Z先生说:“好。赔你一辈子的零食和衣服,赔你一辈子的时间和精力。用我余生,赔你一辈子的好命。”
22.
说个不靠谱的,人世间是确实存在缘分这码子事的。
正如我和Z先生的相遇相知相爱相守感觉都是在冥冥之中注定的事情。
说来你或许不信,能在一起十二年,并不是我们强求来的。
事实上,很多时候我们都太过顺其自然。
就像我们考大学填志愿的时候,按照《同桌的你》或者言情小说的套路来说,我们应该偷看彼此的志愿书,然后把自己的志愿改成一样的。
可实际上,我们甚至连商量都没有商量一声。
那时候可能太缺心眼,根本没有意识到异地会是多大的问题。
因为分数受限,我填的学校都是长沙。
而Z先生的第一志愿在广州,其次在武汉,最后一个垫底的才是长沙。
这些志愿的选择我们事先都没有通个气,事后也没想去问一声要是没分到一块去怎么办?
但命运就是那么神奇,我们并没有考虑的事情,老天爷都替我们做出了选择。
他认为我们应该在一起。
于是Z先生那些明明很有信心的第一二三志愿统统落榜,去了垫底的那个和我在一个城市的学校。
从上大学第一天起,我就知道自己将来是要出国的。但当时也没想过,这么大的事要拖着Z先生一块去。
就是在这样毫无预备的情况下,Z先生的父母突然也提出支持他去留学。
我们又顺理成章地一同走上出国考托福的康庄大道上。
其实我觉得一对情侣能维持长时间的恋爱关系,是基于两人有同样的人生目标和方向的基础上的。
备考托福的时候,我妈时常担心,我们不能如愿考上,又觉得即使都出去,也很难分到一个地方。但是我们就是如此顺遂地去了一个城市,一个学校。
你若问我命运到底是掌握在自己手上还是老天手上。
我觉得还是老天爷吧!
他注定的事,绕多大的弯都会成真。
我想,我们就是那所谓天定的缘分。
平时并不察觉,可回首来时的路,才发现这两个缺心眼能一直走在一起有多不容易。
23.
因为高考失利,爸妈从高三暑假就开始谋划着把我送去美国。
但是去读大学申请时间又太紧张了,还是决定出国读研。
我把这个计划说给Z先生听,当时是想让他做好异国恋的心理准备。
没想到Z先生居然直接去征得了他爸妈的同意,要和我一起出国读研。
想到我们可以一起出去,不用我孤零零一个人去陌生国度,就好开心。
我们一起在新东方报了托福,教听力的王远老师有次下课无聊来调侃我们。问我们是不是一对,还问我们是不是准备一起出国.去哪个国家?
我们说是的,想去美国。
他竟然还八卦地追问Z先生:“如果你考上了,她没考上怎么办?你会为她留下来么?”
Z先生说:“也可以,看她。”
22.
大二的时候,我通过面试获得了学校一年的交换生名额。可以选择去西班牙和瑞士。
我翻看瑞士和西班牙大学的宣传册,上面的景色美得像童话一样,让人无比向往。
我打电话问Z先生的意见。
他沉默了很久说:“我尊重你的选择。你想去飞,我不会做你的挡路石。”
于是我和英语系另外一对情侣燕子和阿狸一起选择了去西班牙。我们已经商量好一起租房,燕子说要下厨给我做饭吃。
未来好像无比美好,又那么的缥缈。
我又给Z先生打电话再三确认,他们学校有没有西班牙交换项目?可不可以陪我去?
Z先生去教务处确认他们学校只有去英国的项目。我们忧心忡忡地在地图上丈量英国和西班牙距离多远。
我经常陷入这样的矛盾中:一边想要每天和Z先生黏在一起,一边暗暗羡慕着坚强又独立的完成自己梦想的女孩。一边想要看轻爱情拾起梦想勇敢去闯一闯,一边又为了网上那些关于爱情狗血的帖子而着迷。
在关于出国的事情纠结的这段时间,一到清晨我就会想:我要离开Z先生试着自己一个人去西班牙或瑞士闯一闯!我一个人也可以过得很好啊!我应该要试着去独立!诸如此类的雄心壮志。
可一到夜晚我躺到**时,我又会发现,果然还是不行。我离不开他。
老师发信息催我在网上选下学期去西班牙要修的课,但我点开选课页面迟迟下不了手。
Z先生给我打电话,在电话那头他什么都没说,只给我放了一首歌:
“打开窗户,让孤单透气。这一间屋子如此密闭。
欢呼声仍飘在空气里,像空无一人一样华丽。
我渐渐失去知觉,就当做是种自我逃避。
你飞到天的边缘,我也不猜落在何地。
一个我需要梦想,需要方向,需要眼泪。
更需要一个人来点亮天的黑。
我已经无能为力,无法抗拒,无路可退。
这无声的夜,现在的我,需要人陪。”
这个心机鬼用一首歌让我留了下来。
我给燕子和阿狸打电话道歉,两人轮番劝我不要放弃这么好的机会。
我只能很抱歉地告诉他们:“对不起,我已经想清楚对自己而言最重要的是什么了。”
虽然我恨死ETS这个变态,每天抱着托福挣扎的时候,想一头撞死。但想到可以和Z先生一起共赴美国,咬咬牙都坚持下来了!