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亲爱的等等我 正文 第57章

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    这个冬天是我从小到大度过的最冷的一个寒冬。

    我把自己埋进书和论文里,没日没夜地当学霸,私以为这样就能远离过去。而事实证明这样的方法在白天是很有效的,唯独一个人的夜里,缩在被子里总会想起那个人。

    有时候我觉得自己很感谢他,因为他把我从自怨自艾的深渊里拖了出来,挣脱了陈寒带给我的困扰,让我尝到了从未体会过的两情相悦。

    可有时候我也觉得自己很恨他,恨他把我拉出一个深渊,却又推入更深的地狱里。

    我平生最恨为了爱情要死要活的人,因为我妈带给我的童年记忆,我无比憎恨这种依附爱情的行为。人生是自己的,没有人值得你为了他失去自我,哪怕一时难过,但日子总要过。

    所以哪怕想念他,我也不允许自己过得颓废荒芜。

    陆瑾言教会我一件事情——要勇敢。而离开了他,我也一样不会忘记。

    我发誓我从来没有这么奋发图强过,学霸模式一旦开启,简直九头牛都拉不住。

    我开始参与各种各样的社团,成日泡在图书馆里写论文、读教育学书籍,课上课下疯狂学习,为了教授的一个问题做几个小时的功课。

    我甚至报名参加了一个中国留学生的社团,放假的时候会义务地去中小学里教授法国人中文。

    台下一张张孩童的面庞望着我,兴致勃勃地和我一起重复那些熟悉的字眼,每当这时候,我都会觉得眼眶酸涩。

    从前身在国内的时候并没觉得祖国对我而言是如此的不可分割,可是如今身在异国,才真真切切明白了那一切对我来说是多么重要。

    我开始学会了独立,一个人骑着自行车穿梭在里昂的大街小巷,一个人去广场上喂鸽子、听流浪歌手弹唱歌曲,一个人去咖啡店里买早餐、尝一尝不同店里的羊角面包。

    其实一个人的生活也没那么可怕,相反,在这样的过程里才有可能学会自己面对很多事情,为自己的人生负责。

    我还学会了在面对流浪汉的打扰时,恶狠狠地朝他下体踢去,然后飞奔着跑掉,大口大口地在转角处喘气,一边心怦怦跳,一边大声地狂笑。

    今日的祝嘉哪怕不是最棒的,也一定一直在进步着。

    可不知是不是我的错觉,前后一共有两次,我都觉得自己见到了陆瑾言。

    第一次是和吕克在我住的公寓楼下,匆匆忙忙瞥见一个人影,结果等我心潮澎湃地扑上去,却扑了个空。

    第二次是在我骑车从咖啡店回学校的路上,远远地看见学校大门口似乎有他的身影,可当我抵达那里时,四周涌来入校的人群,熙熙攘攘,却没有一个是他。

    我暗笑自己真是疯了,竟然妄想在法国见到那个人。

    傍晚从学校出来之后,已是夕阳西下,落日把一地积雪都染成了橘红色,可这点暖色调也没让我好过半点。

    我搓了搓手,最后放弃了骑车去超级市场的打算,走向了地铁站。

    这时候能遇见最囧的事情是什么?一不留神遇上了高峰期,地铁拥堵?发现自己没带钱,没法坐地铁?

    不,最囧的事情是,当我好不容易坐下来以后,还没到半分钟,身边的老人就不知道什么病发作,忽然间大口大口地喘起气来,胸口起伏得厉害,一副立马就要断气的模样。

    我震惊地望着他,用法语磕磕巴巴地问了句:“您,您怎么样了?”

    他一手捂着胸口,一手扶着座位,面色苍白得简直叫我六神无主,我只能急急忙忙地站起身来,俯下腰去帮他不断地抹胸口,妄图平复他的情绪。

    不知哪里来的一只手忽然拽住了我的手腕,然后是一道果断利落、毫不迟疑的声音。

    “麻烦请让一让。”

    我还未来得及转身去看,就已经被这道声音震得魂飞魄散。

    他说的是中文。

    声音很熟悉。

    干净的音色,从容的语调,不高不低恰到好处的微扬尾音。

    所有的一切都叫我以为自己在做梦,而当我姿态僵硬地回过身去,却看见陆瑾言站在我眼前,一如既往的宁静神色,眉头微微蹙起,眼神……眼神却是看都没有看我,只是定定地停留在老人身上。

    见我呆着没动,他很快拉住我的手腕将我拉至一旁,然后俯下身去用英文嘱咐老人:“Breathslowly.Listentome.One,two,good!One,two,slowly!”

    他专注地俯身安抚着老人,既有节奏地控制老人的呼吸,不时地嘱咐些别的什么。

    而我只是震惊地站在原地,大脑瞬间停止了思考。

    他穿着黑色的大衣,身材修长挺拔,漆黑的发尾与衣领微微摩挲着。

    他的侧脸一如既往的温柔好看,薄唇一开一合,吐出低沉而朦胧的音符,宛若大提琴的声音。

    他用修长的手指握住老人的手,从容不迫地与他交谈,模样认真而慎重,从侧面看去,浓密的睫毛在眼睑处投下温柔的阴影。

    一瞬间,全世界的喧嚣就此落幕,我呆呆地站在原地,心脏都不由自主紧缩起来。

    是他。

    怎么会是他?

