只有唯美的心，能够化腐朽为神奇

    别爱理想情人

    “你希望找到什么条件的人？”

    每个女孩子总是可以列出一大串的条件。要老实，要能干，要有事业，最好也有钱，长相嘛要看得顺眼，如果像刘德华或周润发当然不反对，要对我很体贴，结婚后还要帮忙做家事……有房有车乃时代潮流，不过，房子的坐落地点和车子厂牌也不可忽略……

    越没谈过恋爱的人，标准越高。

    过三十岁拉警报后，标准好像下降，有人会开玩笑说：“只要嫁得出去就好了。”然后求助于婚友中心。看样子好像不挑剔了，但事实上，那个理想情人的标准还深刻地印在心里，不久之后，就开始将他和心中的白马王子比较起来。再怎么比，他都差太多了。于是，女人开始挑剔、抱怨……他不高兴，你更不爽。

    男人也一样。某个婚友中心做过调查，他们发现，目前男性的理想对象，在性格方面，要兼具温柔和独立的特质。这两个特质，在某些方面是冲突的，要将它协调得得体并非易事。真是难为现代女人。

    有一次，我看电视中的“台湾小姐”选拔。主持人问其中一位：“你认为什么是理想的现代女性？”那位小姐落落大方地回答：“要有传统的三从四德和现代的独立自主。”全场报以热烈掌声。我不知道，她晓不晓得三从四德是哪三从哪四德？前者和后者要想相融，根本是笑话一个。

    女人总是喜欢条件比她高的伴侣。这可能是父权社会女人需要男人保护所遗留下的。根深蒂固的女性集体潜意识。

    从前的女人希望男人至少在几方面比她来得高：

    一是身高，二是学历，三是年龄，四是财富。

    此在男女授受不亲的时代，她们以此客观准则作为择偶标准(这是对未知的对象而言)。现代新女性虽然仍有这种“女性潜意识”，但已有了不少突破。女人已经比较敢和身高比她矮的男伴卿卿我我地走在街上，不在意别人的指指点点；女人自己有了高薪之后，并不太在意男人赚的是不是比她多，只要他没有自卑感就好；有硕士、博士学历的女人比比皆是，她们的另一半未必在学历上足以并驾齐驱；年龄差距已慢慢不是问题，女人已经明白，根据人类寿命的统计，如果她们想少守几年寡，她们可能要嫁个小丈夫才有安全感。

    这一些外在条件的威胁，已慢慢在减弱中，但是，女性在择偶的自寻烦恼上，并不比几十年前少。

    从前的女人由于无可选择，嫁的若是鸡狗不如的男人，她们只好过着鸡狗不如的生活；现在的女人，常常拥抱着一个“理想情人”的典范，使男人仰之弥高，望之弥坚，而且，这个标准时时更改，使他们捉摸不定。

    人类的大脑越来越理性化之后，该主观的事情，我们也不自觉地客观起来。年轻女孩多对既定情人苛以条件。有一次参加一个情人节的座谈会，遇到一对情侣，女孩在情人留言板上写着：“你一定要考上台大！”男孩则在属于男性留言板的那一边留言：“我一定会努力的！”看似珠联壁合，叫人艳羡。我于是好奇地问那个不到二十岁的女孩：“你为什么要他考上台大？你已经在台大等他了吗？”

    女孩很抱歉地摇摇头说，她是个专科学生，但她从小就希望有一个台大的男朋友。两情相悦的时候，男人愿意为女人做任何事，她的男伴笑得信心十足。我追根究底地问：“如果他没考上呢？你是不是就不理他了？”

    “他那么聪明，不会考不上的。”言下之意，怪我乌鸦嘴。

    我不免替她捏一把冷汗。这一个女孩正为自己的爱情设下一个“终止条件”，而她竟不自知。

    过了两年，她写信给我，信中痛苦地表示，男友确实考上台大，但也跟一个台大的女孩跑了。“人家说台大无美女，那个女孩子长得也不好看，对他也不温柔，他为什么要对不起我？如果不是我逼他，他才上不了台大……”

    满纸愤世嫉俗之言，却叫人无法同情她。

    你也许没有要求男朋友一定要考上台大，但你要求他的可能更多。更客观——你要他比别人的男朋友都强，处处在比较，处处在要求，惟一忘记的是，要求自己。你的心中已有一个“理想情人”的模型，当已接受他为男友时，还处处要帮他戳印。这个理想情人的模型，只是让现实情人饱受折磨而已。

