糖窗外的天空，两只黑色的鸟在半空中停顿，一只在另一只之上。它们碰一下后飞开，然后再碰一下，然后又飞开。再过一会儿，其中的一只鸟开始动情，它脖子部位的毛开始张开，全部张开，张开之后的毛一半是白色，一半是黑色。它头上的翎子也坚了起来，它开始用它刺向另一只鸟。

    从正面看这只正在求爱的鸟，两个黑点在两个白圈之内，从背面看，两个黑点在两个黑圈之内。

    窗外的那棵树上，一只灰色的鸟用树枝搭了个小房子，在它的小房子里，它把树叶放在一边，把红色的果子放在一边，把绿色的果子放在一边，把牛粪放在一边，然后它开始等待情人的到来。有时它会用它的嘴把一大把小树枝堆成一个宝塔，然后站在上面等待。有时它会把家门口的那块草坪打扫干净，如果有一只鸟飞过，并且把一片树叶或者一根羽毛放在那里，如果这只灰色的鸟把它叼走，这证明它爱那只飞过的鸟。如果那只鸟又飞回来，并且不停地放下树叶或者羽毛，这只灰色的鸟就会不停地把它们叼走，最后这两只鸟会在草坪上做爱。

    现在，一只鸟飞了过来，在它嘴的部位是一大块圆形的火红色，火红色的中间，三个黄色的小点构成一个三角形，看上去像一个红色的脸上有黄色的眼睛和黄色的嘴巴，像小孩子的脸。而这只鸟整个的身体是宝蓝色的，尾巴是银白色的，中间开叉，细细的，从我这个位置看过去，像两条白色的线抱在后面。它们找到了一根稍微长一点的树枝，它们一只在这一头，一只在另一头，它们开始快速地啄树枝，直到啄到对方的嘴，然后再分开，然后再回到原地，然后再重复，不停重复原来的动作。

    现在，一阵风吹来了，所有的树叶开始飘落下来，窗外有好几棵树，唯独在我喜欢的那棵树上可以看到那么多的马。今天是周末，难道鸟也有周末？这棵树是周末的乐园吗？

    为什么全部的它们偏偏选择了这同一棵树？

    有时我需要离开地面，我需要感觉自己在变大变小，我需要一些糖，来为我的大脑增加营养。当所有的一切只是星空和我，月亮就像一个孩子的脸，我不敢对它微笑。我好想自己可以是一个孩子，孩子是这个世界真正的观察者。而我是戴着生日礼帽的白兔小姐，那是母亲给我的生日礼物，变换着各种姿势，我是艾丽丝，像艾丽丝一样小巧。

    在上海花园的湖心亭，然后带着耳机跳舞，现在是午夜两点，这样是不是有点过分？湖心亭迷离而妩媚，电子舞曲冰冷而空洞，我从不曾真的放松享受，我总觉着那样的话，一定会出事。

    我又回到“的土”车上，我听着音乐感觉上海的高架桥开始变得柔软。我的眼睛站起来，我的眼睛躺下，我的眼睛坐着，很多车跟在我后面，车顶上有很多的白鸽在盘旋。

    创意，安全，柔和，安静，歇斯底里，是我生活的全部。我想成为一个能够控制反常的人。生活会原谅我浪费夜晚的行为，温柔的火焰蕴含空洞，诗句永远令我伤痛。当音乐响起，我在进入另一张皮肤。

    当我脑袋里的那个腥红色的大罐子开始融化，亲爱的医生，你是那种我喜欢的电子乐，你是一种精神分析，进入我的大脑，你告诉我，我非但没病，而且绝对漂亮。

    如果音乐空洞到可以随时把自己填进去，如果把自己的身体想象成一个管道在数字里穿梭，立体地接收，空气触了电，我就能获得梦境，像梦一样不可言传。音乐在动我，我不需要动。路的尽头谁在等我？这里永远没有尽头。

    鬼魂在孩子们脆弱的思想外徘徊，印第安人在高速公路上徘徊，坚硬的噪音和天使船的合唱，心脏的节拍，我的眼睛可以看到星空。

    这是完全不一样的另一世界。

    这个时候，白鸽就会传递出一些关于我脑袋里的消息：所有那些恐吓我灵魂的信息，它们就像一场正在发生的车祸，一场无法模拟的车祸。所有那些跟踪我的人，我们将永远不会分开，我们将永远一样完美，像月光一样完美。

