【这绿岛像一只船在月夜里摇啊摇】

    今夜的绿岛，“大白沙”的沙滩上，我和大学同学们，诉说着11年前提着行囊相遇在系馆前的往事。白天浮潜的疲累，加上轻柔海风的吹拂，我不禁躺在满是贝壳沙的沙滩上。海浪规律地拍打着沙滩，我感觉像是睡在摇篮里。但月亮始终不肯出来，只有满天的星星。就像我的身旁一样，只有一堆像星星的朋友，而没有像月亮的你。

    『6月20日晚上到台东21日在绿岛22日下午回台南一起去好吗？』

    我像是对着父母讨糖吃的小孩般，渴望你的点头。

    「我很想陪你去可是我真的有事」你的声音有些许遗憾。

    『那我不去绿岛了留在台南陪你』你既然不能去，那我当然也不想去。

    「不行啦你已经答应人了更何况你们大学同学也很久没聚在一起」你温柔地阻止我的任性。

    『我回到台南时你还会在吗？』我小心翼翼地问着。

    「嗯」你的语气有点保留，好像不置可否。

    【姑娘呀你也在我的心海里飘呀飘】

    绿岛的海水真蓝，比较起来，垦丁的海水只能算是“青”而已。海浪真大，即使躺在沙滩上，我也感觉整个人好像随着海浪起伏着。就像你在我心海里浮沉一样。

    认识你快十个月了，如果十个月的时间能诞生一个新生命，那么产生一段感情，也不足为奇吧!?常常问自己：“我对你有情吗？如果有，是感情？友情？还是人情？”。

    如果只是人情，为何我脑海里时常会浮现你的微笑和轮廓？如果只是友情，为何我总在每个深夜里凝视着电话机，期待你的声音？所以答案很明显，是有感情的存在。那么，感情的深浅呢？是否已构成爱情的条件？

    也许什么都不是，只是一时的新鲜刺激与好奇。试着回想你的身影，然後量一下脉搏。擂鼓似的心跳声，却推翻了这种假设。我好像已经爱上了你。如此而已。

    【让我的歌声随那微风吹开了你的窗】

    绿岛的海风好强，与之相比，新竹的风真的可以叫作“微风”。如果我在此时唱歌给你听，即使你远在美国，也一定听得到吧！

    但你心里的那扇窗，始终是紧闭着。能打开这扇窗的人，只有在窗内的你，而非徘徊在窗外的我。其实紧闭着的，除了你心里的窗，还有你的嘴。因为你一直不肯告诉我，你出国的日期。我只知道应是6月底。这样也好，对一个死刑犯而言，不知道死期应该是一种慈悲。我会暂时忘掉即将分别的事实，学着驼鸟埋首沙中。

    也许我们很想发展一段坚贞的感情，坚贞到足以通过两年时间和遥远距离的严峻考验；但又怕太过坚贞的感情，会在往後分别的700多个日子里，让我们尽思念的痛楚。所以我们保持一段可让脚踏车通过的距离。

    6月走到一半，太阳变大，白天变长，连日子也过得更快了。凤凰树愈红，象徵着你离开的时间愈近。在一个下着小雨的夜晚，我情不自禁地紧紧抱着你。「你别这样我们明天还是会见面的」你在我怀里轻声而温柔地说着。『我不要你走』我将手臂再箍紧了些。「我也不想离开你ㄚ」你的双颊灼热而红晕。

    【让我的衷情像那流水不断地向你倾诉】

    海浪好像有很多话要跟沙滩倾诉，因此不断地摇醒沉睡的沙滩，发出“啪啪”的声响。就像昨晚刚到台东的我一样，第一件事就是打电话给你。

    「台东好玩吗？」你的声音出奇地冷静，不带一丝情感。『还好今晚很凉海风也很舒服』我纳闷地回答。

    「我想告诉你一件很重要的事」你的声音更冷了。

    『说吧！我在听』我尽量不让加速的心跳，提高我的音量。

    「我很想你我现在才发觉你是我最挂念的人」你的声音逐渐有了波动。

    『傻瓜我後天下午就回台南了』我松了一口气，暗骂你真是吓死人不偿命。

    「嗯可是我好希望你现在就在我身旁」你的声音终於变温柔了。

    『我也很想啊！不然我不去绿岛明天一大早回去陪你？』我轻声安慰你。

    「我不想让你为难」你彷佛叹了一口气。

    『哇没钱了我再去买张电话卡待会打给你』

    「不用了你早点睡这样才有体力去绿岛玩」

    『没关系我想再听听你的声音』

    「那你12点半再打来好吗？」

    【椰子树的长影掩不住我的情意】

    离开了大白沙，一行人在椰子树上找寻昼伏夜出的“椰子蟹”。椰子蟹的行为模式跟你好像。因为你总在黑夜翩然，而在白天深沉。看看手表，12点50分左右，我昨晚再度打电话给你时，也差不多是这时间。

