找出问题的根源

    果然在上床之后，战争揭开了序幕。晓华先说话了：“怎么啦？你今天和他吵架了吗？”

    “没有，吵架有什么用？他根本不尊重我。”

    “这种事也不是第一天发生了。你有没有想过，不要再跟他合作下去了，公司也没赚什么钱……”

    这个时候，张三的自尊心被严重地挫伤了，他讨厌老婆给他的压力，她懂什么呢？

    她根本不会了解他和李四之间十年来的合作关系，虽然他对李四相当不满，但是李四毕竟是他的拜把兄弟啊！“我不能不跟他合作，因为他是做业务的……”

    “那你就甘愿一点，这也不行那也不行，你光烦恼有用吗？”在不经意之间，晓华的口气就已经有点不耐烦。张三更受伤了。

    “这是我的事，你不要管。”张三的眼神燃烧着愤怒。

    “好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是‘我家的事’！你是个大男人，你的事你就自己去解决吧！”晓华的情绪也被引爆了，她提高了语调大声吼叫。张三也不甘示弱：“老子告诉你，你不要管那么多！”

    两人都受到了很大的伤害，但是谁也不认为自己有错。

    这样的状况通常是在互相的体谅和道歉中结束，再度回复美满家庭的格局。这样的冲突，周期性地出现在他们的婚姻中。因为问题的根源并没有被找出来。

    张三还算是个好丈夫，只是比较忧郁了一点，如果遇到的是个自制力很差的丈夫，晓华很容易变成在婚姻中负担大部分的责任，吃力而不讨好的角色。“我做牛做马，他竟然这样回报我！”许多被婚姻辜负的妻子，由于错不在她，也完全不知道问题出在哪里，一辈子都不能够谅解她的丈夫为什么会忘恩负义。

    夫妻功能平衡发挥才会快乐

    与其谴责丈夫的忘恩负义，不如研究问题出在哪里。心理学博士纳皮尔(AugustusyNapier)说法相当中肯。他说，妻子的功能过度发挥的婚姻，通常是不快乐的婚姻。

    统计会谈的对象，发现他们的个案有三分之二属于这一个类型。这并不是说丈夫功能过度发挥的婚姻就不会不快乐，失去平衡一定会不快乐。只是在传统的庇荫下，女人比较不会因为被控制而有这么大的反弹。据我推测，居于非常弱势的妻子，也没有办法带丈夫一起看心理医生吧。

    “功能发挥不足的男人对婚姻有矛盾的情感，他们确实需要妻子的全方位照顾，却痛恨这样子。”这个男人通常也有一个控制力相当强的妈妈，或者依赖性非常大。每一种恶性循环的造成，当事人都有责任，像晓华这样能干的妻子很多，她们很热心，非常希望被需要，但却没办法适时表现自己的软弱，遇到困难也习惯性地不求助，所以没有人了解她也有需要帮忙的时候。

    可是这种关系却不容易改变：丈夫如果变成独立而干练，妻子会觉得自己好像不那么被需要了，难免有失落感；丈夫也常常在妻子不再干涉他的事时，感觉到耳边少了一些“关怀的声音”。

    一边需要他，一边恨他，可不是良好的互动关系。

    平等的婚姻并不容易，不只需要情投意合，还需要一点理性的努力，必须花耐心解决问题，找出共同的兴趣，并且避开彼此的操纵。

    真正的大男子主义者

    大部分的男人，不是真正的大男子主义，

    只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事；

    不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。

    他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲；

    当他们的老婆，只有辛苦一点。

    某一次节目中，制作单位策划以“大男子主义”为主题，来参加的夫妻，做家务事的平均比例是九比九十一，太太分担了绝大部分的家务。这些先生除了具有不爱做家务事的特质之外，还有一种“我决定了的事情，谁也不能更改，没有商量的余地”。所以他们的太太常常骂他们是“大男子主义者”，上节目来倾吐一下心声。

    其实，敢来上节目的，都是顾家的好老公，不是真正的大男子主义者。他们的太太都是家庭主妇，主内和主外的划分，是家有家规，外人无从插嘴。

    恶性大男子主义

    女人常这样抱怨：“我老公就是太大男子主义啦……”好像先生一有不如太太意的地方，都是所谓的传统大男子主义作祟。但如果你仔细听这些太太的心声，你会发现被她抱怨的男人到底还是有其他优点，如果这个男人有责任感，她未尝不是个甜蜜幸福的“小东西”。喜欢享受权威，不爱做家务事，管东管西，顽固保守不喜欢沟通，是一般人所谓的大男子主义。

