很多女孩喜欢这个故事。

    我不知道别人喜欢这个故事的原因是否与我相同：我曾经幻想自己是一个公主。像一颗流星一样从天上的某个宫殿掉下来，才变成自己在世界上的这种模样。

    虽然我试过在一颗花生米上铺下三层柔软被单然后睡觉，但一点也没法感觉花生米的存在。

    是的，有很长很长的一段时间，我认为自己是一个公主。

    凭着幻想，我盖起我的宫殿，宫殿里有我的锦衣华服和傲世珍宝，有我的王子。

    或许，生活在大地上的每一个女孩，都曾经是一个公主吧。

    只是随着时间移转，“公主”逐渐消失。

    当公主完全消失时，女孩就变成妇人了。公主会因十二条被单下的一颗豌豆而彻夜睡不安稳。而妇人呢？

    即使你将豌豆换成保龄球，她一样睡得四脚朝天。

    如果能睡得安稳，那也是一种幸福。不管已婚未婚，可不要在有了理想对象之后，还把豌豆当保龄球，抱怨得没完没了。

    你自己不快乐，别人也一定不快乐。

    抱怨太多是最大问题。

    很多女人，在恋爱中不快乐；更多女人，在婚姻中不快乐。

    我一直记得我的一个好友茵的成长经验。她说，她这一生最大的痛苦来自于她的母亲。

    她的母亲在小镇担任中学教师。二十二岁大学毕业后，就嫁给大她五岁、在专科任教的先生，在很多人看来，这是一桩郎才女貌的好姻缘。

    公务人员的收入相当平稳，而茵的父亲为了增加收入，打从她有记忆起，就一直在某补习班担任数学讲师。因此茵的家境在小镇中一直是受人羡慕的。

    她一直是个多才多艺、品学兼优的学生，但她的成长过程一直不快乐。

    因为她的母亲从来未曾称许她。当她考不到第一名的时候，母亲会尖酸刻薄地讽刺她；当她考到第一名时，母亲也没忘记说，考第一名有什么用，只会读书，看，隔壁的阿美有多能干呀，跟你一样大，又会煮菜又会带孩子！

    弟弟成绩不理想，说她带坏了弟弟；自己跟丈夫怄气，却拿她痛打。

    看到没读过书的姐夫卖田赚了大钱，开始怪先生钱赚得太少。

    看别人的婆婆留下大笔遗产给儿子媳妇，则讥讽自己的夫家没给这一代留下鸡毛蒜皮。

    听说同事的先生会帮太太做家事，便回家数落先生给婆婆宠坏了；谁家的儿子留了洋念博士，谁家的女儿嫁了医生，都成为她回家长吁短叹质怪天地不仁的材料。

    茵和她两个弟弟都是台大毕业，茵还有博士学位，但他们的母亲年纪越大却越不快乐。“现在，她一大早起来就在院子里骂狗；当然，她暗骂的是养狗的祖母；走在小镇街头就骂小镇的交通和小镇人的无礼蛮横；对着我就抱怨我弟弟，对着我弟弟就抱怨我。老实说，我虽然想多尽一点孝道，但我实在不敢太常回家。”

    茵是个坚持独身主义的美丽女子(她说，从小“家庭”两字带给她的压力过分庞大)，她最怕听到母亲故意大声对邻居抱怨：书读那么多，读到没人要，没什么用啦。

    “我尝试带一些简单的妇女成长书籍给她看，”茵苦笑着说，“她会跟我说，很有道理。但她继续抱怨周遭一切，我的祖母和老早过世的祖父、我的父亲、弟弟、我、后来她也抱怨她的大多数朋友。只要有一个灯泡坏掉，她就可以联想我父亲的不体贴和无能，或我的不孝……

    “当我发现我的父亲在外头可能有个女人时，我甚至非常同情他。因为我们都不是超人，无法让她满意。我的父亲为了家庭和谐，毕竟忍气吞声太久了。”

    而茵的母亲，平常连一个荷包蛋也没煎完整过，做菜时总是把不该加在一起的东西煮成大杂烩，煮绿豆时永远没把绿豆先泡过一夜的水。“我喜欢吃这样的东西，”她总是理直气壮地这么说，“这样才营养丰富。”

    对于茵来说，她从来不觉得菜中“有妈妈的味道”是温暖的。“我没有怪她，她是个职业妇女。”茵说，“但是我多么希望，她的抱怨能少一点。”