    所以，别爱理想情人！

    痴情会有问题

    一生只爱一个人，是很美的一件事，但不必强求，不必当死顽固。

    谈恋爱要用心，也可以痴心，但不能过分痴情。

    痴情是有条件的。

    第一个要件是，你痴情的对象必须爱你，否则你的痴情对他而言只是灾难。

    第二个要件是，即使他确实爱你，你也不可以有过分痴情的行为，比如说，紧迫盯人。死缠不放、情话绵绵不休——达到成为他办公室公害的地步。也就是说，你的痴情必须是建设性的，不能是迫害性的。

    第三是，万一有朝一日他辜负你的痴情，你可不能采取报复举动，他有权利辜负你的痴情。

    以上的心理准备你有吗？如果没有，痴情就会有问题。

    很多人误解痴情的意思。别人明明已经觉得你很烦，但你还一往情深，这种不太健康的痴情，其实只是一种占有痛，也属于爱情的歇斯底里症。就像一个疯狂的收藏家，看上了一个稀世珍品，非弄到手不可。这种例子很多，我念大学时就有一个血淋淋的例子。有一个大四的学姐在家教返宿舍途中被烧死了，凶手是她过去的男友，这个痴情男人在当完兵回来后，发现女朋友无心再续前缘，百般要求，她仍不为所动，他就干脆一把火把她烧死了。

    在被捕的时候，他还口口声声地说：“我爱她呀，我爱她……”我爱她，她为什么可以不爱我，是大部分痴情男女解不开的疑问。虽然我们都知道，爱情是不能勉强的，但是我们常常毅力十足地影响别人。

    成语说：“精诚所至，金石为开。”但这一句话在爱情上不一定适用，你的努力，不一定有报偿。

    痴情是一种优良的爱情品格，在这种爱情混乱，人们只懂得做爱，不再专心谈情说爱时，确实难能可贵，但是，确实要遵守理性法则。我问过一个二十出头的新新人类，她对痴情的看法是：“太累了。”

    有痴情男子或痴情女子守候是一种幸福，多少人梦寐以求而不得，但“龙袍加身”的人，未必喜欢这种恩赐。现代人所能负荷的感情重量有限，没有人希望感情变成生活的重担。

    不久前也有一件新闻，一位太太溺水，先生在情急之下，根本没想到自己的泳技等于零，马上跳下水去救人，结果太太没有事，他自己却溺死了。我的记者朋友打电话调查男性民众对此事的反应，得到出人意外的答案，竟全是：他实在不该不估量自己的实力便贸然行事！没有人感动于这种“舍己救人”的真情。朋友感慨地说，现代人已经没有尾生抱柱的情怀了(注：尾生与人相约于桥下，洪水至而友人未至，尾生抱柱而死，朋友一到，也自我了断，这就是民间七爷八爷的由来)。

    现代人也许人情淡薄，但往好处看，也许有时不会造成无谓的牺牲——如果那个先生不急着跳下去，他们现在仍有美满家庭，不是吗？

    上床是必需？

    先有爱才能有性，是很多女人谈恋爱前的坚持。

    不久前，有个表演艺术工作者在台中做了一次“创举”，把过路女子吓得纷纷走避。他肩上背着布条，手里散发传单，口里还喃喃自语，写的讲的都是：和我做爱好吗？

    不久后，即有警察取缔，差点以“妨害风化罪”移送法办。

    据该“艺术家”表示，他想借此“表演艺术”抒发“性压抑”。

    这只是一个闹剧。不过，我觉得它很有趣。他在告诉所有的人上床之必需。大家不敢说出自己的性压抑，他敢讲，而且还敢表演，多少叫人反省：你是不是受到性压抑？

    据性心理学家表示，日常生活中，有些人莫名其妙地焦虑。忧愁、易怒或心理不平衡，都可能来自“性压抑”。也许你觉得性不重要，但它属生物之必需，在这一方面得不到满足，必然会制造问题。

    领导心灵革命的奥修大师也曾表示：99％的精神官能症与性压抑有关，女人98％的歇斯底里行为也导因于性得不到满足。

    姑且不论你相不相信“性压抑”问题有这么严重，它确是现代人的一大隐藏性忧虑。

    你越想压抑，问题越多。

    去演讲时，现在的大专院校学生会问：“可不可以有婚前性行为？”

    道德家会告诉他们：“不可以。”

    也有些长辈会跟女同学说：“吃亏的总是你。”

    我总是告诉发问的人：“可不可以是你自己的判断，但是，预防重于治疗。”

    同学们总是会心一笑。事实上，大专学生的同居现象已经非常普遍。你告诉他们不可以，只是故意忽视问题，徒然为已经有婚前性行为的人——尤其是女孩，平添不必要的罪恶感，在她们心中酿成精神分裂。

