像火腿肠的太太1

    下午，我继续顶着一鼻子的OK绷去工作，这次的工作地点轮到服装店了，我摇身一变，成了一位美丽的售货员。

    “羡妮，你来了！咦～？你的鼻子上贴的是什么？是你的新造型吗？”已经呆在店里的另一位同事权相珍看到我来了，大老远地就开始叫了。

    新造型？谁会在鼻子上搞新造型呀？亏她想得出来。

    “哦，原来是OK绷呀。”当我走进店里时她才恍然大悟。

    我们俩正聊得起劲，店长来了，她是一位和伯母（淳熙妈妈）年纪差不多很会打扮也很会说话的精明女人，不过，伯母可是比她要漂亮多了哦。

    “羡妮，你今天第一天上班，好好学着点，呆会儿我示范一次给你看，让你看看衣服到底怎么卖才好。”店长跟我说。

    “好。”

    很快，就有客人陆陆续续来了，其中有一个五十来岁的太太，矮矮胖胖的，妆化得很浓，脸上好像刷了一遍墙一样白粉清晰可见，嘴巴涂得像个猴子屁股，衣服穿得很时髦，看起来很有钱的样子。

    店长赶紧上前极尽热情地和她搭讪，为她逐一介绍各类衣服。

    “这套衣服我可以试一下吗？”她挑来挑去，挑中了一套大红色的紧身套装。

    有没有搞错？我一看颜色就觉得不适合她。

    “当然，当然可以。您真有眼光啊，这套衣服可是本店最养眼的一套，您穿出来绝对漂亮。更衣室在这边，您请。”

    店长带她去更衣室了，起步前还回过头望了我一眼，我明白她的意思，不就是“好好学着点”吗？

    “喂，相珍，你觉得那位太太穿这套衣服会漂亮吗？.”我小声地问相珍。我打赌她穿出来绝对是大大的“惊丑”。

    “不漂亮也得说漂亮。”

    “为什么呀？”

    “你说不漂亮她就肯定不会买了呀，笨蛋。”

    “可是，可是……”我还没说完呢，店长就走过来了，紧跟在她后面的是一个大红的身影，就像一条没有剥掉包装的火腿肠。当然是刚刚那个太太啰。她在镜子前转来转去地照了又照，照了又照。

    “哇～，好漂亮哦。”店长和相珍对着那个太太同时发出惊叫，吓了我一大跳。

    怎么搞的？她们俩的审美观怎么和我会有着如此的天壤之别呀，我觉得一点都不漂亮啊，相反，很丑，不是一般的丑。这到底是怎么搞的嘛？不行，我得弄清楚。

    于是，我很诚实地说出了我的看法：“可是，店长，我为什么会觉得很丑呢？是不是我的眼睛有问题啊？”

    那位太太一听这话，脸上迅速写满了不悦。店长的脸也马上阴了下来。

    相珍一个劲地朝我使着眼色=_+，又是摇头又是摆手的，还用起了无声的唇语，到底是什么意思嘛，这个相珍也真是的，我又不是聋哑人，智商也不高，怎么可能看得懂嘛。

    “没错，你的眼睛是有问题。”店长没好气地回答我。

    “啊？真的吗？那你们看到的这位太太穿这身衣服的感觉是什么样子的啊？”我得好好验证一下我的眼睛是不是真的出了问题，以至变成了哈哈镜，看什么都是走形的。

    “0您看，这身衣服衬得您身材好匀称哦，可真是摇曳多姿风情万种啊！0”店长白了我一眼便不再理会我，又开始和这位太太说话了。

    “可是我怎么觉得一点都不匀称啊，到处都是一坨一坨的肉拱起耶。”我这句话脱口而出的同时，店长的眼睛死死地盯到了我的脸上，里面透着的是杀气。原谅我，我只是想表示我的疑惑而已嘛，我的眼睛看到的就是这样啊。

    “……”她们三个都不说话了。

    “当然啦，如果没有这些拱起的肉就绝对会很匀称的”我赶紧试图缓和气氛。

    “……”

    “不过，太太，照我的看法，您最好还是别穿这件，我是为您好哦，因为您如果不穿的话，就没有人会笑您了，当然，您如果穿着一个人在家里走走也还是可以的，反正别人看不见嘛还有，您为什么会喜欢穿大红色的衣服呢？您可真是童心未泯啊，像我读小学的时候，我也很喜欢穿这种大红色的衣服呢。还有，您不会觉得不舒服吗？这件衣服把您的身体箍地紧紧的耶，不会很难受吧？像我如果穿这么紧的不合尺寸的衣服久了，估计会憋死的……”