    你也许不相信这是个真实的例子，但它是。在大家看来，茵的母亲拥有一切：子女成材、婆婆敦厚、丈夫良善、有地有产。但她的心不知不觉已成黑洞，对别人的抱怨将那个黑洞越挖越深。

    她已习惯于抱怨别人。抱怨别人是人际关系中的一颗恶瘤，也使恋爱、婚姻、工作患上癌症，男女其实皆然。而我们，是否也常让抱怨不自觉地脱口而出呢？只是没有茵的母亲严重而已。

    不如把抱怨别人的力气拿来抱怨自己，但且不要只是坐而言，请你起而行，先看看自己不完美的地方。

    不要为自己的不完美粉饰太平。在找借口前，请看看是否有什么方法可以改进；如果你真正爱自己，不要让自己变成一个不可爱的人，因为抱怨使人窒息，只想逃开。

    这样地抱怨自己，会使自己进步；花力气抱怨别人，尤其是自己最亲密的人，只会使他们痛苦。不知不觉间，爱，消磨尽了。且静心想想：我们对亲密的人是否要求得太多？

    抱怨绝对不是一种好的沟通方式，虽然抱怨者可以从抱怨中得到某些快感，或从抱怨中同时体恤自己的处境。

    但无论再坚固的情链爱锁，都经不起它的再三砍磨！

    一个被单下有保龄球大的障碍物也能睡得四脚朝天的妇人是幸福的。

    少抱怨，你周围的人会跟你一样快乐。

    你必须忘记你曾是个公主，一个有颗豌豆在十二层床单下就睡不着的公主！

    心甘情“怨”

    一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。

    有一个真实的故事是这样的，或者说，有很多故事是这样的：

    有一个女人，年纪轻轻便走入了婚姻中。

    在还没有当母亲的准备时，就喜滋滋地怀了第一个孩子。别人夸她肚皮争气，她也认为如此，心中感到非常幸福。孩子确实增加了她对婚姻的安全感，也使她第一次感到身为一个女人是如此值得快乐而骄傲。

    这份骄傲冲淡了她婚姻生活的不满意。她其实对丈夫没耐心听她说话不满意，和婆婆偶有口角，觉得浸泡在柴米油盐中的日常生活无趣。但又似乎非如此不可，因为每个女人都这么做。

    她告诉自己，她必须做一个满分的太太。媳妇和母亲，她必须得到所有邻里亲族的称赞。

    可是，孩子一个一个出生了，她也一寸一寸地老了，她对自己周遭的抱怨越来越多。她抱怨丈夫的薪水越来越少，孩子越来越不听她的话，婆婆爱挑剔的老毛病从来没有改，公公生病了，一切要她打点。这世界每个人都依靠她，但没人重视她的存在，她的话对他们而言是空气，而这些“忘恩负义”的人，只有在洗衣、烧饭、要零用钱。看病要人陪水管不通时才想到她……

    你们利用我！

    终于有一天，她的心中发出了这样的咆哮。她看见自己辛勤的结果只换来大家的不重视，看见儿子宁听女友的话，却把自己的话当做耳边风，自己实在无法平衡。她想到自己省吃俭用，连一件衣服也舍不得买，而媳妇和儿子每隔半年就出国旅游，心中的气就忍不住摆在脸上。最严重的是，她发现自己的丈夫有了外遇……他跟她说，放了我吧，我跟你在一起并不快乐……

    不快乐？怎么可能不快乐？她牺牲了这么多，他们怎么会不快乐？怎么可以不快乐？

    这样的例子其实不少。是的，现在的女人，这一代或上一代都有之，看来心甘情愿地奉献给家庭、给她的男人，但事实上，她们却是心甘情“怨”。

    严重一点的，像社会版上常有的新闻：带着两个稚龄的孩子在丈夫有外遇后，开瓦斯自杀；轻微的，成了一个每天面带愁容的妇人，对一切抱怨。挑剔……后者并没有比前者不惨痛。

    我看过一些这样的母亲，她们的一生确实奉献牺牲，但在她们认为没有得到相当报偿时，她们的牺牲转换成抱怨，自己不快乐，家人也得不到什么。累得一家人和她一同活在愁云惨雾中。