    电子信箱回到家时天空已经发白，彻底白的颜色。这时的天空像我梦中那间白色玻璃的刺青工作室，我可以看到我的灵魂、我脸上梦想的痕迹。这是我最敏感的时间，所有的毛孔全部打开，我绝对睡不着了。

    夜晚是我的宝贝我的爱人，如果在夜晚出门，我希望我的夜晚同时具有特殊场合、戏剧性情节，以及和什么人相互之间的美妙感觉。而事实上我的每一个夜晚从来不曾同时具有以上三种内容。我知道我失落在哪个地方，所以每次回到家后我都会打开电子信箱。

    我的电子信箱存在于一个确定的程序之中，我知道只要我不出错误，只要我按对每一个键，那么我的信件就一定能够发到，对此我有足够的把握，这种感觉让我很满足。每次差不多写一个半小时太阳就会出来，太阳出来我就应该睡觉了。这一个半小时的运动，就像一种存在于具体关系中的写作，就像一种现场表演，非但是即兴的，而且是即时的。

    我喜欢在电子邮件中讲故事。如果与我有关的情节永不完整永不连贯，我将继续缔造下去；如果我所参与的故事永不完美永不动人，我将继续讲述下去；如果与我有关的人永不饱满水不理想，我将无休止地寻找下去，哪怕永远只有类似或者接近。

    故事通过电线传输，我在我的手指间编织回忆，如果对方进入我的思想，他就会知道自己的意义。尽管我很散漫，但我仍然认为故事是最重要的。在故事中，每一件事物因为破碎而起舞。今天也许从未开始过，这并不能把我击倒。

    我在房间里看CHANNELV。我听到她的声音从隔壁传到窗外，再从窗外传到我的房间，后来我发现她好像是在窗外的空中。我的窗是锁着的，但我还是看到了这个女人的头发在窗外飘。

    她是那种很夸张的女人，但我们是最好的朋友，她要做什么我都会支持她，所以我现在除了待在房间里，其它什么也没必要去做。在我看来，除了我，她搭介的人好像都是和她不搭介的，想和她搭介的人她又不去搭介。所以有时候她会突然像头困兽。我看过她写的一个故事，故事好像是：我在他的卧室里很辛苦地流眼泪，他来敲我的门，他说你不要开电风扇，那电风扇危险。我说你不要管我。他第二次来敲我的门，他说你不要开电风扇。他第三次来敲我的门，他说你不要开电风扇。我说你如果再说这句话我就跳楼。他第四次来敲我的门，他说你不要开电风扇。结果我抱着被子跳了楼。

    所以，起码她是有跳楼倾向的。如果她真的跳下去了，我不会伤心，但是我会在很久很久以后非常非常伤，0。

    尽管我这样想，但我还是去敲了他们的门。我敲着他们的门，我喊着他们的名字，我说你们还好吗？他们说我们很好。我没办法。我说拉丁请你把她弄下来，那样很危险。回努努在敲我们的门，他是我喜欢的诗人。去年我去北京时有人告诉我努努也从上海去了北京，我打电话给他，我说我想见你。他说不要见了。我说我没见过你，所以我是一定要见见你的。他说那我为什么一定要见你呢？我说因为我挺好的。