    《你怎么现在才打来？》不是你的声音，而是一个哽咽的女孩。

    『你是？』我不可能会打错电话，因为你的电话我早已倒背如流。

    《姐在整理行李我帮她接电话》她的哭声更响了。

    『整理行李？她要离开台湾了吗？』突如其来的惊吓，使我的声音颤抖着。

    《你赶快过来好吗？我舍不得姐走姐也舍不得你》她抽泣地问着。

    『我在台东我马上赶回台南』我急促地回答。

    《来不及了来不及了》她重覆着这句话，然後放声大哭。

    『叫你姐来接电话』我因为震惊而显得有点愤怒。

    「喂」你的声音出现了，但语气很平淡。

    『你为什么不告诉我你待会就要走了呢？』我强忍着痛苦和愤怒。

    「」你沉默着。

    『你搭几点的飞机』我的语调持续升高。

    「」你仍然沉默着。

    『唉请你告诉我好吗？』我叹了一口气，将声音恢复正常。

    「我到机场时call你你不就知道了吗？」你的声音已经带点鼻音。

    『你让我到机场去送你好吗？』死刑犯要求饱餐一顿总可以吧！

    「我不想流着眼泪跟你道别」我彷佛听到你的眼泪滴落在话筒的声音。

    【明媚的月光更照亮了我的心】

    椰子蟹始终找不到，也许是因为今夜的绿岛没有月光照耀的缘故吧！昨晚挂完电话後，对着微亮的下弦月，发呆一整晚。现在却连发呆的对象也没有。

    今早八点半，从富冈渔港坐船出发前往绿岛。太平洋的风浪好大，在上层甲板更能感受到波涛汹涌。一阵巨浪让船只倾斜近45度时，我的call机响起。你真会挑时间，竟让我在这种叫天天不应、叫地地不灵的海上收到传呼。下了船，赶紧拨到call台。

    “您有一通新留言，序号59。

    「喂我现在即将搭飞机前往底特律你正在船上吧!?祝你绿岛之行愉快我们要微笑着说再见不是吗？期待两年後的重逢嗯bye-bye」

    6月21日9点3分”

    眼睛一酸，胸口剧痛，不争气的眼泪，悄悄地滴落在台东往绿岛的船票上。没想到我们很有默契地同时离开台湾本岛，你搭飞机我坐船。离开的方式虽然不同，但我明天就回台湾，而你呢？

    【这绿岛的夜已是这样沉静，姑娘哟，你为什么还是默默无语】

    回到旅社，已经是凌晨叁点多。所有的光亮皆已变暗，除了远处巡防军人们偶而出现的手电筒照明。你应该飞到美国了吧！可是我的call机仍然沉默着。也许你忘了我教过你在国外打call机的方法；也许我的call机无法在绿岛收到讯息。我抱着一丝希望，拨到call台。

    “您目前没有新留言，听旧留言请按"2"；回主功能请按"*"字键”

    call台的女声，依然带着甜甜的微笑。我彷佛被催眠似地按了“2”

    “序号59。

    「喂我现在即将搭飞机前往底特律你正在船上吧!?祝你绿岛之行愉快我们要微笑着说再见不是吗？期待两年後的重逢嗯bye-bye」

    6月21日9点3分，您要重听请按"0"；继续查询请按"1"”

    我不断重覆地按“0”，听着你最後的留言，一遍又一遍。

    直到卡式电话机再也无法承受我的思念，讨饶似地显示“0”的馀额，

    然後吐出只剩躯壳而失去灵魂的电话卡。

    拿着那张与我同病相怜的电话卡，无意识地往海边慢慢走去。

    今夜的绿岛，始终没有月光。不远的东方海面上，浮出一点微白。在天亮前，我终於唱完“绿岛小夜曲”的最後一句。