    台湾有很多心甘情“怨”的女人——除了上述奉献了一生的母亲外，许多女人都有相当深的“民族潜意识”，她们认为应该牺牲的是自己，身为女人，必须委曲求全。

    委屈如能求全固然是好的，但如委屈还不能求全，就实在不必委屈，你的委屈并没有人真正受益。

    人和人之间，若要好好相处，谁没有一点委屈？可是如果你要吃下这委屈，必得是心甘情愿，得忘记自己的委屈才行。

    多一点珍惜给自己，会少一点埋怨。亲人爱人和我们的关系虽然亲密，但并不是密不可分，在共同依赖的生活中，我们仍得学习，如何拨时间给自己，如何自己爱自己。

    一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。

    心理学者布里安·罗宾森(BryanRobinson)是这么说的：“如果自己的心理不健全，对别人也是只有百害而无一益。”

    有时候，照顾别人。为别人服务会变成我们的解好，我们也习惯于让别人——尤其是最爱的人，看到自己最完美。重要的一面。但适时放开手，是尊重别人的自主权利。

    我们常觉得自己任劳任怨，但也有满腔埋怨。

    我们是否常想不开这一点，只执著在自己热爱的人眼中去寻找自己的价值？

    我想，如果每个女人都稍微懂得尊重自己、珍惜自己，那么这个世上可以减少很多怨妇。

    其实，生活本身要心甘情愿才能随时拾得所谓的回报，否则，再多你都觉得不够。

    不是每个女人都一样

    曾经有一个笑话是这么说的，有一个一直没有追到女朋友的人，向花花公子请教，为什么他可以左右逢源，所有的女人都很喜欢他？

    花花公子笑道：“你开口时只要谈论三件事：食物、家庭和哲学。”

    为什么？

    “谈论食物，是因为每个人都喜欢食物；谈论家庭，可以使女人觉得你有诚意；谈论哲学，可以使女人认为，你觉得她有灵性，不单只是外表美丽而已。”呆子恍然大悟，于是拿着这个原则向自己仰慕已久的女人开口。

    不过，人呆还是难讲话。他问：“喂，你喜欢吃牛排吗？”

    女孩答：“不喜欢。’他自讨没趣，继续话题：“那么，你有哥哥吗？”第二个问题也碰了壁，女孩没有哥哥。他想，这个秘招怎么失灵了呢？那么，哲学问题应该怎么谈？他以他想当然的逻辑继续问第三个问题：“那么你可不可以告诉我，如果你有一个哥哥，他会喜欢吃牛排吗？”

    这个笑话是来嘲笑哲学专门讨论“根本不会发生”的问题的。不过，我们可以读出一个含义——不管爱情专家怎么教，按照守则，你未必成功，这要看你的资质何在，也要看对方是什么样的人。

    很多男人常挂在口头上说，天下的女人都是一样的。也许，女人在喜欢购物或吃东西上有些共同意识，没注意到她们的“小异”可能是某些男人吃不开的地方。

    男人以为，女人多半喜欢温柔细心的男子，的确——但也有例外。

    有一个男人，他检讨第一次婚姻失败的原因，发现他太太最常埋怨他，他都不帮忙做家事，他也记得，母亲用同样的口吻责备过父亲。于是，在决定和女友同居前，他痛定思痛，决定培养自己做家事的兴趣。

    他的女友是一个在事业上相当有主见的女人，向来也以精明能干著称。大部分女人第一次看到男人为她们拿抹布擦地板时，心中确实洋溢着感动。就在她温柔的嘉许下，他对家事越做越有心得。后来，他工作上不得意，在失业期间，做家事更做成了狂，家里任何渣滓都逃不过他的眼睛，他也以将“家”保持干净为荣却并没有注意到，每次向女友要菜钱时，女友的眉头皱得越来越深。

    最后的下场如此：某一天，女友搬光了自己所有的东西，他还一头雾水，问：“我哪里做得不好？”女友的回答是：“你知道吗？如果我只要男人来做你做的事，我应该找一个菲律宾女佣，她花的钱比你还省……”

    女人不一定是一样的，认为女人都没什么差别的男人，可能“怎么死的都不知道”。不过，根据某一情圣的讲法，他追求女友每次都能成功的秘诀是，告诉她：“你实在很特别。”你说她美丽，她虽然高兴，但可能很有自知之明地认为，你很虚伪。如果你说她特别，她一定愉悦地认为你是伯乐……女人希望她是独特的。

    男人其实也喜欢你说：“你真的很特别。”谁管特别在哪里？