我有个朋友，她非常依赖恋爱。之所以不说她喜欢恋爱，而用了「依赖」的字眼，是因为她对爱情的「需求量」很大，大到即使知道对方并不是什么合适的对象，只要有一点情愫，便很快跳过暧昧、欲拒还迎、嘴巴说不要身体却很诚实等阶段，直接在一起了。

    曾看过一个心理学家解析恋爱的阶段:

    第一阶段,共存.也就是热恋,此时情人无时无刻都想腻在一起。

    第二阶段,反依赖.至少有一方会想拥有自己的时间。

    第三阶段,独立.至少有一方会要求更多的自主空间。

    第四阶段,共生.顾名思义就是两个人都学会独立,和平的牵绊,互相成长。

    爱情理论老是喜欢拆解步骤显得本身的高明,通常我都给予唾弃,认为是心理学家用来骗一夜情的烂东西.不过这个恋爱阶段论有趣的地方在于,只有第一步骤是认同情人用强力胶把彼此黏在一起.这说法尤其符合大部分男人在爱情里扮演的角色。说穿了,就是男人即使心态上可以持续爱恋,但身体太容易就回过神来,想重拾谈恋爱前的生活节奏。很不公平，不过爱情不谈公平。

    我那位朋友，她喜欢跟每个男友时时刻刻都腻在一起，不见面的时候猛打电话，见面后便不想分开。

    她曾很自豪说：「我很喜欢陪他，不管他做什么，我都可以静静坐在旁边。」

    「例如呢？」

    「他很喜欢打PS2，一打就是三个小时，我可以安静看着他玩。」

    「有没有想过，你男朋友可能比较喜欢一个人自己打PS2？」

    「我又没有吵他。」

    「不过如果是我，老是让我喜欢的女生陪在旁边看我做自己想做的事，我会觉得很自私，也很内疚。你男朋友也会觉得对你很不好意思吧？」

    「那是你，又不是他。」

    不需要爱情专家，路边卖菜大婶就可以斩钉截铁告诉你：「要甩掉一个男人，最快的方式不是拒绝他，而是黏给他死。」

    不到半年，他们就分手了。

    只一眨眼，她又交了一个新男友。又一次，她强烈要求进驻新男友全部的生活，并热切分享她拥有的一切——最多的是时间，所以她分享的也正是时间。她以此表达她对这段新感情的重视，并希望新男友疼惜她的付出。

    我老觉得她没有自己的生活或真正的兴趣，才会干脆迎合男友的生活作为自己的生存坐标。如果是烂男人也就罢了，但若对方是个不错的人，用这样生活沦陷的方式逼走人家，就得不偿失了。

    很快，她的新男人又会仓皇而逃。她很伤心，也很气愤。唯一的优点也是缺点，那就是她随时准备好全神投入下一次的恋爱，伤心也不至于太久。

    「我说啊爱情不见得要拿来当生命的全部，人不谈恋爱，还是可以活得很好。」我少见的苦口婆心：「要不要试着，先好好过自己的生活，再找个人来爱自己？」

    「说是这样说，你怎么懂我的感觉？」她很不爽。

    如果继续讨论下去，她就会发飙。

    事实上，她是个非常聪明的女孩，她也的确了解爱情里的依存关系会让她落居下风，而这种落居下风的方式，男人都不会给予同情，反而觉得自己才是受害者。对她来说，爱情是真正的毒品，每个毒瘾者都知道吸毒百害无利，却还是忍不住往火里跳。我也好不到哪里去。

    上一个女友交往了七.八年,早就习惯生活里有她的存在,用该死的恋爱四阶段论来看,我差不多也到了最高境界。两年前女友突然提出了分手,我浑浑噩噩了好一段时间,记忆力宇宙强的我,回想起刚分手的那段日子,几乎什么都没印象.只记得,那时我很容易看着手机发呆,很喜欢将汽车导航的语音调到女声,然后跟机器说话。

    「请注意,行车已偏离航线.」

    「真的吗?哈哈!我故意的啦!」

    「路线重新规划中,请稍候.」

    「快点啦!我没什么耐心.」

    「语音导航开始,请小心驾驶.」

    「好啊,那有什么问题.」

    寂寞得无助。

    巴望着自己的生活可以被谁侵入一下。

    有时候，我们对别人的劝解只是过度冷静的风凉话。

    恕不知，自己也是重度的爱情成瘾者,只是过去比较幸运罢了。