    我喜欢努努那只无法完全睁开的左眼，努努从不直接面对我的眼睛，因为这他显得很美。

    如果我说一个男人美，那么这个男人一定是安静的，大眼睛、厚嘴唇、孩子般的无邪表情。

    但努努的美有点特别，他的美带着一种酸性。

    努努总是半侧着他的头，目光看着别处，我觉着我们像一对兄妹。吃完烤肉我们一起去了三里屯酒吧一条街，在那里我们显得动作特别迟缓。后来我说我要回去了。

    我说努努你住哪里？努努说他住在通县的一个朋友家。我说通县很远，你打车回去吗？

    他说你不用管我了。我说你要去什么女人家吗？他说不是的，反正你不要管我。我说你是不是没有钱打车呢？我可以帮你付车费的。努努说他可以住在城里的另一个朋友家。我坚持要送他。车到达目的地时我说我在车里等你，如果你十分钟之内不下来就证明你找到了你的朋友。努努下了车，然后他把我拉下了车，月光洒在他脸上。我说干什么？我是不会跟你上楼的。努努说我没有朋友住在这里，我不想你浪费等十分钟的车钱。我们开始在街上走，我说努努你的诗句总是让我伤痛，但它又像是一种抚摸。努努笑我。我们找了好几间招待所，可所有的门都上着大锁，而且都敲不开。我说我送你去公共浴室吧，说完我就笑了，好像他是不太可能在浴室过夜的。我说你还是去电影院吧！到了电影院，买了电影票，我说好吧我们说再见吧！到了家门口我才发现忘记带钥匙了。我住的是一个朋友家，我的朋友也不在家。

    我在家门口等，越等越冷，后来下雨了，我咳嗽了，我决定去找努努，我记得在走向电影院时努努说过北京有很多门，这个地方叫和平门。我从和平门里开到和平门外，我一走进电影院就找到了努努，他正歪头睡着。我说我钥匙没带，家里也没人，我来找你。我们两个一起看电影，那根本不是什么电影，那就是一盘一点也不清楚的录像带，好像大家都在睡觉。我越来越冷，最后努努说太冷了我们走吧。我们找了几家酒店，当时是两会期间，到处都客满。

    最后努努说我们去通县。汽车一上京哈公路就开始下雪了。我的嘴里有一股冰淇淋的味道，感觉像是到了外地，我们的手指、手心、手腕开始随着身体的晃动而舞动，被空气舞动。我们在北关环岛停下，我说努努你先下车去问问这里的酒店有没有房间。努努一下车就对着亭台楼阁向左转三圈，然后再向右转三圈，我看见他笑得很开』乙。我们终于有了一个房间。

    我说努努你身份证上的名字是什么？我怕被当成狗男女给查了。努努报出一个十分好笑的名字。我走进浴室洗澡。我走出来后努努走进浴室洗澡。努努是围着毛巾裸着出来的，他头发湿湿的样子很好看。我们看了一会儿CHAN’NE，他说我们做爱好吗？我说无所谓。然后他睡到我身边，他吻我的背，他一直在我的背部，我一直没有机会看到他的左眼，我们是想做点爱出来的，但彼此感觉很一般，所以做了一半就都不想做了。回我喜欢GOYA酒吧。这里的光线使每个人看上去都很美。这里有美丽的女老板，这里有六十种马添尼。今晚我一个人坐在那里听音乐，我在不同的地方听我喜欢的音乐，这样我会有一种和这些音乐是亲人的感觉。

    坐在我对过桌上有一个我喜欢的画家。他身边有很多男人。他们向我拍手。我说你们是在向我拍手吗？他们说是的，你可以坐过来吗？我说好啊！他们问我一个人在干什么？我说在喝酒。他们问你为什么一个人喝酒，并且一个人在酒吧喝酒？我说这样很爽。他们说你为什么要爽？我说爽了我就很善良。那个我喜欢的画家问我你通常是怎么观赏一幅画的？我说第一次看一幅画我只看吸引我眼睛的那一部分。第二次看我看色彩。第三次我会看一眼闭一次眼睛。第四次看我会钻进去看。他们中的另一个人问你为什么要在夜晚戴这种蓝色镜片眼镜？我说有时候我喜欢这样。接着有人说我虚伪。那个我喜欢的画家开始摸我，我不想让大家尴尬，因为我真的很喜欢他的画。我说你好像很忙吗？他说瞎忙。他们要离开的时候，有人说我们回家了，你们两个回家吧！这话让我很吃惊，我开始失落。画家递给我一支雪茄说送给你一支雪茄，你可以把它当成别的东西。我说我是不抽雪茄的，雪茄不是我抽的。他说你为什么不抽雪茄？我说雪茄不是我抽的。我受了打击。如果在我特别需要爱抚的时候，如果我把手伸向一个男人的身体却什么也摸不到，我会很失望，我一下子就会性冷淡。今晚我并不想要什么爱抚，但今晚这个我一直喜欢的画家男人给我的感受，却比这糟糕得多得多，比一百个糟糕都糟糕。

