但原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地爱你，但就快要找不到爱你的原因。

    关心、分享、倾诉、感动、渴求、贪图、爱恋，原来都是爱里该有的厚度，但我压抑着不要不说，你便彻底地放心不再响应。我的沉默与隐忍，渐渐无声的爱情何以为继，这是你要的吗？这样的安静承受、不争不求？这是你要的我吗？告诉我？

    告诉我……。

    毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行，放任了自己却等于放走了爱情，爱的两者难立，让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重。

    该不该再走下去？还是放手？那难以割舍的情绪就仿佛是在割伤我自己，哪咤割肉还父母，为甚么我却要为爱割伤我自己？

    但我知道这一切不是你的错，离不开的是我自己，你从来没有不让我离去。是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这世界真正能毁灭我们的，其实也只有自己。

    但我能清醒吗？能吗？

    Love

    恋人的旅程

    刚到这个靠水的城市，房间里的灯光都是昏暗的。住在看不到湖水的市中心，窗外没有太多风景，也没有光亮；我靠着窗很希望能看到些甚么，但甚么也没有，墨黑的窗玻璃上只有我自己的脸，隐隐约约地在反射。

    心很沉静，每一次离开熟悉的环境，都像一次净身，听不见那些爱与痛的人事，心就忽然一下子澄澈。

    一直很想旅行，想走，身体一直有往前去的冲动，虽然不一定是要去哪里。

    曾经一个人在威尼斯看难得的运河水大涨，水很慢很慢地溢过老旧的中世纪楼房，墙脚的大灰石砖浸泡得斑斑驳驳。我与其它游人一起在圣马可广场上的咖啡座，水就泡着我们的鞋底，心仿佛放空又像终于被装满。

    有的人天生就是旅人，必须行走才能得到安稳；而我在越陌生的城市里就越觉得对自己熟悉，也能更清晰地看清楚我爱你。

    回到靠近码头河畔的房间里，脱去身上的衣物，我没开灯，只用肌肤去嗅觉空气。人的眼、耳、鼻、舌、身、意，六感都被装满。我会让Michael

    Galasso的Scenes提琴音一遍又一遍地飘在黑暗中，然后躺在床上，想象你爱我时看我的眼睛。

    常常我对你诉说着，在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体，也仿佛你手指的缠绕；你总喜欢在我躺下背对你时，用手指细细抚触我身体的每个部分，而那一刻我的幸福会像黑暗一般，紧紧地将我拥抱。

    幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。

    在那每一个没有你的异地城市、黑暗的房间里，我总是甚么光亮也不寻找地听着音乐思念你。有时会想到哭泣，有时会非常甜蜜。我喜欢在黑里想象我们在一起的画面，一幕幕、一遍遍地重演，而你温柔稚气的笑，常常让我感觉幸福的鼻酸且要深深地呼吸。