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    我越来越感觉到了流星所承受的心理压力并不比我小，这是那天我去医院看她时得出的结论。

    当我走进她的病房时，她并不在病房里，我问过了同病房的患者。有人告诉我她已经出去一下午了。我还是无法与她联系，她的手机依然不大开机。就连我与她的联系方式也只是见面，或者是她打电话找我。我开始站在住院部的走廊上等着她，半个小时已经过去，依然没有出现她的身影。我有些急了，便朝外走去。

    陈丽丹医生出现在我的面前，我们已经见过面了。她知道我与流星的关系，便把我叫到了她的办公室，她的表情有些严肃。不像前几天看到我时，还时不时地会说出几句时髦话来，还会和我开起各种各样的玩笑。我知道流星的检查结果一定是不太好。我紧张极了。比上次流星打电话让我去医院时，不知道要紧张多少倍。

    灾难原本是没有灵魂的，它从来就不会因为我们的无辜而遗忘了我们。

    事情正如我担心的那样发展着。

    陈丽丹医生终于说话了，她指着一大堆检查报告当中的一个和我说，“你看正常人的WBC是9000以下，而她是23600。当然仅凭这些还不能证明她一定就是白血病，还得……”

    我根本听不懂她所指的WBC是什么意思。我已经不能再听她说下去，我极不礼貌地打断了她的话，“我不懂这些医学术语，我也弄不懂这些数字，你就直接告诉我，她得的是什么病？直接告诉我。”

    陈丽丹医生犹豫了片刻，才慢慢说道，“ALL型急性白血病。”

    陈丽丹医生的话音刚刚落地，我的头就像是炸开了那般，我的身上一下子冒出了冷汗。我再也站不住了，渐渐地蹲了下去。陈丽丹医生一把扶住了我。

    几分钟后，我才慢慢地缓了过来。

    关于白血病，我是早就听说过的，我在德国读书时，外国同学当中就有得过这种病的人。那也是一个女孩儿，她经过了漫长治疗之后，最终还是死去了。我还曾经在流星面前不止一次地提起过此事，是为了让她在我不在秦州的日子里，好好地珍惜自己，珍惜生命。可是现在让我如何去面对这一切呢，又让流星怎样去面对呢？

    我没有再多问什么，一下子跑出了医生办公室。我朝流星所在的病房看了一眼，知道她依然没有回来，便向走廊外快步走去。

    我努力克制着自己的情绪，不想让流星看到我的异样。我擦干了脸上的泪水。走到医院大楼的外边。几分钟后，流星终于出现了。

    我郑重地问起了她去了哪里，她不得已告诉了我她的行踪。

    原来，她是不打算告诉我她离开医院这件事的。是因为路上堵车严重，她回来得太晚，被我发现之后才不得已实话实说。她是去了李副局长妹妹的公司，她是想去那里看看，一是为了表示对李副局长的真诚相助的谢意，二是也想看一看那家公司是否适合她。

    我很不高兴她这样不在意自己的身体，我甚至是有些恼怒，“你眼下不可能去考虑这样的问题，你必须知道所有的检查结果之后，再做下一步的打算。”

    我不容她说什么，拉起了她的手就朝住院部走去。

    回到病房的时候，不知道是不是走得太急的缘故，她好像是在喘息着。我问她怎么会这样？她告诉我已经有一段时间了，一累了，就会有这种疲乏气短和心慌的感觉。

    流星这些天来就一直食欲不振，我还一直以为她是因为工作上的事上火的原因。不久前，我就发现了她的身体的不少地方都有出血点，那时并不严重，我要陪她去医院，她总是说没事，很可能只是过敏，过几天就会好的，我也就听信了她的话。

    我现在才明白，其实，那就是白血病的症状。

    如果不是李林副局长打来电话，要帮她寻找到一份工作，她还不会想到去医院检查一下。也正是普通的检查让医生产生了疑惑。

    我坚持着让流星躺到床上，我询问着她晚上想吃点儿什么。我特意装着什么都不知道的样子。可是我的心里却已经到了崩溃的边缘。我暗暗地告诫自己，暂时不能将那残酷的事实如实地告诉她，尽管她已经知道自己为什么会住院，将进行的是什么样的检查。

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    这些天来，我还在不时地考虑着另一个问题，那就是与李诺的关系。现在想来，我第一次走进她的办公室，也包括她在地铁站的站口见到我的那次见面，都没有让我产生更多的想法，我只是把那看成了一种善良，看成了是当今社会最阳光的一面。