    在夜晚出门，我希望我的夜晚同时具有特殊场合、戏剧性情节、以及和什么人相互之间的美妙感觉。而事实上我的每一个夜晚从来不曾同时具有以上三种内容。我知道我失落在哪个地方我出现在努努住的酒店大堂，他下楼的时候我快要哭出来了。我们一起来到阴阳酒吧，坐下来时我们发现酒吧里有一个有点意思的男人和一个有点意思的女人。我的视线对着那个女人，努努的视线对着那个男人。我和努努同时重新站起来。我们换了下位置。过了～会我们都笑了。努努问我你笑什么？我说等一下告诉你。我问努努你笑什么？努努说我也等一下告诉你。我们喝了好几杯咖啡。我们很快就离开了。我问努努刚才为什么笑，努努说因为那个女人的鼻子太难看了。努努问我刚才为什么笑，我说因为那个男人的嘴太难看了。我们在超市里又买了些冻咖啡和渔父之宝。我们找来找去还是来到了GROOVE，钮扣放DRU’M’

    给我们听，我和努努在舞池里走来走去，直到把一对在跳两步的老外转得不想跳为止。最后实在没地方可混了，我们算了算今晚总共花了两百二十六块钱。

    喝了那么多咖啡，睡是睡不着了，怎么办？

    我们来到努努的家，我们洗了澡，努努挑选了一张唱片之后就睡在我背部，他的头枕在我肩上，他的气息飘送到我颈部，他用极轻的声音说有时候我听这音乐就会哭，很幸福的感觉，但却悲伤，就是想哭。我们重复听这段小提琴。我说努努有时候我真的希望可以为我的爱人去死。努努说我希望可以和一个女人都有这种感觉，而且是长时间的。我说你说这很难吗？他说我现在不喜欢随便和人上床，我会尴尬，其实我一直都会尴尬。我们好像是很快睡着了。早上努努去工作，他的职业是画壁画。我继续睡在他家。回想着他早上吃饼干的声音和昨晚窗帘之间的月亮，看着他睡过的位置，我很惆怅，也很舒服，晃来晃去的。我知道这么问有点傻，但那个圆月亮为什么那么巧停留在没有拉好的窗帘之间，为什么那么圆，而且正好就被我看到呢？回总有些难以理解的事发生。我的女朋友在她的生日之夜，一只脚踩在窗架上，另一只脚踩在我的肩上，我仰头看她，她看着窗外天空，我们在七楼。

    她说今早我给爸爸妈妈写了一封信：给我我爱看的世界，给我美丽的大船，乌鸦已经坠落到地面，这里黑得什么也看不见，今天我扔掉了所有的工具，我不能再用它们了，竞碎了，果汁翻了，翅膀断了，手臂没有了，我以为品尝会令我欢笑，我是个傻瓜吗？我的翅膀会回来，会再次歇斯底里、失败、失落、和旋转，我愿意是一个小女孩、雨天屋檐下的小蘑菇，那样我就不必去面对死亡，那样我就还有时间，我同样愿意在年轻时死去，在破碎中留下，快速地活着，因为也许这是最后的一站，谁知道？都没关系。月亮就像孩子的脸。

    接着她开始唱歌：夏天彻底走了，夏天走了，我们去哪里？当夏天走了，我们去哪里？

    她这样唱歌，好像不是唱给我听的，她这样唱歌让我担心她会突然掉下去。

    她总是喜欢用“月亮就像孩子的脸”这句话，我一点也不明白这是为什么。而且我认为她不会给父母写这样的信，她只是需要胡说八道。我想今天她是疯了。回这个晚上整个感觉有点装腔作势，包括那个恐怖的生日派对。他们都说爽，我也说爽，其实我没什么爽的，但是说还是要说的。小妖怪突然坐起来说要撒尿，她往树林里钻，然后又转身回来，好象在犹豫什么。最后我说我看得见你人，但细节是看不见的。她说好的。但还是有些犹豫。最后她往草地的另一头走去。我看见明晃晃的一个人蹲下来，我觉着她蹲了很长时间。钮扣开始在亭子进兜圈了，大家开始跟着她兜圈子，每个人的双手搭在前面一个人的肩上，大家的眼睛看着钮扣的鞋，七个人的节拍和协调性一模一样。