    不过，我也强调，女人在可以与不可以的取决间，不要有“奉献”心理。

    不要因为怕不跟他怎样，他就会不要你。

    不要以性做枷锁，套住两个人的自由。

    如果你要，那是因为你想要，不是牺牲。若你觉得“吃亏”或心里有任何不舒服。不甘愿的感觉，千万不要。

    在你决定开放行为时，也请开放观念。

    若你考虑之后，真觉得新婚之夜还是处女对你很重要，则请铁定守住“贞操”。

    最最重要的是，预防重于治疗。念过健康教育课的人，不会不晓得一次上床就可能怀孕。到时候，你哭哭啼啼告诉他：你要做爸爸了，他会哭得比你还大声，或者逃之夭夭。

    这种问题，常常发生。

    床是一块独立的国土，在床上我们画地为王。床是一个绝对自由的空间，当你从一个学生变成社会人之后，便越发明白，床不只是生存之必需品，它更是人性尊严的保留地。

    上床，睡觉或做爱，是必然的两件事。有趣的是，睡觉和做爱，从二十岁开始，男人和女人便有不同的消长。

    二十岁的男人可以在床上精力充沛地需索无度。翻云覆雨；二十岁的女人却害怕和男人上床之后，肉欲取代纯洁的爱情，从此再也没有花月良宵中眉来眼去的默默情愫，只有阴暗小室里热汗淋漓的男欢女爱。

    二十出头还在谈恋爱的女人普遍都有一种很传统的恐惧：我跟他上床之后，他会不会就不要我？爱是情操，而性是禁忌，对未婚女子来说，大多泾渭分明。

    二十岁的男人脑袋里绝不存在这种二分法。性主宰他们的神经(生理学上男性本能如此)，如果不必担心负不负责任的问题，他顾虑的是：如果我跟她上床，是不是将来一定非得要娶她？

    年龄渐长，两性对床的取向一定有转移。性对女人而言是一种不释放就不如何，一释放就不得了的东西，一旦知其滋味，脑海里的性爱二分法自然混灭。若说三十岁到四十岁的女人处在如狼似虎之年，渐渐接近三十岁的女人则已逐渐由乖巧的猫变成狡狯的狐狸，上床不能再拒绝做爱这个意义。

    男人则否，当繁忙公务缠身，当成家立业一肩两挑，当少年血气渐渐转为平和，他们想到“上床”这个字眼，越来越希望是好好睡一觉，不要失眠。越迈向成功的男人越是如此。

    我的一个女朋友在二十六岁之后便开始急于把自己嫁出去，而在二十八岁时她如愿以偿。她和大她十岁的现任异国丈夫相逢于尼泊尔的湖心旅馆，午餐时两人同桌对吃牛排，晚餐时分便在床上度过，再经过一年的相互探视与鱼雁往返，她终于嫁作洋人妇，目前婚姻幸福、家庭美满、儿女成双。

    提起她追求婚姻之成功，她私下得意地强调“上床之必需”：“如果不是我和他见面的第一天就上了床，他可能第二天就不记得我是谁。”

    不过，这种有点“惊世骇俗”的言论，可不能在把上床视为道德事件的人面前播放，其实现在很多人还是将做爱一事看成“不可说，说了便错”，一不小心便会被攻击为荡妇淫娃。虽然很多人“静静吃三碗公”。

    其实很多人是‘行为开放，观念保守”。

    她的经验或许可以解释俗语所谓“女追男，隔层纱”，不过这种以性为婚姻手段，并不足取。

    我想当女人不再把上床当做“引君入瓮”的手段，而能够冷暖自知且爱其所爱时，女人才算真正成熟，真切知道上床之必要的真理。

    女人的进化，上床的自决权很重要。

    有个女作家曾说，她虽然谈过很多次恋爱，但对于上床一事可不能乱来，要按“步骤”，每一次恋爱，都要从脸红心跳开始，酝酿一段时间，待双方感觉对了，才有上床之可能。

    先有爱，才有性，当然最理想。

    从爱到性，自然而然，是每个女人的渴望。但在决定和一个人谈恋爱时，女人最好先想清楚自己的“床上观”——如果有一天……你将如何反应？

    先有成竹在胸，不要到那天才千回百转、半推半就，或意乱情迷下忘了自己的意见为何。

    先打定主意，才不会跟不该上床的人上床，或不该上床的时候上床。

    不要以为“吃亏”就是“占便宜”，和他上床，他一定会娶你，没人规定一定是这样。

    大家心甘情愿，男女才能真正说平等。(注意：我可不是说，因为提倡男女平等，所以你可以主动问他要不要上床。可别做错误推理！)