    这段时间以来，当我真正地走进她的公司时，她对我的器重和青睐，已经让我明确地感觉到了那是对我的关照。一种可遇而不可求的关照。我曾经考虑过，她是出于什么样目的？出于广招人才的目的，已经基本可以排除。而我已经开始思考她是不是另有所图？是不是把我当成了一个单身女性猎捕的对象？当我在她的别墅里看到她轻纱罩身的那种诱惑时，当我离开她那里之后，我除了考虑过那是不是她的生活习惯之外，我还考虑过她是不是对我产生了好感，一种异性之间的那种好感。当我想到这一点时，我曾经还考虑过我是不是有些下流？是不是有些龌龊？

    不是我要下流下去，也不是我要龌龊下去。自从我与流星相爱之后，还没有过谁能够让我分心和移情。可是我不得不承认，当李诺那样出现在我面前时，顿时便让我产生了生理上的反应。那是除了流星之外，第一次有这样一个确定的女人，让我产生了那样的反应。

    这些天来，我几乎有些茫然。

    那天我与李诺单独去游泳时，她如果真的对我有那种需求的话，那无疑是一个绝好的机会，她几乎是强xx了那天我的个人意愿。她同样可以强xx我剩余下的时间。当然，如果那天她真的要那样做的话，那一刻，我是不可能答应她的，那是我自己的事。而她却让我产生了更大的迷惑。

    如果我的猜想是真实的话，我已经想好了，我会离开那里，一定会离开她。这是在我还没有知道流星已经得了白血病之前，我曾经认真考虑过的问题，我也暗暗地下定了决心。

    这段时间以来，流星几次劝说我去张一宁那里上班。这是她为之努力的事情，可我从感情上却一时无法接受。我一直心存戒备，我仿佛一直认为到我去那里是有代价的。那种代价只是不为我所知而已。

    我也同样渐渐地感觉到我在李诺这里工作很可能也是会有代价的，而眼下我更倾向于留在李诺这里，那是因为我明明知道我很可能需要付出代价，我却以为可以是我自己把握的。我总应该有接受或者拒绝接受的权力。

    李诺既不可能绑架我的身体，也不可能绑架我的灵魂。我仿佛还有着这样的自信。

    这些天来，李诺一直就在忙乎着那天带着我去谈判的那份订单的事。我已经听说了，事情已经谈妥。

    那天晚上离下班还有两个多小时，李诺亲自打电话通知我，晚上陪她去与上次那几个女客人吃饭。我支吾了半天，还是答应了她。因为我既然还没有告诉她流星病了的事，我就再也没有拒绝晚上赴约的理由，因为那是她为我明确的工作的组成部分。那一刻，我真的想告诉她我的女朋友病了，可是我最终还是没有那样做。我不想给她再一次提供施舍的机会。

    宴会上，只有我一个男人，剩下的只有李诺和上次那几个女性。我不知道李诺有多大的酒量，她却喝得让我瞠目结舌。她似乎极其反感我劝她少喝。我只能任凭她自以为是。

    是李诺亲自开车来的，这次是一辆奥迪车。来时，天正下着雨。我并不知道是她特意没有让司机跟来，还是司机另有别的什么事。走出酒店时，她已经有了几分醉意，但却依然保持着自己以往的形象。送别客人之后，她让我坐到了司机的位置上，让我送她回家。

    雨已经越下越大。我按照李诺的指点，朝罗曼花园开去，已经到了花园门口，我一下子将车开进了积水深处，车已经陷落在了那里。我慌张着下了车，我的整个身体有三分之一都浸在了水里，我低下头去察看情况，上半身的衣服也已经有一部分浸湿了。李诺并没有发火。她在车上打了个电话也走下了车，指了指已经进入我们视线的一栋居民楼说道，“走，快走，车就不用管了。”

    她依然醉意浓浓，我无法马上离她而去。我们一起走进了一幢楼的四楼，她掏出了一串钥匙，让我把门打开。房间内的陈设和墙上挂着的她的照片，让我感觉到这也是她的家。我把她扶进屋之后便要离去。她拉住了我，“这样怎么走？洗个澡，换换衣服再走。”

    她的目光已经让我无法拒绝。

    她晃动着身体，为我放上了洗澡水。我走了进去，并没有走进浴盆，只是在淋浴头下冲洗了一下。洗浴间的门锁已经坏了，她直接走了进来。那时，我已经穿好了短裤，我面对着她，她的手里拿着几件衣服，告诉我将它换上。

    我慌张着向外走去，只穿着一条短裤。刹那间，我看到她已经是穿着浴衣，只是不像那天那样透明而已。可是，那一刻，不知道为什么，我还是一下子情不自禁地联想到了那浴衣里面的神秘，想到了那天曾经朦胧地在我眼前晃动着的轻曼……

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    我没有将病情诊断马上告诉流星，我已经考虑过无数次。我必须有了能够说服她还有活下去的理由时，才能如实地告诉她，告诉她真实的病情。而我所说的活下去的理由，就是一定让她不仅仅看到可以治愈的希望，还要让她看到我们拥有了治疗的条件。我不能一告诉她时，就让她陷入绝望的境地。