    他扭我也扭，有一种陌生的感觉。钮扣的拍子不稳，所以开始的时候我们的脚经常跟着换，总有突如其来的变化，后来越来越顺，速度越来越快。我听见有人说“爽！”

    在这样黑暗断情况下，七个人中最起码有七个人有恐惧。因为太黑了。我们这些上海人是不会真正去接触黑暗的，我们碰到的是带着光亮的黑暗，因为我们伸手就能摸到灯，而在这里我们必须得等，等天亮，我们是无能为力的。倒不是怕什么具体的东西，在城市接触的东西还在。东西也就是这些东西。我们基本上都是过夜生活的人，但在这里我们碰到的是夜，过夜生活和夜是不搭介的。我们这些人，睡在哪里，都不可能是睡在夜里的。回头在南京开生日派对，把十八个人从上海带到南京过生日，我实在不习惯这么多人一起去什么地方，可头说你就把这当一次春游吧！

    我看见小妖怪在草地上小便，脸对着大家，我很难受，我就一个人晃。这个亭子象一个人卦图，我一直在转。他第一个跑上来跟着转，他说你停一下，等我～下。我说看着我的脚跟。

    大家陆续上来了，鸣鸣也上来了，我们一直在走，我想怎么走就怎么走，我后面有三个哗啦一下倒下去了，太爽了，草木皆爽。

    听见有人说“爽广我一下子就没劲了。我当时是不希望听到有人把这话说出来的，我所有的努力都白费了。我一个人坐到亭子的另一边，当时不想有人来打扰我，我只想听听狗叫。

    草丛里有怪怪的声音，我是不敢说我觉着那是什么声音的，有些事知道就知道了，不能随便说的。我只可以说那声音有节奏，像一段很妙的DRUM’NBASS。他上来了，他说的第一句话是你让我想起一部法国电影。这话真傻。他说如果早三年我认识了你，我会爱上你。这话更傻。我说我不知道什么是爱，我只有19岁。关于这个我跟他说了10分钟他就是不懂，我是巴望着他可以懂的，否则我早就离开了。回回到酒店我们去了我和鸣鸣的房间，我看到那个男人眼睛红红的，我知道这是酒精的作用。头过生日，办恐怖的生日派对，她在舞台上放个话筒，拿着个大皮鞭抽舞台。那时已没有什么客人了，只有我们这些从上海跟来的人，这时才是派对真正的开始，这时大家才开始喝香摈，快乐的香模是很容易醉的。从中山陵回来大家个人回个人的房间睡觉，我打电话给头，电话刚被接起来就被搁下了，我听见头跟他男人吵架的声音。他们有时说英语，有时说广东话，头还说上海话，听起来象西班牙语。

    在上海时大家就说好生日派对结束后一起去中山陵的。可最后只去了七个人。我们到了一个亭子，这个亭子长得像公共汽车的脸，这个亭子前有一大片完美的草地，有斜坡的，我就躺了上去，先坐后躺。接下来露水把我和草地接触到的地方都弄湿了，无是阴的，我看着这个天，耳朵里就出来了很多莫名奇妙的音乐，我发觉每一个声部和每一种乐器都是立体声的。陈松开始用啤酒瓶在垃圾桶上面敲，敲碎了很多瓶子，差不多是敲一个碎一个。我跟着他的鼓点自己在唱歌。接下来男朋友就在我身上了，他说什么我忘了，反正是想和我做爱的意思。我觉着做爱好就好在莫名奇妙地做。可我回答他什么我也忘了，当时真的很想和他做，但是我没力气脱衣服，他当时如果脱我衣服的话，我肯定会和他做。后来他走了，我就想撒尿了。后来我选了一块地方，我觉着这是一块沼泽地，我有一些犹豫，到底是尿还是不尿，这时他说没有人会来看你尿吧。我当时想有你这句话就行了，看不看我也管不到了。回我爱上海，因为上海是母的。我喜欢上海女人。

    我现在的女朋友就是上海女人。她对我非常好，又时不时地闪出些妖气。这很奇怪，我想那是因为她爱我。我喜欢天天和她做爱并且抱着她熟睡。这次她带了几个乐队来南京过生日，我不明白她为什么选择南京，我想她更爱上海。我和她先回了酒店，我弹木吉它给她听，她穿着我给她的生日礼物在床上跳舞给我看，我看到她Rx房的细微颤动，我开始吻她，我抚摸着她的小屁股，在我正准备脱裤子的时候她说我从来没有爱过你。我继续吻她，她经常会在床上乱说话，这我已经习惯了。

