作为一个曾接受过九年义务教育、羞耻感尚未完全泯灭的伪知识分子，我历来拒绝看征婚广告，因为那会令我的自尊心受到戕害。很多女人一开价就要有车有房，我简直怀疑她们是汽车商的变相推销员，以曲线救国的方式拉动汽车消费。那天又看到一则新闻，说是有个女硕士生的征婚起步价是1000万，结果还真套中了一个老男人。能把自己的身子卖到这个好价，我认为若不将她载入吉尼斯史册，简直天理难容。

　　我们有必要从经济学的观点分析一下这名经济学女硕士的身价，从有型资产来算，她的毛重估计也就50公斤左右，折合每斤肉10万，是菜市猪肉的两万倍，简直是开黑店。身为属虎的嗜肉男士，我对这种哄抬肉价的行径表示深深的忧虑和不安。

　　为了矫正广大未婚女青年的婚姻观，我决定推介一种高尚的、脱离了低级趣味的择偶方式：比武招亲。

　　关于比武招亲的最早记载，可见于金庸的《射雕英雄传》。杨康去砸穆念慈场子的情形是这样的："那公子忽地左掌变抓，随手钩出，已抓住少女左腕，少女一惊之下，立即向外挣夺。那公子顺势轻送，那少女立足不稳，眼见要仰跌下去，那公子右臂抄去，已将她抱在怀里。"如果你对体育舞蹈稍有了解的话，就会知道这是探戈舞的一个招牌动作。当然像我这样定力不佳的人是不宜去跳探戈的，因为一旦演对手戏的女孩眼波流转，我定会手足酸软，一把抄不稳纤腰，让她跌个大坐墩。但从总体来看，比武招亲与我国全民健身的文件精神还是吻合的。

　　令人欣慰的是，湖北已经有个姑娘在比武招亲了。这姑娘20岁，花骨朵一样的年纪，练过武术和举重，比较值得称道的是她选择的比武地点是湖北黄石的一个水上公园，四周是连天荷叶无穷碧，很有些小资调调，暖风熏得游人醉，直欲上台摸两把。不过小妮子还是有些道行，接连打趴下三个壮汉，其实输了也没什么丢脸，若是我掉下了那水中擂台，会顺手摸几条鱼带回家煮汤，好歹也不算空手而归。

　　对于那几个败下阵的莽汉，我一直心存鄙夷，这些蠢人只会蛮力，不懂智取。小妮子说了："如果有让我一见钟情的人，我不会发挥得那么好的。"可见你去比武的关键是要击中她的内心，而不是击中她的小脸蛋，既然是招亲，你把她的脸揍得像猪头一样再带入洞房，只怕要做噩梦。

　　如果是我出场，预想的场景是这样的：羽扇纶巾的我凌波微步飞上擂台，旷野的风吹拂着我胸口上贴的假胸毛，天水一色，玉树临风，一名抱着诗卷的书童跟在身后。小妮子眼见对面那人面露周润发式的微笑，不由心神一荡，垂下头兀自捻着衣角。我像周星驰般一甩头发，朗声道：拳击手套装饰了你的手，你的手装饰了我的梦。小妮子便目光迷离，几乎在众目睽睽之下发起浪来，此时我一个箭步上前左手扶住她，右手忙乱地将"比武招亲"的旗子塞入裤袋里。攻城掠地，不费一枪一弹。

　　当然比武招亲也有些危险，主要是要提防对方像飞车党一样抢夺你的财物，《射雕英雄传》里是这样描述的："那少女更急，奋力抽足，脚上那只绣着红花的绣鞋竟然离足而去，但总算挣脱了他的怀抱，坐在地下，含羞低头，摸着白布的袜子。那公子嘻嘻而笑，把绣鞋放在鼻边作势一闻。"一双绣鞋价值不菲，如果你是在精品店买的话更贵，所以被登徒子掳走很不划算。因此我在报纸上看到，那湖北姑娘比武的时候是赤脚的。

　　有人抨击这女孩的招亲商业色彩太浓，其实是冤枉她了，若有广告公司介入的话，一定会让她穿着鞋比赛。以下情形是这样的：浊世佳公子轻舒猿臂掏下她的鞋，嘻嘻一笑，把高跟鞋放在鼻边作势一闻，当即脸色大变，扶着胃说：你，你有香港脚？然后从怀里摸出一瓶药说：XX牌脚气净，伴你无臭走天涯……

　　不过总体来说，招亲的方式因人而异，有的女同志患有贫血、心脏病等症状，是不宜剧烈运动的，如果你想淑女一点，那么不妨祭出另一个法宝：网上招亲。

　　我有个旧同事有个癖好：喜欢在网上与人吟诗做对，谁若吟得好她便芳心暗许。与比武相比，这样做可以省略了不少医疗费，属于无痛招亲。不过也有个弊端，有次她碰上一个满腹经纶的家伙，一缕柔情已经快套上了对方的脖子，谁料那人一得意却道出了真相：原来他是用孤狗搜索的。

　　按照弗洛伊德的理论，女人其实都是热爱健壮骠悍的男人，比武招亲实质上满足了她们的这个愿望。我这样满身赘肉手脚笨拙的男人只有一声叹息，耳畔仿佛传来了大洋彼岸的泰森一声声淫笑，真是悲剧。如果哪天泰森出现在黄石的水上擂台，我所能做的只是给那小妮子递一包石灰，教她往泰森眼里撒去。