    我已经开始考虑爸爸要出售那一对交椅的设想。只是我还没有在流星面前说起这件事，也没有在爸爸面前郑重地表态。

    我见到流星时，她又一次提起了让我马上去经济研究所上班的事。我还是告诉她暂时等一等，为的是不让她感觉到她的努力已经变成了无效劳动。

    即便是那天晚上，我又一次走近了李诺，我还是不想马上改变我对工作的选择。

    那天晚上，我走出李诺住处时，还是什么都没有发生。

    我不知道为什么，我竟然会得出了这样一个模糊的结论，李诺是不是只是把我当成了一个小弟弟？她的生活中是不是曾经有过什么隐忧？有过什么失意？她是不是从我身上找到了什么？抑或是她儿时的某种寄托？抑或是成年后的某种伤痛？还抑或是一种精神的替代？

    这是我那天晚上离开李诺那处住宅时的感觉。

    李诺的那套住宅同样不小，里面装修的豪华程度已经完全超出了我的想象，只是从外边看上去，与别的普通住宅没有任何两样。

    那天晚上，当我走出洗浴间后，穿好了李诺为我准备的外衣，那是一套男人的外衣。那是不得已的事情，我的衣裤不仅仅是湿的，而且已经沾上了泥水。我穿好衣服后，呆呆地坐在客厅里，等着她的出现。理智清楚地告诉我，决不能有意外发生。

    这些年来，我与流星早就彼此有过许诺：一诺千金到尽头。

    我时时刻刻都在提醒着自己，决不能辜负了她。

    可从礼节上讲，既然李诺已经走进了洗浴间，我不能不打招呼就悄悄离开。

    不知道过了多久，李诺才走出洗浴间，她还是穿着刚才那件浴衣，只是我只能在心底才能透视出她那天轻纱裹身时的真实状态。

    她依然落落大方地走到了客厅，两腿一搭，坐在了沙发上，两条细腿大部分裸露在了我的眼前，她就这样与我交谈起来。她大多问着我在公司里工作以来的感受，并没有涉猎别样的话题。她甚至自从认识我以来，从来就没有问起过我谈没谈过恋爱这样的问题。这一点，却是与辛然有着本质的不同。

    她仿佛还有浓浓的醉意，一种浪漫的醉意，但却一点儿没有失态。

    不知道为什么，我却产生了与她截然相反的感觉，我的目光竟然那样沉重，不时地游移在她的双腿上。我努力地掩饰着自己内心的真实感受。她一边剪着指甲，一边与我漫不经心地交谈着。仿佛根本就没有在意我的存在。

    那一刻，或许我的眼睛将我的内心早已经出卖。

    我对她说：“我想走了。”

    她抬起头来，说了一声：“那好吧，时间不早了，也应该走了。”

    我走出那个小区时，雨已经不滂沱。

    我庆幸着自己又一次成功地走脱，虽然我并没有发现李诺要与我怎么样的明显故意。可是我之所以会产生这样的庆幸，是因为她已经让我产生了异样的感觉，那是一种真实的感觉。

    在此之前，我曾经害怕过，害怕我会经受不住性的诱惑，从而背离对流星的承诺，甚至有辱她的尊严。我曾经告诫过自己，李诺既不会绑架我的身体，也不会绑架我的灵魂。可是，不知道为什么，我仿佛突然意识到，人生还有另外一种绑架。

    生理上的本能反应，那分明是一种更具有杀伤力的绑架，一种更难以摆脱的绑架。

    我不知道是不是因此而让我不再秉持我那极端的风格。

    渐渐地，我多出了一份对李诺的关注，一种超出了对顶头上司的关注。她的服饰开始在我的眼前变化着。她的穿着在我的眼里更加得体。她淡雅的服装色泽，常常让我感觉到透视出一种原始而自然的美。

    我或许是受爸爸对传统文化热爱的影响，我早就仿佛有着一种审美的天赋。即便是行走在大街上，每当看到那一个个美丽女孩儿极不得体却悠然自得的装扮时，我甚至都不能容忍。有时，我甚至会产生走上前去斥责的冲动。我真想告诉她们应该怎样捍卫自己应该有的美丽和尊严。

    是李诺让我心理上产生了这种微妙的变化，我不知道产生这种变化的始作俑者，究竟是李诺最初让我感觉到的新奇？还是她在我眼里原本就应该是我眼下感觉的这样？

    直觉似乎重新告诉我并不是李诺对我有过什么企图，是我对自己的不自信，才让我闯入了思维的误区。我的潜意识告诉我，我已经没有那么多的精力，去考虑那原本或许就不复杂的问题。我应该全力考虑去挽救流星的生命，我一定要竭尽全力挽留住流星。

    我相信我还是她的唯一。她依然是我的最爱。