    我还没说完呢，那个太太就黑着脸提着包准备要走出店。

    “呃～？太太，您就要走了吗？您身上那套套装还没脱呢”我赶紧提醒她。

    老太太果然又黑着脸打道回府来换衣服，她一声不吭地重新走进了更衣室。

    “郭！羡！！妮！！！”沉默良久的店长终于又发出了声音。

    “啊～？”

    “你可以走了。”

    “呃～？要走到哪里去呀？另一家服装店吗？你们这儿是连锁的吗？”

    “我的意思是说——你、被、解、雇、了！！！”

    “……为什么？？？”

    像火腿肠的太太2

    “因为你根本就不适合做售货员！！！”

    “哦～，是这样啊！”……

    菩萨啊，为什么会这么惨？这已经是第三份工作了耶，今天早上摔的那一跤可真是给我摔出了霉运啊！或者，完全是由这个贴着OK绷的丑鼻子带来的厄运？我真是

    想死……

    我可以申报吉尼斯世界记录了1

    事以至此，我还能有什么办法呢？！只能夹着尾巴灰溜溜地走出了店门。

    ……真是郁闷啊，再郁闷又有什么办法呢，只有最后一份工作了，郭羡妮，要好好珍惜知道吗？是！！！

    晚上，我来到了餐厅当服务生。

    这家餐厅的生意很好，我一换好工作服，就已经看到好多的客人坐在空空如也的桌子上在等着服务生过来点菜了。

    我赶紧拿着菜单走到了一个等得很不耐烦的老婆婆面前。

    “老婆婆，请问您要吃点什么？”我把菜单给她，她颤巍巍地接过，然后在口袋里摸了半天终于摸出一副眼镜，才戴上眼镜读起菜单来。

    这个老婆婆的头发可真是有趣，全部都是白的，好白好白，我睁大眼睛盯了老半天也没发现有一根黑头发，从背后看，还真像一个漂染成白色的很时尚的发型呢。

    这么老了还要一个人来吃饭，真是可怜。呜呜呜……看得我心酸得想哭。

    不过，这个老婆婆可真是有点让我烦躁了耶，我看她头发都看了老半天了，她还在一个字一个字地看着菜单，感觉好像不是来吃饭的，倒像是来研究菜单的。

    “老婆婆，请问您要吃点什么？可不可以快一点点啊？”

    没有反应，她还在专心地研究菜单，眼睛要不是有副眼镜隔着，早就贴到菜单上了。

    “老婆婆，您听见我说话没有？您究竟要吃点什么呀？”

    还是没有反应，她还是在很专心地研究菜单。

    “老婆婆，你到底要吃什么？不吃我把菜单拿走了。”我刷地一下就把她手中的菜单抽走了。

    “呃～，你这个小丫头片子，把菜单还给我。”

    “为什么要还给你？又不是你的。”

    “我还没点菜呢。”

    “那你现在点啊。”

    “你得把菜单给我呀，我刚刚看的那些菜名一个都不记得了。”

    “这样吧，我来念菜名，您自己看实在是太慢了，像蜗牛一样。我念一个菜，您就回答一次‘要’还是‘不要’就可以了。”

    “好吧。”

    “紫菜包饭？”

    “不要。”

    “炒米肠？”

    “不要。”

    “鱿鱼干？”

    “不要。”

    “菊花面包？”

    “不要。”

    ……

    天啊，这个老婆婆，我从头念到尾，念得口干舌燥，她的回答居然全部都是“不要”，我真是想死啊……

    “念完了？”

    “念完了。”

    “全部都念完了？

    “全部都念完了。”

    “你确定？”

    “我确定——！”我终于忍无可忍了，大叫起来。这下可好，这一声叫让全餐厅人的目光都聚焦到了我身上，好像都在说：这就是这家餐厅的服务员吗？服务态度怎么这么差？

    “哦，原来这家餐厅根本就没有什么是可以吃的，我走好了。”这个老婆婆居然这么自言自语着起身颤巍巍地走了。

    天啊，这就是我的第一次服务吗？伺候了这个老婆婆大半天，她居然丢下一句“原来这家餐厅根本就没有什么是可以吃的”就这么走了，她是不是故意在整我呀，太可恶了！

    “老婆婆，你真的是来吃饭的吗？”天啦！这该不会是上帝给我的又一个考验吧？

    我转过身，无辜地看着那个越来越远的背影，嘴里小声的嘀咕着，对着那个对着颤巍巍的背影一副欲哭无泪的表情。

    当我像个雕塑一样，站在餐厅中央呆立了30秒钟之后，我又一次成为了全餐厅的焦点。讨厌！这些目光真是讨厌！

    “郭羡妮，你在干什么呢？没事站在那里发什么呆呢！”领班的声音很不给面子的飘了过来，说得我脸红一阵白一阵的。

    “是。”

