国二某一天，刚刚补习完回家的我，接到一通非常陌生的电话。

    对方的声音很低沉。

    “柯景腾，你猜猜我是谁？”

    “……你是谁？”

    “你猜猜我是谁？”

    “啊？你到底是谁？”

    “你就猜猜看。”

    “……我们在哪里认识的？”

    对方坚持要我猜，干我一直没头绪，那声音实在非常陌生，我完全没印象。重点是对方是男生，我真的很不想跟男生玩猜猜我是谁这种一点也不色的游戏，我的耐性流失得很快。

    这种鸟蛋对话僵持了很久，我快度烂到要挂电话的时候，他才提示：“我就是在国小，被你们欺负得最惨的那个人。”

    我吓到了。

    即使得到了“清楚的提示”，这低沉的声音还是跟“那个人”完全搭不上啊。

    “你是……高XX？”我狐疑。

    “对。想起来了吗？”他似乎有一点高兴。

    “你的声音也变得太多了吧？”我有点，不安。

    高XX是我国小五、六年级的同学，成绩很烂，两年来都跟另一个成绩很烂的男生坐在讲台旁边的特别座，他的声音很娘，身形举止也有点娘娘的，但从国小毕业不过两年，现在，高XX在电话里的声音完全就是摔角选手的感觉。

    话说过去高XX经常打班上男生的小报告（打架、偷窃、作弊、上课讲话、下课说台语），于是班上的男生也就很讨厌他，用整天嘲笑他笨蛋、不跟他玩任何游戏、绝对排挤他的方式去报复高XX。

    可以想见恶性循环下，高XX就越热衷跟老师打我们的小报告，而班上的男生也就越孤立高XX。

    我百分之百确定，高XX没有一个朋友——

    不过，高XX打电话给我做什么啊？

    “我想问你，你们当初为什么要欺负我？”高XX终于切入重点。

    “……有吗？”我心虚地说。

    “你敢说，你们没有欺负我？”高XX提高了声音。

    “我们没有打你吧。如果真的要欺负你，就直接打你了。”我直觉地闪躲。

    “没有吗？没有吗！”

    “至少没围殴过你吧？”

    其实我记得，高XX跟我的好朋友打过架，原因忘了。

    只记得我的好朋友落了下风，而平常看起来很娘的高XX打得很“凄厉”，彷佛没有什么好失去的，打完后明明是他赢了，他却趴在位置上哭了。

    但我非常确定，我们班上的打架，在我坚持“凡打架必单挑，不然就跟我打”的原则下，没出现过任何一次围殴。

    尽管一身冷汗，才国二的我还是想抓住这一点，撇清“欺负”这两个字。

    “你们没有一起打我，就等于没有欺负我吗？”高XX的声音不容妥协。

    “不算吧。毕竟是一对一。”我全身发热。

    “……”

    “对了，你现在哪一间国中啊？”

    “XX国中。”

    “有在补习吗？在哪个老师那边补啊？”

    话题被我强制抛到“正常”的区域。

    补习或不补习，哪一科最好，我念的是美术班，数学你都怎么念啊，压力大吗，老师好吗，未来想念哪间高中……

    我很努力地忽视我不断从我身上涌出的汗水，在电话里制造一些跟往事无关的东西。对话很普通，是每个国中生都可以轻易复制转换的闲聊，高XX也不得不回应我的聊天，但过了十几分钟，我已经硬凑不出话题了。

    而高XX又开始问，为什么当初我们要欺负他，让他每次回忆起来就很生气。

    坦白说，我也动气了。

    高XX，你认真想一想，如果你不是那么喜欢打小报告，大家会那么讨厌你吗？”

    “我打小报告，是因为你们讨厌我。就算我打小报告，也是你们活该。”

    “好，那我问你，我有欺负过你吗？”

    “……”

    “我打过你吗？”

    “没有。”

    “我有骂过你吗？”

    “没有的样子。”

    “我没有打过你，也没有叫别人打你，陈明义跟你打的时候我也没有帮他，他最后打输了我也没有怎样。”我气急败坏地反抗：“还有，我也没骂过你，我也没嘲笑过你，我只是跟大家一起不喜欢你，但是我什么也没做！”

    高XX在电话那一头，沉默了片刻。

    我则持续全身火烫。

    从小我就是一个很直接的人，喜欢跟不喜欢在第一时间就会表现出情绪。在国小五、六年级时我迷上了打架，遇到状况就说：“那我们单挑吧。”就这么靠着不断打架，跟班上同样血气方刚的男生成了非常要好的朋友，一起干了很多坏事（以后再说）。

    但，我可以发誓，我绝对不来阴的——我打人一向对着脸打。

    当时班上的男生在搞集体孤立高XX的时候，我虽然也不喜欢他，但我会看他可怜就走过去跟他说几句话、借他钱买饮料、至少在他跟我讲话的时候我也会客客气气地回话。我相信，我肯定是全班对高XX最友善的人。

    为什么？没有别的理由，只因为我觉得被全世界排挤的感觉一定很难受，而我看着我的好朋友们这样整天孤立他、嘲笑他、骂他，其实我也有很强的内疚感……我常常纳闷，需要做到这样子吗？

    久久，高XX终于开口。

    “你什么也没做。对，但为什么你什么也没做？”