    她的声音越来越远，她边说边打开窗爬到了窗外，我一直在吻她，她的身体突然脱离了我的嘴唇在窗架子上站了起来，她站出外窗，手拉扶手，一只脚踩在窗架上，一只脚踩在我的肩上，这很刺激，我非常想立刻把这个Rx房高耸的瘦高女人放在我身体之下，但她的脚踩着我的肩，重重地踩着，我不敢大动，我怕她会掉下去。我说我的爱人请你下来吧！

    她断断续续地说着话，脚趾还动来动去。她不打算下来，我们这样实在有点傻，和今天晚上她用皮鞭抽舞台的那段表演一样傻。我可不要我的女朋友是这样的。我很累，我很想用手去拉她踩在我肩上的脚，但我觉着那动作实在不美丽，我的小宝贝疯了，我不知道该如何是好，我开始感到天趣，既无趣又尴尬。

    我的身体如果能迅速接收到一个男人身体的信息，那就表明我要这个男人。我不知道“我的要”到底是指哪些具体的东西，我只知道全部的我在为之振奋，感觉就像是上了一辆冰淇淋做的小汽车。

    我第一次见到这个西班牙混血儿是在1221餐厅。我看到他的侧面、半侧面、背影。我知道我要这个男人。

    第二次见面是在几个月以后，在97俱乐部。我们简单地向对方介绍自己，互通目光，虽然总共不会超过五分钟，说再见时我知道我们已经彼此勾搭上了。

    第三次见面又是几个月以后，在ZOOBAA，当时有很多朋友在，他不停地给我买酒喝，后来我们上了床。那是在他妈妈的家，那里非常大，有一个大花园，这让我有点不自然。他拉着我的手来到三楼，然后他说错了，然后他拉着我的手来到四楼。他的家和很多老外家一样，有很多中国古董，我是很自然地躺下的，就像当晚的喝酒和聊天。他开大空调，点起蜡烛，然后脱衣服，他躺在我身边抱着我，一动不动。我喜欢他的一动不动。我很怕这个古董床，我拿起他的手指，我把他的手指含在嘴里。他迅速地开始抚摸我，我们开始做爱。他像是那种非常爱我的。可以永无止境地做下去的男人，我很享受，只是我始终有个信念，那就是绝不能让他觉着我不怎么样。

    一个月以后，我想起他曾与小晖交换过卡片，我让小晖把他的卡片传真了过来。我给他电子邮件，我说你给了我一个很好的礼物，现在我也要给你一个礼物，请告诉我你的地址。

    他的回信说这是你的电子信箱吗？我下个月会搬去上海，所以我们很快会见面。那真是一个绝妙的晚上！就这些。他没有给我他的地址。

    又是一个月以后，我给他打电话，我说五天前我开始想你，我就想跟你说这个。他说他是一个坏男人。我说我就是喜欢坏男人，这是我的生活，我别无选择。接着他要我的电话号码，我说周末在一些酒吧可以见到我。他说请你一定给找你的电话号码，如果你不给我你的电话号码，我永远不要见到你。

    她说她就是爱坏男人，这让我有点生气，她不是一般的女孩子，这点毫无疑问，但这可能是好，也可能是不好，她似乎在显示她比男人勇敢，一般的男人是不喜欢这种女人的。对我来说倒无所谓，但我还是有点生气。到目前为止，我只是要和她睡觉，我把她作为睡觉的对象，我解决得很爽（彼此了解得越少解决得就越爽），有很爽，没有也无所谓。当然我喜欢她，我对她有感觉，我不愿放弃一个很容易到手的东西。但我只要她的一个部分，我不要她的全部。我想拥有她，我不要占有她。