    “郭羡妮，你现在去把那些用完餐的顾客的盘子收到里面去洗吧。”

    “是。”我这么回答着便走到桌前开始收起盘子来。

    真是讨厌！这些吃饭的人怎么一个个都这么浪费啊，没有一个盘子里面是没有剩食物的，而且有很多还只是随便动了一口，甚至还有根本就没动的，好可惜啊，﹏看得我好心疼。这群浪费粮食的家伙，真是该死！——

    前面那桌家伙又是这样的，这个菜尝一下就丢到一边，那一个汤喝一口就再也不理，尤其是有一个三十岁左右的胡子大叔，很漂亮的一个大大的红苹果只咬了一口，就开始用刀子在它身上乱七八糟地切来砍去，玩疯狂的“切菜游戏”，不，应该是“杀人游戏”，把它搞得粉身碎骨惨不忍赌的，这简直不仅是恶毒的浪费，而且还是残忍的暴殄天物嘛，看得我全身直冒火——

    “胡子大叔，拜托你不要再虐待这个苹果了好不好？”不行了，我忍无可忍了，我要解救这个可怜的苹果。于是我冲着那个胡子大叔说。

    “这是我的苹果，我想怎么着就怎么着，你管得着吗你？”:他阴笑着对我说。

    “我就是管得着，你又能怎么样？”我一巴掌就拍在他跟前的桌子上，瞪大眼睛瞧着他。

    我可以申报吉尼斯世界记录了2

    “:哦～，嘻嘻～～，我不想怎么样，我只想和你交个朋友啊。你长得好可爱哦，我从来没有见过你这么可爱的女孩呢，鼻子上贴了个OK绷居然还可以这么可爱。:”他这么说着，突然着伸出恶心的手爪子要来摸我的脸。

    “——该死的大色魔，你去死吧你！——”我敏捷地躲过他的手爪子，“啪”地一巴掌就狠狠地甩在他的脸上，转眼之间，那张胡子拉碴的恶心的脸上就多了一座红艳艳的“五指山”。

    “哇呀～，服务生打人啦！服务生打人啦！这家店的服务生居然打人啦！我要投诉！我要投诉！”那个该死的胡子大叔捂着他的一边臭脸开始杀猪般地叫起来。

    “什么事？”餐厅经理很快就过来了。

    “她，就是她，打了我一巴掌！哎呦，好痛啊！”胡子大叔，不，现在应该叫做可恶的大胡子，指着我向经理哭诉。

    “郭羡妮，你怎么可以在公共场合随便打人呢？”经理很生气

    “是他想耍流氓摸我的脸，我为了自卫才打了他一巴掌的。”

    “:哪有？谁看见了？有谁可以做证？:”这个该死的大胡子，居然说出这样翻脸不认帐的鬼话，真是气死我了，我真后悔刚才那一巴掌没有再打重一点。

    可是整个餐厅瞬间鸦雀无声，没有谁站出来做证。也许是没有人够勇敢，也许是根本就没有什么人看见，除了大胡子的那一桌狗屎兄弟。

    ……惨了，这次又要被炒鱿鱼了，我一天中就真的要如此残忍地被炒掉四次吗？

    不，为什么我不能先提出来，炒了老板呢？只炒三次总比炒四次好听一点，虽然我很清楚性质是一样的。

    “郭羡妮……”餐厅经理正要开口，我赶紧打住了他的话。

    “经理，我想辞职。”

    “好吧，我同意。”他回答地干脆利索，没有一丝一毫的犹豫，看来刚才正要开口说的话绝对是要解雇我的意思了。

    我故作潇洒地走出了餐厅，其实心里好落寞，真的好落寞，突然觉得自己好失败，居然在短短的一天内便丢失了四份工作，竟然丢失的时间还都是在上班的第一天，简直可以申请吉尼斯世界记录了。