    “我……我又没有欺负你。”我口干舌燥。

    “你眼睁睁看着他们欺负我，你什么也没做。”高XX冷冷地说。

    没有咆哮，甚至没有提高一点点的音量。

    但却排山倒海地摧毁了我匆匆忙忙架筑起来的心理防线。

    我没有说对不起。

    接下来的十几分钟，我都在为过去的我辩护。

    我说，你应该打电话给某某某抱怨吧，因为他常常骂你啊。

    为什么要打电话给我？

    我说，你应该打电话去骂某某某吧，因为他常常恐吓说要带人打你啊。

    为什么要打电话给我？

    我说，你应该打电话跟某某某对质吧，因为他常常嘲笑你啊。

    为什么要打电话给我？

    最后怎么结束的我已经没有记忆。

    依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由，挂上了话筒。

    《人生就是不停的战斗》不是英雄，但也别当混蛋（下）

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    小孩子的嬉戏与玩笑，有时候真的非常残忍。

    高XX的案例，跟现在的校园霸凌事件新闻相比，情节算是很轻微，但当事人高XX所受到的创伤绝对很深很深。

    有时候伤害一个人，用拳头，直截了当，但伤口的回复力很快。但用嘲笑，用言语，用冷漠，去孤立一个人的时候，那伤口肉眼不见却终生难忘。

    难忘到，国小毕业都两年了，高XX在百思不解的屈辱与愤怒下，打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我，宣泄了他迟来的反抗。

    也许在他的眼中，我才是最可恶的人。

    我明明就觉得不该孤立他，明明也会看了心中不好受，却因为孤立他的人是我的生死之交，于是我选择了什么都不做。

    回想起来，我的木然真的很可怕。

    如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子，也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”这样还比较简单，我可以声称我已经悔过反省就结束了。

    但问题是，我不是。

    当时的我毫无疑问已认为高XX被大家这样对待，是不对的。

    但我没有挺身而出，我没有告诉我那些好朋友，说：“喂，不要这样。”

    我不是怕我自己做了这个动作，就反而被排挤。我们的友情没那么薄弱。

    我不是怕我自己做了这个动作，就被嘲笑“假惺惺”。我确定只要我挺身指正了，面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。

    我在怕什么呢？

    我什么也没有怕，我只是可怕的无动于衷。

    我可怕且自私地认为，只要我没有加入欺负他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟“欺负”这两个字划清界线。我就跟所有的肮脏事无关。

    干，其实我也是个烂人！

    挂上电话的我很迷惘，于是一个一个打电话给以前的死党，确定了一件事——

    他们没有一个人，接到高XX的电话。

    真的只有我。

    高XX没有打电话给他们，却打给我。

    为什么？

    答案我从来不知道。

    后来我一直在想，他打了电话给我，是不是想自杀？

    是不是自杀前的最后反击？

    答案我也不知道，也没在报纸上听闻过这样的事件。

    我没有勇气去确认。

    后来，我在写小说“狼嚎”后序的时候，写下了这么一段：我认为，真正的英雄，从来不是从众的。

    英雄具有强烈的《对抗》气质，是颠覆的，是具有惊人破坏性的，在大家都赞成的时候能勇敢抗议，在所有人摇头的时候他义正严词捍卫想法的那种人，必要的时候，英雄还要能撕裂自己与众人间的情感，捍卫《自己信守的价值》。

    （中间略）

    这并不是说，反抗众人的必能称英雄，也不是说，英雄心中的对才是对，众人长年死守的东西就是迂腐。我们每个人分辨对与不对的标准，一定不会完全跟众人一样，能相信自己到愿意挺身而出、实践理念的那人，才具有英雄特质的起点。

    所以英雄其实是很危险的，他挑战着集体的价值，悍卫着的，是自己。

    写着写着，我想起了那段丑陋的往事。再度满身焦躁的大汗——

    真正的英雄，从来就不是从众的。

    我不是英雄，远远的不是。

    曾经我对不正义的错误对待置身事外，我没有指正我的好朋友，我没有捍卫我的价值。我没有保护一个我不喜欢、但实际上却很可怜的人。

    看到最近社会上那么多校园霸凌的新闻，我想还没曝光的一定更多更多。

    有轮流性侵犯女同学并用手机拍下来放上网的混蛋。

    http://akau./akau/Article_Sho?ArticleID=10336

    有五打一还敢将过程拍下来放上网的混蛋。

    http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080606/17/10ogg.html有十几个人一起殴打一个女生打到人家住院的混蛋。

    http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080615/78/119mr.html有把公然笑嘻嘻烧狗当烤肉还拍下来放上网的混蛋。

    http://blog.roodo./96106/archives/5895335.html有拿着BB枪射击街友愚弄人家做伏地挺身并拍下来放网的混蛋。

    http://big5.huaxia./tw/sdbd/sh/2008/00806607.html我的网志，不是写给那些欺负同学、或狗、或街友的人渣败类看的。

    你们很邪恶。

    这篇网志，是写给以前的我自己，以及现在正维持可怕木然的人。

    这次我想说的，很简单。

    但做起来就一点也不简单。

    每件事都有他的代价，挺身而出，也有它的代价。

    但起码你不会失去重要的东西。

    如果你正是被欺负被排挤被孤立的人，我无法保证有一天你会得到该属于你的正义，因为我也等不到我的。光是你维持一动不动的样子，就会继续受到压迫，且一定越来越过份。一旦你开始采取挣扎的姿态，下场也可能更惨。

    但不反抗，不行。

    没试过反抗，不行。

    被人渣欺负不是你的错，但你得尝试各种管道，尝试向老师认真申诉，尝试跟爸妈说，尝试跟学校说，尝试别用无可奈何的笑脸响应那些欺负你的人，尝试到派出所报案，尝试将你的立场翻转过来。

    你得尝试对得起未来的自己。

    加油，也对不起。