从东京回台北，刚好遇到两个台风来袭，飞机飞在上下两大片云团中间唯一晴朗的位置，心中忐忑不安，却又感到新奇。

    是否上一团云是一个台风，下一团云是另一个台风？还是机师怕乘客受惊吓，才找了这个安稳的飞行位置？

    我很久没有好好地写稿子了。偶尔提起笔来，对着稿纸，不是发呆，就是胡乱涂鸦。是没有思考，所以没有灵感吗？其实对我来说，没有什么灵感不灵感的，因为我很多创作都是来自反省。难道找最近没有反省？当然也不是。我这样对自己一问一答，在下笔时，可以感觉到自己的心思纷乱。

    不是没有想，是想太多了，反而没有头绪。

    当偶像歌手时，很多人喊，快卸下美丽的包装吧，显出真正的实力。决定做音乐以后，又有人喊，还不如不要做，去当漂亮娃娃吧。好坏姑且不论识是做什么总好像两边不讨好，心忽然有点灰。

    但朋友问我，为什么那么在乎别人？为什么不潇洒、自在一点，何必讨好这个世界，该讨好的是你自己啊。

    他说的也没错，我真的是太在意这些世俗的声音了。

    做这个工作九年，我才真正领悟到对它的爱。刚开始唱歌，只是想赚钱，想独立，既没自信于自己的长相，更没自信于自己的声音。心想，既然有人愿意冒险，自己订不一试，于是一脚踩进了这个世界，一晃眼九年。

    在日本办签名会时，排了长长一行人。绝大多数的男士们都是穿西装、打领带，甚至有的还提着公事包。女士们也一样，套装洋装，并不是我想象中的青少年们。

    刚开始很意外，觉得：“怎么来签名会的人都好成熟呢？”当然还是签得很乐意。签到中途，几个上班族模样的男士们，忽然拿着一张张我初出道时的海报要我签名，我禁不住问：“你们住在日本，怎么会有我在台湾的海报？”其中一个男士用不纯正的国语说：“我们以前在台湾念过书。”我才“啊”地一声恍然明白。九年了，这九年，念高中的学生也早已踏入社会工作，幼稚园毕业的小孩们，也可能已完成九年国民义务教育。

    九年了，我的歌迷从少男少女变得成长成熟，面孔变了，人随着时间也不同了。九年，真的好长一段时间。

    九年来，歌迷在信上对我写‘俄考上大学了……”然后写“我找到工作了……”再写“我结婚了，我先生对我很好，他也听你的歌呢。只是……你怎么都没变？”

    我看着那些信，心中欢喜感激。我没变，是因为这些年，不论挫折诱惑，在我每一次想放弃时，都会习惯地拆开一封封来自各地、不知面孔的朋友的信。我读着他们的鼓励，读他们述说对我的喜爱，读他们生活的点点滴滴。一直没有和家人住的自己，就好像立即拥有了一个大家庭，感觉到爱和关怀，虽然我从来不知道歌迷是谁，也不知道他们的真正面孔。

    歌迷对我的相信，好像是一种动力。流过泪以后我总是会想：“不要让他们失望，要加油，就算全世界都在骂你，但至少，至少还有这群人们是对你有期待的。”他们的爱，变成了我的戒律、信仰和勇气。

    如今这些孩子，都已经是大人了。

    我没变。我当然没变。初出道时我3年不知道自己爱音乐，但渐渐的，因为音乐而拥有了许多人的爱，我也开始律己严厉。大家的期盼护守了我，让我从不曾真正地迷失脚步。

    我常说：“天从你身上拿走的，总有一天，一定会全部还给你，甚至给得更多。’们题是，你经过试炼时，有没有逃脱。

    我很少和家人住，又因为转学出国，书信电话联络也少。小学国中同学早已不见。刚进这个圈子时，我很寂寞，觉得人事复杂。有一阵子，自我保护很强。是天还很疼我吧，在一段很失意的日子里，它给了我机会去好多学校演讲。我一边演讲，一边感受到年轻孩子们身处的环境、家庭，和肩上升学的苦担。渐渐的，我不再为自己的苦而苦，反而能更清楚地想到别人的苦，而渴望自己有力气去帮助他们。我感觉自己是个有用的人，从小到大的一切只为了这一天能亲身分享自己的体验。虽然不知道这样一所一所学校演讲能有多少用处，但只要一个孩子来信说：“我戒毒了。我要找到自己的生命价值。”我就会在家里哭好久，觉得温暖。

    虽然，那时我也不过是个孩子。

    这九年来，我朝着好的方向走，写文章，上电视为社会中的边缘人们尽一份心力，参加很多平权活动，如支持同性恋者，也参加慈善活动。我常常会想，我何德何能，上天给我这样的机会去帮助他人，也在帮助他人的同时省思自己。

    我把我的反思。感受，试图放到音乐里，愿自己做出更好的东西。唱片公司既支持又忧心，他们说：“咱们毕竟是商品，这样的内容会不会太重。”我在第14张专辑唱片里写着：只希望能给听歌的人们一点点勇气。因为我知道勇气的重要，那是我永远有力气向未知的将来挑战的动力。

    我少上电视，怕玩游戏，不懂这些模老鼠的游戏真的可以让人们知道我的心或摸到我的心吗？

    而众人讨论到我时，喜好也总是分明，总认为我是聪明厉害，懂得利用时机，甚至好出风头。

    九年来，没有功劳也该有苦劳吧。大家只看到我的成功，却又何尝看到我的泪、我的苦、我的付出。

    做一个公众人物，很多人对我是说的多，了解的少。

    我听完朋友说的一席话，回到家卸完妆，对着镜子我问自己：“唱片不宣传，内容太严肃，销售数字不若以往，还有其他种种对我的讨论……何必在乎这些呢？人是为自己而活的啊。”

    这样一边劝自己，一边却又忍不住落泪。

    我怎么能不在乎？因为这群人，所以我现在有房子，有车子，有助理，有安定的生活。

    我怎能在得到一切物质以后，就忘记了这几年来，他们给我的，其实还有爱。

    我总是希望，好的坏的，在这条成长的路上，能彼此分享。接受。我当然会做错。九年是一段长时间，很难完全圆满，但错了改过，我都还是努力去做。

    我多希望能再走一个九年，学会更多，分享更多爱。而分享的，不仅是我的好，也许也有我的坏。

    不论对我的评论是好是坏，只要还有你们的爱，一如这九年，我想我一定依然有勇气去做更多更好的作品。不为了销售，而是为了也许将来可以有东西留下来。有一天当我的歌迷都老了，他们可以拿出我的作品对孩子们说：“这是爷爷奶奶以前喜欢的偶像……”

    而那时，我希望为你们留下的，都是美好的、一同成长的印记。