    当然我也没真的认为她已经准备好给我她的全部。我认为对我们来说还没发展到决定这件事的地步。

    我也不知道我怎么会说出“我是个坏男人”这句话的。我是否有固定的女朋友？我的情感生活是否很丰满？这些都和我说这句话没什么关系。其实在以前我从没说过这句话，可女人们都认为我是个坏男人。现在我把话说清楚了，好像我就不是坏男人了，好像我是个想做坏男人的好男人。其实如果我真是个坏男人，我就没必要说这句话。当然我也不认为我说这句话就真的是想保护她。也许，我说什么其实并不重要，她应该了解我，如果她是个聪明的女人，她和我睡了就应该会了解我，那才是我喜欢的女人。我觉着我说这句话是个彼此了解的开始。没有一个男人会真正认为自己是个坏男人。没有绝对的好男人和坏男人，有时我想做好男人，有时我想做坏男人，如果我说我是好男人，难道我要一味地做个好男人吗？

    那多没吸引力！我说这句话只不过是个开头，这和我说我是个好男人是一样的，这是结束的开头，也是热恋的开始。至于我是否想继续下去，这取决于我，我因为说了这句话而掌握了主动权。

    我当然得要她的电话号码，因为我们在床上真的很好，我希望在我要的时候可以有机会再来一次。女人的电话号码是我菜单上的一道菜。

    对了，我告诉她我是个坏男人，最直接的原因是我还想在上海泡其他的女孩，我希望到时她木会给我麻烦。回其实我打电话给他一方面是想听听他的声音，一方面只是想告诉他我在想他，我想他可以知道这点，也可以不知道这点。这只是一个很即兴的电话，其中不涉及任何决定，我和他之间只是普通的做爱，但他这么快就说这样的话，一种冷冷的感觉彻底侵犯了我。有些感觉是没必要说出来的，我对他说我就是喜欢坏男人只不过是和他在斗。我觉着他真的很傻，这种小便宜他都要占，如果他一开始就对我说这句话我更会觉着他傻，根本不可能会跟他上。

    当然他可能是一番好心，他在保护我，但显然他低估了我，我怎么会需要他替我担心这种问题。

    我们做爱不错，很本能。我已经想不起来我和他做爱的细节。可要命的是这个电话之后我还是想他，并且越来越厉害。也许我是太寂寞了，想到他就会有一种被填补空白的感觉，我开始惆怅，这事是给我带来麻烦了。赛宁去日本之后我特别放松，我特别享受完全一个人的生活，可是现在我平静而自私的单身生活受到了骚扰。电话答录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。我想他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以爱上，我害怕爱上任何人。好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易感到无聊的动物。还有一个朋友说如果你爱真理超过爱男人的话，你就有救了。说这话的也是个男人。我认为我最好是别爱上，我应该多做一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋爱却有男人的日子。有一点是可以肯定的，那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。

    他再次出现在我面前，我对他非常好，我对自己说我只是要一个男朋友，一个可以陪我的人。我对他非常好，然后突然对他不好，然后又对他非常好，他喜欢我的身体，他喜欢我这张看似无辜的中国宝贝的脸，他以为我因为爱他而情绪失常，这些都让他快乐。他很快就求我和他同居。我们喜欢一样的音乐、一样的电影、一样的食品。一样的沐浴液、一样的花、一样的颜色。我喜欢他的脸，我喜欢他弹吉它的那双手，好的吉它手，他的抚摸总是无与伦比的，好的吉它手，一定是个大滥人，这不是他们的错，他们是那种不可思议的只有一根神经的人。

    但是那种冷冷的感觉一直停留在我身体里，这严重影响了我们的性生活。他似乎没觉着有什么不对，他把我当成一个真的爱他的女人，这更证明了他的不可爱、愚蠢。自私。他像一个无辜的傻孩子一样每天和我睡在一张床上，他很享受这一切，却绝对不愿决定他是否爱我，他以为决定机始终在他手上。我在制造一种感觉，那就是他真的拥有我，这个男人需要这种感觉，我也需要这种感觉。但我一走进我们的房间，我就可以说出所有人的名字，像他一样的人们，他们都想要把我捏碎。可我假设自己在恋爱，找那种有感情的感觉，像真的一样的。一个月、两个月、三个月，好像我们之间很稳定。我想这是一种练习，我必须做这种不去爱上却有稳定男朋友的练习。回如果这个女人是～扇窗，我一定是云。我们只能是这样的关系。我喜欢让女人们感觉快乐，但我不要女人们给我麻烦。我爱这个女人，这不涉及任何决定。她说我们是一起睡觉的好朋友，这是她自己说的。所以我们可以住在一起。有一天我会离开这个国家，那时会发生什么谁也不知道。假日清人，对我来说很轻松，她有什么想法的话我就没办法了。我和她在一起是因为我们在一起很快乐，我们不应该浪费时间对吗？但是今天她这是怎么了？她好像很恨我的样子，这是她的问题，不是我的问题。