    我觉得最难忍耐的大男子观点是：“不管真正的状况如何，我们男人就是比你们女人要强！”恶性的大男子主义，是一种在家庭中的独裁统治，不管他多么野蛮，多么无知，还是要把老婆和孩子压得透不过气，有的甚至还不务生产，还要仰赖老婆的救济，仍坚持着自己的权威。

    自信心薄弱，不知道该从哪里获得肯定的男人，还会扬起拳头，以镇压的方式维持自己的尊严，从亲密的人的苦难哭嚎中，赢得一些苦涩的快感。

    他们为什么要活得如此不堪，大概只有精神科医生可以理解。

    假性大男子主义

    恶性的大男子主义是无解题，昧于无知与无能，无法改变。

    大部分的男人，不是真正的大男子主义，只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事；不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲；当他们的老婆，只有辛苦一点。

    对于这种假性的大男子主义者，慢条斯理的沟通和刻意的赞美是一个老婆需要的耐心与技巧。一个男人开始爱上煮菜，通常是因为有个懂得赞美和循序渐进的女人；如果女人只懂得抱怨和比较，保证他不会有成长，只想发挥不讲理的权威，镇压住不悦耳的声音。

    我的顾家老爸就是一个假性的大男子主义者，他除了不爱做任何家务事之外，实在没有任何“残缺”；他跟很多可爱的老爸一样，希望太太很会料理家务事，家中一切都不要他操心。他更希望能够找到一个既能主内又能主外的超人女婿，女儿绝对不可以像太太那么辛苦。

    支持与拥护大男子主义的，常常是女人，潜意识里存着“男尊女卑’观念的女人不会比男人少。她们坚持女人必须在第二轮吃饭，男人衣服分开晾，男人做家务事就看不顺眼，甚至打从心里认为男人是女人的天，除了家庭女人没什么值得拥有……如果一个女人打从心里支持大男子主义，种番茄是不会长番薯的。

    冷漠是一种酷刑

    忍一时风平浪静是没错，

    但有人在忍耐的时候，板着的一张脸像菜刀，

    在情人心口插了一把刀，使人更加难受。

    所以，还是有话快说吧！

    过去曾听过一个女人控诉婚姻不幸，她说她的丈夫没什么不好，只是一回家就像个木乃伊一样，好像这个家和他毫不相关。家中一切大小事都是她决定的，包括缴水电费、生不生孩子、买不买房子……他总是很民主地说：“你决定就好。”

    每一句话都有一个刚硬的句点，好像在拜托她不要再说下去。

    她是实质上的一家之主。比起别人家，看来她拥有无限大的空间，老公不会限制东限制西，她可以在职进修，和朋友聊天逛街，不过前提是，她自己需先把一切打理妥当，才能无后顾之忧。好友羡慕她的自由，她却感到家庭的气氛肃静得令人难受，每一次对另一半说话，状况比面壁思过还糟。

    当时我不明就里，觉得她在钻牛角尖，个性不够独立，人家什么事都不管，是尊重你的自由，不是很好吗？

    后来我才发现，我是错的，只因未曾被冷漠制裁过。不了解冷漠也是一种酷刑，冷漠和尊重，是两回事。

    化解冷漠压力的招数

    有个个性活泼的大学生点醒了我。他说，有一次他和爸妈起了冲突，爸妈不准他半夜出去玩，他偏要去，结果爸妈联合起来一个星期不跟他说话，连骂都不骂他。餐桌上，爸妈只顾咀嚼嘴里的食物，每一次他开了话头，都好像把石头丢进万丈高崖中，一点回音也听不到。过了五天，他跪地求饶：“你们打我骂我都可以，拜托不要再不跟我说话了！”

    原来，冷漠是如此伤人。对大多数人来说，“情感关系人”可以骂他，但别对他施以冷战制裁。

    难怪以前有个作家安慰男人说：“当一个女人不再骂你时，她也就不再爱你了。”

    当她不再希望你改正任何缺点，想必是哀莫大于心死。

    以前看过一对祖父母的沟通，觉得很不可思议，后来想想，那种方法无非是化解冷漠压力的招数。老爷爷并无重听，但总是没反应，老婆婆就一直念一直念，念到老爷爷受不了，啐道：“你到底烦不烦啊？”老婆婆竟然喜形于色：“唉呀，总算说话了！”

    这是恶性沟通，但人到七十，要改也难，两个老人如此互动，还算有益身心。