这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师傅。

    丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”

    师傅抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。

    这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道，“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

    主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”

    大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……

    “好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！

    ……新郎新娘来敬酒了。

    表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”

    大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。

    表弟：“唐师傅，你怎么了？”

    师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”

    表弟：“白酒啊。”

    师傅：“白酒？骗鬼子去吧!你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”

    表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”

    还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是白酒！”

    ……一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”

    …………这b真让人意外！

    喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

    新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无耻。

    闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。

    还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……

    最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐！

    最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧。”

    表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说，“再爽爽不过陈冠希……”

    冠希千里传音：“唉……你们是饿汉子不知道饱汉子撑呐……呐……呐……呐……”

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    贵友商场广播：“下面插播一条寻人：王小明小朋友，王小明小朋友，请你听到广播后速来广播室，拐你的老拐子在这里等你，把你弄丢了他非常着急。”

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    长治2年6月4日

    如果一个人长期饥一顿饱一顿，缺乏营养，缺少蛋白质的摄入，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。

    首先，我养了只小白兔，天天喂它青菜和草……一个月后，小白兔长大了，健康活泼，前突后翘，毛色发亮。

    后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草……一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不禁风，前瘪后凹，毛发干枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂婵，你看，又刁又馋！

    试验成功。

    今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师傅点了壶珍珠奶茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出干粮－－四个干馒头。

    师傅一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”

    悟空：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”

    我们四个沉默了一会，师傅说：“中国股民被忽悠得太惨了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”

    我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说：“孩子，日子不好过，今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。

    儿子哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管!我要吃好吃的！”

    “再闹我削你啊！”父亲打开饭盒，一股浓香砸向我们……

    “哇！是龙虾！还有鲍鱼！满满一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫：“今天我算是见到有钱人啦！师傅快看，大款要开饭啦！”

    我等皆惊，牙咬得咯咯响。听到动静，那位父亲转身看我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”

    儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇～爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃白面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”

    “介倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父亲发火了，“出来就给我丢人！咱家是打渔的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了！”

    师傅拿一个馒头走过去，对父子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”

    父亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”

    八戒扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”

    孩子的父亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”

    孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈！二他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了……”

    经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。

    长治2年6月5日

    唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做：靠山吃山，靠水吃水。”

    猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！”

    长治2年6月7日

    猪二浪撂下刚买的《男人装》，干脆地说：“嗯！这是本好杂志。”

    唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”

    猪二浪：“我肯大定！”

    唐三秃：“唉……堕落了。这个时代堕落了！打开电视，满眼大腿胸；打开网络博客，满眼大腿胸；翻开杂志，还是满眼大腿胸！大家比着露肉，不露仿佛会热死似的……”

    猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊……面对99％的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进入‘准看不准摸世纪！’”

    唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！……悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？”

    怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！”

    …………师傅和二师兄全体震倒！

    长治2年6月13日

    夏天又来了。太阳好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀～

    这独白是志铃念的……

    爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脱得一丝不挂仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。

    “咦……真有意思。”

    “有什么意思？悟空，人家脱光了你就盯着看，不矜持and不讲卫生。”师傅说。

    悟空：“如果是一块五花肉，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！”

    ……

    一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的衣服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把衣服吹起来，（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia～……删掉，这句得删掉。）那么用衣服一定可以做风筝玩。耶！

    我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的衣服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣，将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！

    放风筝喽！哎？怎么回事？我、八戒、悟空的风筝全都放不起来，唯独师傅放起来了！只见他的风筝在天空中飞的既高又稳，他在底下跑得既欢又乐！why？tellmewhy！

    “哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道：“你们不行！你们三个包子的衣服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇！”

    对啊！我们哥仨的衣服不是牛筋布的就是人造革的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的衣服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去……二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去……大师兄找了条粉红色蕾丝底裤放了上去。现在整个天空叹为观止……

    风筝越放越高，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块白云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来！

    “唉？我怎么湿了呢？”师傅突然说。

    “是云里的水顺着线流下来了。”八戒说：“说不定云里还有闪电呢。”

    咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！”

    我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宫最好玩的东西。快捉住它们！”

    “怎么捉？”师傅和大师兄问。

    “用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。

    我和二师兄都是从小在天宫长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会就装满了。

    我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。

    在天宫啊，有一种雷电金龟子。很大，很漂亮，浑身闪着七彩的电光。体形有一只海龟那么大。它呢，特别喜欢在雷公电母工作的时候呆在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！

    之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的母亲，雷电金龟子妈妈是在给未来的小金龟准备厉害的保护层呢。

    到了预产期那天，雷电金龟子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹着里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会喀嚓一声跳出来……被小球闪电覆盖着的雷电金龟蛋是多么安全啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。

    我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！

    让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。

    1、当沙包扔。

    小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦……真是太好玩啦！

    2、当台灯。

    集满一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。

    3、恶作剧。

    这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一屁股坐下，就会压破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”……“哎呀呀！”

    还有啊，当摔炮玩、整吞进肚子里放闪电屁崩人等等……反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了……

    正说着呢，师傅那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！”

    “不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了……师傅接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸……

    “轰！”这下倒好，师傅得冒上半天烟了……

    到了晚上，大家把白天收集到的小球闪电拿出来玩。哇～～～亮闪闪的一堆，就像点了许多的水晶灯。师傅上午被电爽了，此刻他正一个一个地将小球闪电放入口中，然后嘎叭一声嗑炸……

    瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向高空。我再用弹弓发射一个小球闪电击中袋子……哇得儿噻！

    咔咔嚓嚓……天空顿时被绚烂的焰火照亮了。