    但是我不愿意她这样，她这样我很难过。回男朋友不停地叫着我的外星人请你快下来吧！

    我终于把我的左脚放到窗台上，我彻底站到了窗外。

    我知道我为什么会站在这里，我怕别人为我剪指甲，我怕见到蒙娜丽沙画像，我怕高，但我有时会终于站在高处。

    男朋友爬了上来，男朋友爬了出来，他看着我，从未如此认真，我突然觉得我真的很爱他，只要闻到他的气味，我便会从里到外迷失。他说你总是选择某一时刻来成为你的标志。

    比如说你喜欢我的脸，你就把我的脸作为一种标志。生活总有一些难以理解的事情，所以我们都要紧握妈妈的手，现在妈妈不在，我们得握在一起。我亲爱的，快把手给我，我们回去。我说我们得谈谈，你曾在电话里说过“我是个环男人”。我一直没办法忘记这点。

    他说这很重要吗？我想不起来我什么时候说过这话，我想可能是那天我想起我忘记了妈妈的生日，我觉着自己是个坏人，我想找人倾诉，而你正好打电话过来。回春游还是蛮开心的。现在我听耳机。

    电子乐的创作是选择两点确定一直线的过程，任何与第三点或三点以外有关的意图和联接都是无需考虑的，生成怎样的多边形和平面都是听者的工作，与创作者无关。

    我是钮扣，我是一名DJ，头说我是黑夜的领袖，头说我和别的孩子不一样。

    我是吃超市食品长大的孩子，因为妈妈工作，爸爸不和我们在一起。我以前只相信妈妈，因为我是吃玻璃长大的孩子。现在除了妈妈，我还相信妖怪，因为她也是吃玻璃长大的孩子，我还相信头，因为她吃过的玻璃比我多。

    我搞不懂头，但是我相信她。我不知道头这次的生日过得是否快乐。因为这以后的事有点奇怪。

    从南京回来的路上头说她要搬出拉丁的家，她说她觉得自己的生活是可怜的，迷糊的。

    她说她不要爱上一个人，她也不要没有爱的生活，然后她对我说记住，不要随便和男人上床，这种游戏我们玩不起。当天晚上，头突然带我去了几个上海的迪斯科。那里所有的人都在随着音乐摇晃着他们的头，他们面无表情，浑身上下除了脖子在动，什么都不动，连眼珠子都不动一下，完全没有灵魂的样子，所有的人都一样。

    头说小钮扣，这才是真正的中国跳舞文化，想想办法吧，我完全不明白他们是怎么回事，我害怕。我说你害怕是因为你在乎他们，他们在这里是鬼，这里是地狱。头说他什1不是鬼，他们和我们一样。这个城市在塑造你的同时，也塑造了他们。他们看上去如此空洞，但是我不了解他们，我似乎没有权利这样认为。可我不敢去了解他们，我害怕。我说我们是好孩子，他们是坏孩子。头说所有的孩子都是好孩子，而我们是幸运的好孩子。我说我是没办法改变这些的，如果我来放音乐，他们一样也会这样摇。他们只是认为这样时髦，其实他们并不那么可怕。

    头生日的第二天晚上，十分虚弱和苍白，我甚至可以感觉到她一直在发抖，可是她不愿离开那些在我看来十分无聊的地方，她说她觉得自己的生活很可怜，总是和老外在一起，去老外最多的酒吧，因为那些酒吧可以让她放松，但作为一个作家似乎更应该来这种地方。

    这种地方更真实。我不清楚她这么说是因为责任感，还是因为个人欲望。我搞不懂。我只关心自己喜欢的事物，我和头不一样。而且我觉得去酒吧本来就不是为了真实，酒吧文化就是你可以把自己的想法全部强加给它。你认为它是什么，它就可以是什么。这就像和男人的关系。