    在他帮助老人平复心情的几分钟里,我却觉得宇宙洪荒悄然停息,仿佛过去了一个世纪那么漫长的时光。

    而当他在老人的道谢声里直起腰来,温柔地说完“Youarewee”之后,我整颗心扑通扑通狂跳着擡头看向他。

    他是来找我的吗?

    他并没有放弃我,对吗?

    他会要我和他一起回国吗?会解释清楚当初为什么放弃我吗?

    就在我千回百转地想着那些由来已久的念头时,热切地盼望着那些期待已久的事情即将发生时,却只看见他很快从我身边走过,大衣的衣角与我的手臂轻轻擦过,有细微的毛料摩擦的声音。

    我僵在原地,几秒钟之后才猛地回过身去,却只看见他从容不迫地往靠近车厢门的地方走去。

    他停在门前,伸手扶住了铁杆,身姿笔直地立在那里,再也没有看我一眼。

    他的大衣因他伸手的动作而有了一丝皱褶,但那丝毫不影响他的英俊美好,他面容如玉、神情淡雅,仿佛从油画里走出来的贵族骑士。

    可他完完全全没有与我发生一丝交集。

    就好像他压根不认识我。

    就好像我们素未谋面。

    这一刻,对他的想念并没有因为梦想成真而激发出滚烫的热泪,相反,在我内心深处有什么东西轰然崩塌。只听见一声轻微的动静,我的胸腔里似乎发生了惊天动地的雪崩或者洪灾,巨大的冲击令我几乎站不住脚,险些在平稳行驶的地铁里向后倒去。

    他真的变了。

    他变得叫我难以置信,无法接受。

    张爱玲曾经说过:“说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。该是多美的画面。”

    我不是没有幻想过有朝一日会与他重逢,可无论如何也没有想过,原来重逢来得这么快,却又这么惊心动魄。

    没有和好的甜蜜,没有重逢时的拥抱,没有我边流泪边捶打他的场景,更没有所谓的傻笑。

    我们像是陌生人一样站在同一节车厢里,我远远地望着他,而他目不斜视,仿佛从来都不曾见过我。

    我的眼眶忽然间被热辣辣的液体充斥着,而我努力仰起头,生怕自己一个不小心就在这样的场合痛哭失声。

    我一直忍得好好的。

    我一直过得比谁都要忙碌。

    我一直把他埋在内心深处,就像那只装着草莓大福的罐子一样,只是静静地待在属于它的地方,从来不去触碰。

    可是老天不怜我,偏要让我接受这种堪比凌迟的场面。

    地铁终于停下来了,我看也没看是哪个站,就匆匆地从与陆瑾言所站的地方相反的门下去了。

    我像幽灵一样迅速穿过熙熙攘攘的人群,走出了地铁口。刺骨的冷风袭来的同时,我终于忍不住蹲在地上,不顾一切地任由眼泪肆意狂奔。

    不应该是这样的。

    我们可以吵架,可以怨恨彼此,可以恶狠狠地思念对方,可以不顾一切地争执着当初的种种缘由……不论如何都不应该像现在这样。

    我最不愿意看见的场景就是这样,就好像我们从来不曾相爱过。

    不应该的。

    我哭得昏天暗地,哭得日月无光,哭得天崩地裂,哭得肝肠寸断。

    而就在这时,有人拉住了我的手腕,力道不轻不重地将我拉起身来,那位置与先前在地铁里时陆瑾言握住的地方一模一样。

    我就这样狼狈地对上那人的目光,心跳霎时停止。

    我甚至忘记了去擦眼泪,忘记了挣脱出来,忘记了对他又打又骂,然后转身离开。

    因为陆瑾言就这样站在我面前,牢牢地握住我的手,安安静静地问我:“祝嘉,你在哭什么?”

    他的眼神寂静幽深得像是冬日灰蒙蒙的大海,有细小的雪花落在他的肩头,久久不化,以黑色大衣为背景,变成了一副星光璀璨的夜空油画。

    他没有忘了我,他没有喝下什么可笑的忘情水失去记忆,他没有任我跑掉,终于还是追了上来。

    我越哭越厉害,却完全没动,只是任由他握着手,眼泪哗啦啦地掉。

    他又说了一句:“我问你在哭什么。”

    我哑着声音朝他吼道:“我伤心!我伤心得都要死了!你管我在哭什么?”

    这一刻,我终于甩开了他的手,大步朝前跑去。

    我跑得踉踉跄跄、极其不稳,滚烫的热泪从眼眶滑落出来,却又被刺骨的晚风变得像寒冰一样冷。

    天都快黑了,阴沉沉的天空不断洒下纷纷扬扬的大雪,而路灯还未亮起,整个世界都昏暗下来,给人一种世界末日来了的错觉。

    而他很快追了上来,再一次重重地抓住我的手腕,迫使我停了下来。

    陆瑾言将我拽过身去,加大音量一字一句地冷声道:“你伤心?祝嘉,原来你也有心?”

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